髪を切って嬉しいゆきです。どうも♪
ちなみに結構量を減らしたけど相変わらずバクハツしてます…。 さて、金曜の夜に家を出て私達が以前住んでいたドイツのヴィースバーデンに行って来ました。 ドイツのアウトバーン走ると萌えますねぇ。 普段オランダでは制限速度が120キロなのであまり飛ばせないんですが、ドイツは飛ばし放題なのでずーっと180キロとかで走ってます。 そういえば前に乗っていた車ではずーっと220キロとかで走っていて、前の遅い車に詰まった時とかに「なにこれ、遅くない？」と思ってメーターを見ると180キロとかでした（笑） ちなみに220キロとかで走っていてもポルシェとかにあおられて一気にぶち抜かれます。はい。 金曜は移動して友人宅で寝るだけ。 土曜はSpｅyerというヴィースバーデンから南に車で一時間ほどのところに行って来ました。 目的地はTechnik MUSEUM SPEYERと言うところ。技術博物館です。 入り口方向を見るといきなりよく分からんものがいっぱい飾られています。  飛行機付いてるよ…（唖然） 中に入るには12.5ユーロです。たっけぇ！ で、中はこんな感じ。 飛行機とか蒸気機関車とかクラシックカーなどが飾られています。 ドイツの戦闘機メッサーシュミットとかユンカースなども、墜落したものを見つけて拾ってきて飾ってあります。 思いっきり当時のままにナチスのシンボルが付いていました。  あとは巨大なミュージカルオルガンとか。  ボーイング747が飾られていて高さ20メートルほどのところにあるウイングに登れます。 高所恐怖症の私はもうここで半気絶。  この飛行機なぜか斜めに固定されているので中を歩いている間に平衡感覚がおかしくなってしまいました。酔ったわ！ ただでさえ強いコーヒーを飲んでカフェインにやられてふらふらしていたのに、更に追い討ち。 うげぇ、吐きそう。 その後も潜水艦だとか船だとか見たり中に入ったりしていたんですが、グロッキーだったのでなんか途中からどうでもよくなってきました（笑） ってかむしろ入場料返して…（笑） でもコーヒーと一緒に食べたリンゴケーキは美味しかったです。  さて、博物館を出てからは食い倒れです。 私の本領発揮タイムです。 長いからまた次回。 ↓こんな博物館行ってみたい？行きたい皆さんはポチッとな！あたしゃもういいよ（笑）      |
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こんにちは。
今頃はドイツのヴィースバーデンで遊びほうけているはずのドケチ王ゆきです♪（やだぁ） 先日どこぞの誰かさんが「私ハァ、酢豚食ベタイデスヨォ〜」と言ったので酢豚作りました。 その際に使ったパイナップルの缶詰の中身半分ほど＆汁全てが余ったのでこれはMOTTAINAIと言うことでちょっと冷蔵庫に缶ごと放置しつつ第二の人生の方向を考えていました。 パイナップルだけだったら肉を柔らかくする酵素が入っているたらどーたらこーたらなので料理に使えばいいんですが、汁を何かに使いたい！ そこで浮かんだのはゼリー。 でも他にもフルーツ色々買ってこなきゃいけないし、今オランダ雪降って寒いからそんな冷たいデザートいらね。 じゃぁ、ケーキ！？ 前回同じくパイナップルの缶詰の汁を投入して焼いたパウンドケーキはしっとりを超えていた。 え？分量ちゃんと量れって？やだ、面倒くさい！ そこで名案が。 シフォンケーキ！ シフォンケーキなら水分入れるから缶詰の汁いれりゃいいでしょ？ で、適当にその分砂糖の量減らせばいいんでしょ？ パイナップルとココナツを入れてこの3月だと思えないほどにクソ寒いオランダに南国の風を運んでやりゃ良いじゃない！ そんなわけで作ってみましたココナツ＆パイナップルのシフォンケーキ。  うまい具合にしっとりふわふわで美味しかったぁ〜。 今回は成功！ ←今回「も」じゃないあたりが…。 ちなみにいつものごとく分量はあまり量っていません。 成功ケーキにあたるか、失敗ケーキにあたるか、食べてみるまで分からない。そんなロシアンルーレット気分を味わえるお菓子作り。 来週末ゲストが来るからロシアンルーレット強制参加させちゃおっと♪ これ読んで逃げるでないぞ、該当者達よ（笑） ↓きゃぁ、私も食べたぁ〜い！そんなチャレンジャーさんはポチッとな！ |
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ゆき農場。
それは買ってきた植物がどんどん元気をなくしてゆく恐ろしい場所。 そう、それは植物の墓場。  満身創痍で無理やり生き延びている元バジルさん＆元イタリアンパセリさん。現在の職業は枯れ草。 牛乳飲ませてるんですけどね。元気ないですわ。 そんなゆき農場の農場主、最近もやし子育てを始めました。 アジアンショップなどで売っている緑豆でできます。こいつね。  水につけてます。  一日経ったらこんな感じ。  ちょいと芽が出たところで瓶などに入れて空気が通るようにキッチンペーパーで蓋をして暗いところに転がしておきます。 三日目の姿です。  10日も置いておいたら瓶いっぱいに育っていました。  そしてよく見ると、育ちすぎています。 何これ！？なんか出てるよ！（笑）  ちなみに何でもやし育て始めたかと言うと、「買うより安いかも！？」という相変わらずのドケチ根性からです。 が 朝晩洗う手間を考えたらアジアンショップ行った方が早いぞ！ 手間を減らすためにザルとケースでもやしっ子育成器を作ろうか考え中。 ←こうしてまた増えていくガラクタ。 とりあえず過疎地にお住まいの皆さんはもやしっ子育成プログラムどうぞお試しください。 ↓もやし作ろうかと思ってしまったあなた！作っちゃったあなた！モヤラーのみなさんポチッとな〜。 ↑↑↑↑↑ 気付いたらオランダ情報1ヶ月ほど1位にいさせてもらっています。皆さんの応援のおかげです。どうもありがとう！またポチッと応援してもらえると単細胞は嬉しくなって記事を書いちゃいますよん♪え？押さなくても書いてるだろって？やだ、そんな事言わないでポチッて行ってよ、いけずぅ〜(笑）  |
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おはよーございまする。
起きて彼にランチを作り見送ってからPC立ち上げたらア〜ラびっくり！ 松井秀喜結婚！！ 何故！？ 何故に私は喪失感を感じているの！？(笑) 本当は知らないところで恋してたの！？ いやぁ、独身最後の大物だったのに嫁をもらっちゃうのね。 結局女優じゃなくて一般人って言うのが松井らしいというかなんというか…。 プラス評価。 でもかなり年下の25歳って言うのがなんかちょっと…。所詮オメーも若いの好きかよ！みたいな。 マイナス評価。 ←何様ですか？ 松井選手は同じ石川県出身と言うことで勝手になんとなく親近感沸いていたんですが、親近感沸きすぎてよく地元の友人達と 「松井に結婚申し込まれたら結婚できる〜？」 ←既に最初からありえない。 「え〜、無理！あの顔にキスとかできんやろ！」 ←超失礼。 「でも毎年10億くらい金持って来るよ」 ←所詮金。 「え〜、でもなぁ。どうしよ？」 ←金で揺れる心。 「一年で離婚しても共同生活中の収入の半分で5億はもらえるよ」 ←汚い計算。 「そうやねぇ…」 ←同じく計算中。 などと失礼な方向で盛り上がっていました。 松井さん、「無理」とか言ってごめんなさい。 そういえば、私もし志望校滑っていたら滑り止めで星稜高校に行っていたはずなんですが、そしたらうまい具合に松井選手との接点があって、嫁にもらわれていて、今頃NYの高級マンションで億単位の金を転がしながらウッハウッハだったかもなとか考えると、志望校に受かってしまったのが人生の分岐点だったのかもとか思います。 あぁ、私の賢さが憎いわ！（笑） でもね、8歳も下の人と結婚したら昔見てたアニメの話とかきっとズレるよ！ 多分タイムボカンシリーズとか知らないよ！ ねぇ、それより私一応英語喋るけど、今からでも私にしたほうがよくない？ 私も同郷だから極寒のNYで方言で喋れるよ！故郷を感じられるよ！里帰りもラクよ！ 松井さん、見ていたら熟考願います。 ←見てねーよ。 とりあえず 1年だけで結構です（笑） 嘘。松井さん、あんた偉いよ。いつも丁寧で良い人みたいやしね。幸せにな。 ↓なんかよく分からんけど悔しいあなた（笑）！ポチッとな。  |
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どうもこんにちは。
昨日今日とうちの相方人生初のスーツ出勤でした。 開発チームなので普段はシャツとジーンズなどで仕事に行くんですが、今はアメリカから顧客か何かが来ているということで会議に参加する為スーツだそうです。 日本で購入した山本寛斎の細身のスーツを着る足の長いガイジンさんです。 あら、ステキ！(笑) しかし問題発生。 「ネクタイが自分で締められない」と言う情けない事態に陥り、日本の紳士服ショップでもらった「ネクタイの締め方」なる解説書を見つつ私が締め、それを緩めて置いておき、朝彼が首にかけて長さを調節するだけと言うことに…。 あぁ…。カッコワル。 さてさて、月曜に彼の友人＆金魚のウンチ嫁夫妻の所に遊びに行った時に、ウンチ嫁が「うちの旦那には皿洗いをさせる！｣と言い出し、そのままオランダ式皿洗いの話になったんでその小話を一つ。 普通日本の人ってどうやって洗いますかね？ スポンジに洗剤つけてそれでこすって、その後に流水ですすいで「あら、ぴかぴか〜」ですか？ 普通そうですよね。 でもここヘンな国オランダは違うのです。 ヘンな国風にヘンな洗い方をするのです。 どんな洗い方かというと、こんなんです。 行くぜ、相方のママ手順！ �．轡鵐�に洗剤をブチューっと出し、かなり熱いお湯を張る。泡だらけになる。 �△修海鳳�れた皿を突っ込み、非常に使いにくい柄付きブラシでこする。その間「きゃぁ、お湯熱い！」と言い続ける。ってか水足そうよ(笑) �Ａ管瑤箸蠅△┐艮�れが取れたらお湯を捨て、もう一度洗剤をシンクに入れ、お湯を張る。 ��2番目の手順を繰り返す。 �イ海海�らがポイント。シンクの横に広げてあるタオルに洗った皿を裏返しに載せる。泡だらけ！！ �λ△世蕕韻里發里鬟�ロスで拭く。泡がクロスについてもそのまま次の皿を拭く！ �Э�器棚にお片づけ。 余談ですが、私が「スポンジのほうが洗いやすいのに」と言い続けたために、ママも洗脳され最近はスポンジ利用派です。 勝った！(違) そういえばイギリスにいたときも同じ洗い方をしてました。 ただ、イギリスでは��、�い亮蟒腓�すっ飛ばされた上に、ブラシでもスポンジでもなくミニタオルで洗ってました。 洗剤入りの水は既にソースなどで変色。でもそのままそこにドブン！そして拭き拭き。 きたねー！ それにしても洗剤ついたままってやばくない！？！？ 普通やばいよね！？ きっと即効性はなくても体にどんどん溜まって遅効性の毒として体を蝕んでいくんだわ！！助けて〜！ と思っていたので、彼に訊いてみたら、 「オランダの洗剤は危なくない。 飲んだら医者に行けとか書いてないもん！」 と、強気なお返事。 そんなもんなの！？それは普通飲まないだろってのを前提としてるんじゃないの！？ 「だってレモンなんだもん」 「じゃぁ、おめー洗剤飲んでみろ！」 「…え？…やだ（困惑）」 ほら見たことか！飲めないだろ！ ちなみに私、彼を教育して絶対すすぐようにさせました。 グッジョブ、私！ そして彼のママも私が何かお菓子などを持っていったときに使うようなゆき私物タッパーは黙ってすすいでくれるようになりました。 最初は「危なくないのよ！」と言っていましたが、｢危ない｣と断言し洗ってくれたものをまたすすぐと言う感じの悪い私の姿に思わずノックアウトされたようです(笑) またまたグッジョブ、私！ そんなわけでここ、不思議の国オランダでは洗剤はすすがずそのまま拭き取るのがデフォのようです。 皆さん気をつけて！ 気付いたらあなたの血液が 緑色になっているかもしれませんわよ！ ↓愕然としている皆さん、ポチッとな。普通すすぐよね。 |
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イースター三連休あっという間でした。
終わっちゃったよ、ショボーン。 土曜はドイツ・ルクセンブルクへ日帰り旅行。 日曜はついにスカイプとコンフリクトを起こしていたらしいPC内臓のカメラがなんとか動いたので実家と動画でチャット。 家族の顔を5ヶ月ぶりに見られて嬉しかった〜！ 彼も1年2ヶ月ぶりにうちの家族の姿を見られたので喜んでました。 ただ「どうせいつものように繋がらないさ」と思っていたので髪ボサボサ＆メガネでひどい姿で写ってしまった事だけは計算外…。 ぐふぅ。 最終日はBredaに住む彼の友人と金魚のウンチ嫁の所に数時間だけ遊びに行きました。 思いっきりインドネシア訛りが強く文法も非常に怪しい英語の下手なウンチ嫁、最近英語文の中にオランダ語が混じりますます意味不明です。 なんちゅーか、なんちゃって英語を喋っている中になんちゃってオランダ語が入ってくる状態？ オランダ語と英語の混ざったルー語！？ そしてそんな暗号解読会話をしている私達に彼が一言、 「最近ゆきはオランダ語学校行きだしたから オランダ語で喋りゃいいよ」 ぐふぅ。 いじめ？帰っていい？ そう言えばウンチ嫁に「インドネシア料理は作るの？」と訊いてみたところ 「準備に時間が掛かるから作らないわ！」 との答え。 アンタ暇な専業主婦やろ！(笑) そしてウンチ嫁に「相方は台所で手伝いとかしてくれるの？」と訊かれたので、 「うんにゃ、会社で仕事頑張ってくれてるから基本的に家の事は私がしてるよ」 と答えたら、理解不能、リカイフノー！な顔をされました。 「うちの旦那は皿を洗うわよ！ ちゃんと手伝わせないと！」 だからアンタ暇な専業主婦やろってば！(笑) Bredaからの帰り道、うちの彼は「あいつ朝晩1時間ずつ掛けて会社に行って、一生懸命働いて家に帰ったら皿洗いさせられるなんて可哀想…」と呟いていました。 おぉ、私もそう思うぞ。 オランダって結構家事は分担の考えが定着してるけど、暇な専業主婦だったら家の事はせめて自分でやりゃぁいいのにな〜と思いました。はい。 もちろん共働きだったら家事は分担するのが一番ですけどね。 いやぁ、人それぞれ。 ちなみにうちの彼、私が忙しそうにしていると寄って来て洗濯物を干したりしてくれます。 そんなうちの彼、日本で掃除洗濯などをしていたので自称「主婦暦三年」です。 割と使えるぞ！(笑) ↓専業主婦で家事分担はちょっとありえない気がする人、ポチッとな。 |
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イースターですねぇ〜。
卵を隠しに来たウサギを血眼で捕獲して 食べる日ですよ！（違） うそ。磔にされたジーザスが生き返った日です。 まぁ、私クリスチャンじゃないのでどーでもいいです。 彼も一応子供の頃に洗礼を受けたカソリックのはずだけど、キリストの使徒の名前すら数人しか言えない人なのでどーでもよさそうです。 とりあえず休みです！（重要） ドイツ会社員時代はイースターは金曜から月曜まで4連休だったのでオーストリアだとかイタリアに行っていたんですが、なぜかここオランダ（ってか彼の勤める会社だけ？）は土日月だけが休みなので、今年は遠出無し。 有給使ってもいいけど、それならもっとまとめて取って日本だ！ついでにオーストラリアだ！とか言っているので、今年は近場をうろちょろすることにしました。 そんなわけで土曜日は彼のパパママと一緒にパパの車でベルギー経由でルクセンブルクへ、そして帰りにドイツ経由で戻りドイツ料理を食べるという日帰り旅行に行って来ました。 そう、一日で4カ国。日本人の感覚だとよく分からなくなりそうです。 ルクセンブルクは一回霧の日にオランダからドイツへ帰るときに高速で通過しただけだったので、今回が初のまともなルクセンブルクです。わくわく！ ちなみに今年、何十年ぶりだったか100年ぶりだったかの超早いイースターだそうです。 そういやいつもイースターは4月に入ってからだったような気がします。 そんなわけで寒いッ！ オランダでも金曜に雪が降ったんですが、目的地のルクセンブルク、ドイツ方面はこんな事になっていました…。   冬かい…（笑） どこかの家の前には高さ2メートルくらいの雪だるままでありました。 除雪車も出動し、積もった雪に街灯が反射し、それはそれはステキな雰囲気をかもし出していました。 メリークリスマス！みたいな。違うし。 彼も面白がって車内のBGMをクリスマスの曲にしたりして全員12月にタイムスリップ気分。 わくわくする時期にタイムスリップできて何か得した気が…（笑） ナビを「最短距離」設定にしたがために途中で農道に入り込んでしまい、ぬかるみにタイヤを取られてみんなで押す羽目になるという怪しげなハプニングも経験。 なぜ私達こんな目に…（笑）  こんな舗装すらされてない道路まで認識するな、キヨシ！（キヨシ＝うちのナビの名前） ちなみにこれは脱出後のめでたい姿です。パパ号泥はねで汚れてました。がんばって洗ってください。 ぬかるみを抜け出してから夕食を求めてドイツのモンシャウ方面へ。 前にパパママが行ったというホテルのレストランに入りました。 久しぶりのドイツ飯〜！ ドイツのレストランではザウアーブラーテンとどっちにしようか迷ったけど、豚肉のメダリオン・マスタードソースがけを食べました。 が、 なぜかサラダの写真しか撮れていませんでした。  いや、食べるのに必死になっていたわけでは…。 それにしてもドイツ飯は美味しかった！！ ドイツ料理って美味しいです。ソーセージとザワークラウトだけじゃないんだよ！ ドイツ料理って美味しいものいっぱいあるんだよ！ 本当はシュニッツェル食べようかとも思ったんですけど、それは近々行く予定のヴィースバーデンで！ （来週行く予定。「しゃぁねぇ、遊んでやっか」という暇な友人はぜひぜひ連絡を！いや、そのままミュンヘンに行っちまうかもしれないけど） ドイツのレストランに行くといつも面白いな〜と思うのが、全くドイツ語が話せない彼のパパママが強引にオランダ語で話してすべてそれで通じていること。 そしていつもレストランの人もそのままドイツ語。 それだけドイツ語とオランダ語は似てるってことなんですよね。 私は一応ちゃんとルー語のようなドイツ語で喋ってきました。 でもウエイトレスと喋っているときに横からママに話しかけられたりして訳わからんくなりました（笑） 修行不足だな。 そんなこんなでハプニングあり、おいしい食事ありの日帰り旅行でした。 楽しかった！ それにしても今日の記事は笑い所が無かったな…。不覚。ごめんなさい。 ↓ドイツ・ルクセンブルクに行ってみたくなっちゃったあなたはポチッとな！ |
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金曜日にいきなりドアベルがなったのでコソコソと出てみると、管理人のおじちゃんが立っていました。
そして、「水曜日はあんな事になってごめんね。本当にひどい話だよ…」と花束をくれました。  管理人のおじちゃんは全然悪くないのに、その心遣いに感動して、この私がホロリと来てしまいました。 この私がホロリ！(驚愕) ←ポロリではありません。 やっぱり、そういう心遣いって嬉しいですよね。 おじちゃんありがとう。 オランダ人も捨てたもんじゃないわ！(笑) いや、ハナっからオランダ人全体を否定したりはしてないですよ。一部の低レベルな人間が嫌いなだけよ…。 元気出ました。 が、 我が家にはまともな花瓶がないことに気付き、 お花はしばらくバケツに生けられていました（笑） おじちゃんゴメンナサイ…。 その後一応花瓶を発見して生けましたが、美的感覚とかセンスとかそういうものが欠如している私、小さい花瓶にとりあえず全部満員電車状態で突き刺して非常にバランス悪いです。 「ユキチャンハ 花ヨリ 大根ノ方ガ 嬉シイネ！」とか言っているうちの相方が花を買ってくることは無いと思うので、もう当分花をもらう事は無いと思うんだけど、花瓶買ったほうがいい！？ それとも酒瓶に挿そうかしら？ワビサビ一輪挿し。 「米のささやき」って筆で書いてあるやつだけど。ダメ？？ ↓「おじちゃんいい人だね！」ホロリと来たあなたはポチッとな！ |
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オラァッ、今日はキレるぞ、愚痴るぞ！覚悟しとけっ！
水曜日のことでした。 朝9時前にダラダラとパジャマの上にガウンで過ごしていた時、突然水関係の修理工2名がやってきました。 朝9時前ってだけでも「ハァ！？」なのに、その上アポなしです。 先日ヒーターのつまみの交換をした時に、修理担当のボケ面兄ちゃんが蛇口を破壊して何も言わずに去っていったので確かに修理は依頼してありました。 でも管理人と話をしてアポをとってから来るという話になっていたはずだけど…。 ってか修理の時に何かブッ壊したら一言何か言っていけ！ これだから低レベ人間嫌いなんだよ！！ 信じられんわ…。 そして修理工もアポくらい取って来い。 とりあえず家に入れて、私はパジャマだったので寝室で慌てて着替えていました。 私が上はセクシーうっふん下着、下はジーンズと言う時に事件は起こりました。 ガチャッ！ 寝室のドアを開けようとする音。 「NOOOOOOO!!!!」 ぎぃ〜、ぱたっ。 …開けられた。 「閉めんかい！(怒)」 修理工黙って閉めました。が、半開き。 「完全に閉めんかい！！！(怒怒)」 見られた！着替え中の姿を見られた！！ 貴様ら目に針刺して、爪の間にも針刺してそこに塩と唐辛子すり込んで、アルミホイル思いっきり噛ませて、その後土から顔だけ出した状態で埋めて、その周りみんなで囲んで石を投げつける方法で、思いっきり苦しめてからじわじわぶっ殺す！！ （ちなみにこの埋めて投石と言うのは大変効果的に苦しめる処刑法として知られているようです。人が輪になって囲むことにより反対側の人に石が当たらないように勢いをつけずに投石するので致命的な一発と言うのがなかなか無く、長く苦しむハメになるそうです。よい子は絶対に真似をしないでください） むかむかしながら着替えて、思いっきりドアをバタンと閉めて修理工のところに行きました。 修理工 「今からこの水を止めて修理をします」 「その前になんかいう事無いか！ まずは常識、礼儀としてノックをして 私の許可を受けてから ドアを開けるもんじゃないか！？あぁん！？」 修理工 「あぁ、そうだね。…でもあそこ部屋だと思わなかったし…」 なら何故開ける！明らかに部屋だと思うから開けたんだろ！苦しい言い訳すんな！ 頭悪いぞ、修理工！ バカだ、バカすぎる。とっさの言い訳が苦しいのは頭悪い証拠だ。 「まずはそれに対して謝罪しろ。 ノックもなしに人の部屋を勝手に開けて 私は着替え中の姿を見られた。 お前のしたことはクソ無礼千万極まりない！ 完全なる常識欠如だ。」 修理工 「そだね。でもやだ、謝罪しない」 「謝罪しろ！（怒怒怒）」 修理工 「謝罪しない」 「分かった、今からお前の会社に電話をかける」 電話を取りに居間へ行く私。 ボイラーの前に戻ったら男達は裏口から逃げ去っていました。その間10秒。 唖然。逃げるか、普通！？ 会社に言えばその時間に家に修理に来ていた人間を割り出すのは簡単。 逃げても意味なし。簡単にバレる。でも逃げる。何故逃げる！？ 頭悪い。超悪い。予測能力が完全に欠落してる。 激怒状態で会社にいる彼に電話をかけ、その後に家の担当者に連絡をしてもらいました。 そして管理人も激怒。ついでに管理人と話をせずにアポなしで来たことにも激怒。 うちのオーナーはアイントホーべン中にすごい数の物件を持っているのですが、こういうことがあったためにその修理会社を使わなくなる可能性あり。 フッフッフ、修理会社にダメージ。 さぁ、怒られろ、修理工！！(ってかむしろクビになれ！) 私に歯向かった罰だ！！ 報いを受けろ！ ←え？あんた何様！？ ちなみに電話をかけた時の彼の反応 「だからオランダ人は大ッ嫌いなんだよ！！」 君もオランダ人だけどね。 でも確かにオランダ人って彼の言うようにarrogantな人が多いような気がします。 確かに上っ面はいいんだけど…。 それにしても、ヨーロッパ人は本当に謝罪をしない人が多いですね。 これはイギリスでもドイツでも思ったこと。 明らかに自分に非があっても、謝罪をしてしまうことで全て自分の責任だと認めてしまう事になるので絶対に謝罪をしたがらない。そういう文化的背景もあるので謝罪をしないのには一理ある。 何て言ったって交通事故で追突してきても謝らないからね。 日本人は何でもすぐに「すみません」と言うので、ここではsorryを言うべきではないと言う所でもsorryと口走っていたりしますよね。 確かに日本語の「すみません」は潤滑油的な役割を果たしているので否定する気は無いんですが、英語で話す時などは気をつけたいですね。 それにしても頭悪い修理工たちにムカついた！ 今度会ったら埋めて投石だ！覚悟しとけ！！ いや、もちろん頭悪いバカ者は一部だけなのでオランダ人全体を嫌いになることは無いですけどね。やっぱムカつきますわ。 いちいちストレスためてたら異国じゃ生きていけないので、「頭悪い人間って哀れね」と哀れみを持った上から目線で生きて行きます。 ↓はい、愚痴でした。ごめんなさい！でもムカついたの！「よしよし、かわいそうに」なあなたはポチッとね。  |
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どうも〜。昨日はクリックがいっぱいありました！
みんな更新頻度が下がったらつまんないの！？ うわぁ〜、嬉しいぜ。みんなありがとう！（感涙） そんなわけでお調子者の私、今日は更新しないつもりだったけどチョイと小話で更新。 必死に勉強中なので小話で許してください。 オランダ語教科書を見ていた私をぎゃふんと言わせた文章。 De man van je broer of zus is je zwager. （あなたの兄弟もしくは姉妹の夫を義理の兄・弟と言います） De vrouw van je broer of zus is je schoonzus. （あなたの兄弟もしくは姉妹の妻を義理の姉・妹と言います） 兄弟の夫？ 姉妹の妻？？ そう、オランダでは同姓間の結婚がオッケー！ だから教科書にもこんな説明があるのです。 いやぁ、私らだったら普通に分かるけど、アラブ系の人とか読んだら意味不明なんじゃない？？ 何といっても私の知ってる超温厚なアラブ男性でさえ 「もし俺の子供がゲイだったら俺の手で殺す」 とか言ってたくらいですから。 こえーわ（笑） ↓今日は小話でした。これで許してくれる人はポチッとね。 |
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どうも〜、オランダ一の納豆ブリーダーを目指すゆきです。
麻婆豆腐食べた翌日にまた納豆食べたんですが腹痛は起こりませんでした。 が、その翌日（昨日の昼食）に食べたところ、また腹痛に苦しみました。 もう訳分からん。 納豆が原因なのかどうか…。 とりあえず「納豆のデトックス効果で毒出し中！？」とか超前向きに考えておきます。 納豆にデトックス効果あるのかどうか知らんが。 体重も先週より1.5kg減ったぜ！(笑) 一時期ある○るで報道され社会現象にまでなったガセ情報「納豆でダイエット」、この納豆に限り真実かも。恐るべし。 それにしても実験の絶対サンプル数が不足しているのでさっぱり分かりません。 これはもう治験しかないな。 誰か人体実験台になりたい人おらんかね？ タダで納豆たらふく食べられるよ…（笑） さてさて。 学校が始まりました、ついに。 ニート卒業です。これで私もやっと真人間に（笑） やべ、ブログのタイトル変えなきゃ。 インタビューの時点で「トルコ人とソマリア人のクラスメートがいます」と聞いてたんですが、それを彼に言ったら、 「イスラム文化で何かムカつくことがあっても 喧嘩だけはしてくるな」 と言われました。 え？「勉強頑張ってね」とか「楽しんでね」じゃないの？ くっ、こいつ私の性格を分かっている。 そう、私は一回イギリスに自国の男尊女卑文化を持ち込み女性である私に超偉そうな態度をとったアラブ人留学生と大戦争をして、こてんぱんにしてやったことがあるのです。 その後彼はしばらく登校拒否に。チーン。 そんな過去を持つ女なので相方も心配なのかもしれません。 舌戦じゃ負けないぞ！ って、何、私まるで血の気が多いアホみたいじゃない！ 私楽しい平和主義者よ！ パリス・ヒルトンみたいに半口開けてお友達大募集中よ！ さて、そんなわけで学校に行ってみたらクラスは3人だけじゃなくて6人でした。 そして更にもっと増えるらしいです。 クラスの内一人は既に11年もオランダに住んでいてペーラペラ。何で学校来るの！？ でもなんかビッチィな感じの東欧人でした。 ちなみにアジアンはいませんでした。 アフリカの人が半分でした。今後もアフリカの人が増えるとか。 あと中東の男性とかも来るらしいです。 ←ゆきたんケンカ注意報発令中 ちなみに6人を2レベルに分けて先生1人でクラスを担当と言う結構無茶な試みです。 チャレンジャーだな、おいおい。 私は下のレベルですが、下のレベルとはいえ奴ら喋る喋る。 ヒィィ〜！本当の初心者来たら泣くんじゃない！？ 私も必死に喋って来ましたが、先生に「それドイツ語でんがな」とか色々なツッコミをくらい、自分のオランダ語のいい加減さにショックを受けてきました。 これから必死に頑張ります。 ブログの更新頻度が下がるかもしれないけれど、下がったら「あぁ、こいつ頑張って勉強してるんだな」と思って温かい眼で見守ってください。 これからも適当なペースで行きますので、また遊びに来てくださいね♪ ↓「えぇっ！更新頻度下がったらつまんない！」そんな物好きさんはポチッとな。ありがとう！ ↑↑↑↑↑ いつもクリックしてくださる皆さん、本当にありがとうございます。ブログの更新頻度は落ちますが（多分…）、またこれからも記事を読んで「くすっ」と笑ったり、感動の涙を流した時(そんな記事無いだろ)にはポチってくれると嬉しいです。ありがとう！  |
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みんなが更新ボタンを連打して待っていた（？）納豆研究所シリーズ今回のクライマックスです。
まずはみんな過去の納豆研究所活動記録を読んでね！ 納豆製造機・納豆一号の紹介と納豆製造過程〜腹痛が起こるまで〜をチェキラ〜！ ------- 自作納豆を食べて数時間後に地獄の腹痛に苦しんでいる私。 彼の夕食用にピザ生地をこねては「トイレーッ！」 トイレに駆け込んでは「いてぇーっ！」 彼に「痛いよぉ！」と訴えると、あっさりと 「納豆 捨テル方ガ イイネ！」 私が必死に育てたかわいい子供たちを捨てろっての！？鬼ー！ はっ、そういえば、納豆を食べたのは私一人ではない。 セレブにも食べさせちゃった… ○|￣|＿ びくびくしつつセレブにメール。ちなみに電話で直接訊く勇気は無い。チキン。 「お腹痛くなってない？」 「私は痛くなっちゃった」というのはあえて伏せる私。卑怯なチキン。 しばらくするとお返事が。「大丈夫だよ」 あぁ、良かった。私危うく殺人鬼になるところだった（笑） 一応セレブは助かったという事を確認してから「私痛くなった」と報告。 すると「IKEAのご飯かもよ」 はっ！そうなの？ 私の牛肉ミンチの焼いたんが何か悪さしてるの？ そうだな、そう信じよう。牛め！ 腹痛に6時間ほど苦しみつつベッドへ。うぅぅ、痛いけど寝るぞ。 翌朝、お腹はすっかり治っていました。 夜になってから再度禁断の納豆を食べる事に。 あぁ、怖い！でも食べたい！ さて、夕食です。 納豆ご飯、味噌汁、麻婆豆腐、春菊の胡麻和えです。 当然ビールも付きます♪（アルコールによる消毒を期待）  納豆ごはんですぅぅぅ〜！  ちゃんと糸も引くしネバネバしてます。 いいぞ、いい感じだ！ でも昨日もこの愛らしい姿で私を騙した（かもしれない）ニクいあんちきしょう！ 5ヶ月ぶりの納豆です！ 食べてみたら夢心地〜！ ちなみにうちの相方、なんちゃって日本人化が激しいですが、さすがに最後の壁納豆は越えられない男。 そう、この男、納豆は嫌いです。 「一粒だけ食え！」 「ジャァ、ヒトツダケネ…」 恐る恐る食べる彼。 「グフッ、結構オイシイ（含み笑いつき）」 勝った！！！（何にだよ） 「デモ臭イ…」 …勝ててない。 「これから少しずつ食べなさい」 「ハイ…」 納豆大好きプロジェクトが始まりました。いつか好きになってくれ！ でも下手に好きになられたら分け前減っちゃうな…。 さて、お腹のほうですが、全然痛くなりませんでした！ ということは？？ということは？？ 納豆、大成功〜！ ばんざーい！ しかし、ここで一つ大問題が。 腹をやられてトイレにこもったり何だりしている間に、私の持病が大悪化。 現在歩くのも動くのもつらい状況になっています（泣） 初めて本格的に発病した時もつらかったが今回もつらい！ あの時はドイツで会社員をしていて、会社を休みたくなかったので脂汗流しつつ頑張って仕事してたけど、今回も結構つらいぞ。 しばらくおとなしく療養です。適当に頑張ります。いや、頑張るもんでもないんですが。 えーと、あんまり心配しないでください。 ↓「納豆成功おめでとう！そしてお大事に！」そんな優しいあなたはポチッとね。ありがとう。 ↑↑↑↑↑ 心優しい皆様、手が滑った皆様、何か分からないけど押しちゃった方のおかげでまだオランダ情報1位です。本当にありがとう！またポチッと応援していただけると大喜びです。 アホなブログに飽きた方もバナーをポチッと押してもっと役に立ちそうなブログにワープできます（笑） |
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納豆研究所、それはマッド・サイエンティストがバイオ兵器を製造する拠点。
じゃなかった、日本食に飢えた女がなりふり構わず、相方の迷惑も考えず異臭を撒き散らしながら崇高なる目的を持って納豆を製造する場所。 そんなわけでついに作り始めました、納豆。 まずは丸一日水につけた大豆を蒸します。圧力鍋で蒸すといい感じ！ そして怪しげなばい菌・ピロリ菌・ヤ○ルト菌・水虫菌などが増えていかないように器具をしっかり熱湯消毒。 完璧じゃ！ さぁ、豆に市販納豆を10粒ほど混ぜ込むぜ！ポイ！ あ、この種菌包んであるラップに納豆のねばねばがついてる！もったいない！ …吸っちゃえ！ ちゅーちゅー。 キャ〜！納豆の味だ〜、しあわせ〜♪ ←貧乏くせぇぞ（笑） やばい、今は一刻を争う事態！ 恍惚の表情でラップ吸ってる場合じゃなかった！さっさと種菌混ぜなきゃ！ 混ぜ混ぜ。 やだ、何粒かこぼれた！ 食べちゃえ！ あ、その手で納豆触っちゃった！ ←すっかり消毒の意味なし。 キッチンペーパーをかけて、穴あけアルミホイルものせて、お湯を仕込んだタッパーと一緒に納豆一号（エコバージョン）に仕込むだけ。ほいさ〜！ ぎゃぁ、熱湯手にかかった！ あちぃ、あちぃよぉ〜！！ くそぅ、負けるもんか！ ここから温度管理をしつつ40度切ったら熱源を交換すればいいのね。よっしゃ、簡単。 ちなみにこのとき昼の12時。 30分後 あぁ、超気になる。覗きたい。でも温度下がるから覗いちゃいけない。でも覗きたい。葛藤。自分との戦い。 きっと人の風呂覗く変態ってこんな感じ？やっちゃいけないとわかっているのに覗きたくなっちゃう！ あ〜、もう我慢できない！覗いちゃえ！（こうやって犯罪者になる私） なんと中の温度55度位。 ねぇ、高すぎない？でもどうしようも出来ない。 頑張れ、菌たちよ！ 4時間後 温度が38度になっていた。あら、ヤバイ、熱源交換！ 12時間後 寝る前だから思いっきりあっちぃ熱源にしてやる。 おりゃ、沸騰したてのお湯じゃ！ 朝まで頑張れ、わが子たち。 って中の温度65度くらいになってるよ…。大丈夫か？ 20時間後 おはようさん。わが子たちよ元気かい？うむ、まだ38度か。いい感じだ。 ふげっ！あまりにも熱い熱源入れたから全て水蒸気になってキッチンペーパーべっちゃべちゃ。 そして納豆にくっついてる…。 あぁ、わが子たちよ、瀕死なのでは？（うちの子達は水に弱いのです） 仕方ない、もう一度熱源を放り込んで発酵時間延長。 頑張れ、子供達よ！立派に育て！ そしてすまんがマッドサイエンティストは出かけるぞ。 27時間後 マッドサイエンティストはセレブと一緒にIKEAぶらぶらして飯まで食べて遊んできました。 牛肉ミンチ焼いたの食べてぇ〜。  セレブの肉団子も盗んで食べてぇ〜。  IKEA満喫。 さて、子供達よ、親の居ぬ間に育ったか？ 白い膜が張っていればいい感じのはずなんだけど…。  ぐはー、別にそんなに張ってないじゃん（笑） 非行か？反抗期か？ 親の言うこと聞けない子はサーカスに売り飛ばすぞ、オラァッ！（いつの時代だよ） でもちょっと混ぜてみたらばっちり糸を引いたので、勝手に発酵完了とみなし冷蔵庫へ。 一晩そこで寝ていなさい。 あ、でもその前に一口試食しちゃおっと。 パクッ！ お〜！なんかネバネバして納豆の味だ〜！！！！ どれどれ、セレブも食べなさい！（変な菌が増えてるかもしれない怪しげな実験納豆を人に食べさせる女。嫌われるよ…） 30時間後 痛ーい、痛ーい！！！ お腹痛い！！！！！！！！ トッ、トイレー！！！！！！！ なんと言う事態！ マッドサイエンティストゆきは自分の作った生物兵器にやられてトイレとお友達に！ どうなる、納豆研究所〜！ （実話だから！！！！号泣） ↓やばいぞ、納豆研究所！！！どうなる！？更新が待てないあなたはポチッとな！ |
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以前鍋を囲みたいと吠えていたゆきです。ども。
納豆記事は明日アップします。多分。 もし更新が無かったらヘンな菌が増えた納豆試食して腹痛おこして救急車でどこかに連れて行かれたと思ってください…（ちょっと半笑い） さて、あの後、彼を中華スーパーやら電器屋に連れて行って鍋相談をしていたんですが、イマイチ結論にいたらないままズルズルと時間が経ち、既に外では桜が咲いています。 鍋囲む前に春になるぞ！ さて、そんな時に朗報が。 オランダならあちこちにあるDIYの店PRAXISでBraadpan（蓋付き深型フライパン）の電気バージョンが今ならなんとびっくり15ユーロ！ こりゃ、ちょっと、無理やり鍋出来るんじゃない？？と思い相方に相談してみたところ、 「カセットコンロと土鍋のほうが鍋って感じでいい」 と言う返事が。 …あんた日本人か（笑） どうやらこのオランダ人、私よりワビサビの分かる人間になってしまったらしい。 なんてこった…。 でもこの電気鍋ならすき焼きもしゃぶしゃぶも出来るじゃないか！ その辺も計算しろ！ ってか前「モウ ちーずふぉんでゅ鍋デ イイ…」ってとんでもなくワビサビを無視した意見を出してたのに、何、その変わり身！？ でも土鍋がいいとかワビサビとか、そんなことを言っても私は止められない。 連名カードでお主の口座は私が握ったも同然。 買ってやる！ そんなわけで 一応ブツを見ながら見ながら二人で「どうしよっかね〜？」とか言っていたけど、 私 「すき焼きとかしゃぶしゃぶはやっぱこれやろ！」 セレブ妻 「うーん、でもねぇ…」 私 「お好み焼きも出来るし！」 セレブ妻 「うーん…」 私 「…延長コード使って二台で庭でバーベキューもできるよ」 セレブ妻 「あ、買うわ」 バーベキューで落ちんなよ、奥さん。 目的はジャパニーズ鍋なんだよ！ そんなわけで二人揃ってお買い上げ。  日本の電気鍋と比べたら微妙に深さが足りないけど、鍋の習慣が無いここヨーロッパではぴったりのブツが発見できなくても文句は言ってられない。（しかも15ユーロやし…） さて、我が家は早速翌日に鍋をしてみました！ じゃじゃーん、金沢の人ならみんな大好き鶏味噌鍋です！  って、金沢以外でもきっと食べるよね？ 一回県外の人に「なんじゃそら」と言われて以来、他の地域では食べないのかと…。 誰か教えて！ 具は鶏もも（肉こっちは全部骨付きなので自分で骨外し）、白菜、春菊（初の発見）、豆腐（今回手抜きで自家製ではありません）、にんじん、ねぎ（ポロねぎ入れたけど行けた）、もやし。 本当はえのきを入れたかったけど、日本で38円で買えるのが99セントだったのでやめました。 ってか椎茸入れりゃよかった！ どうです、このワビサビ半減な感じ！ でも、鍋が囲めた！ 前みたいにキッチンに行っては次の具を入れて温めなおして持ってくる必要なし！ テーブルに具を置いてポイポイ放り込むだけ！ わーい、鍋、これぞ鍋！ これを見た彼（半纏着用中）は 「スゴイ！鍋 嬉シイネ！鍋 本物ネ！」 ワビサビとか土鍋とか言うことは既に頭から吹っ飛んで何万光年のかなたに消えてしまった模様。 所詮怪しげな外国人。ワビサビがどうのこうのは付け焼刃だったようです。 まだまだよの。 次は土鍋ではないこの性質（？）を生かし日本が誇るあの料理に挑戦予定！ そう、SUKIYAKI！ 生卵のサルモネラ菌に当たって入院にならないように頑張ります！おー！ 誰か命がけで一緒に囲んでくれる人募集中！ （参加料としてこっちでは見かけない糸こんにゃくを持参のこと） ↓あぁ、鍋いいねぇ。食べたいぞ。そんなあなたはポチッとね。ありがとう。そして誰か本気ですき焼きしましょう。 |
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ついに手に入れました納豆。
セレブ様を騙して（笑） 「私に預けたら5倍にしてお返ししますよ」 と詐欺師のような台詞を吐いてセレブ様から分けていただいた納豆1パック。 あぁ、ありがとう、こんな高級食材を！（感涙） 余談ですけど、こういう詐欺に引っかかる輩は私おバカだと思ってます。 ちゃんと日頃から新聞を読んでおけばそんなうまい話ある訳が無いと分かるはずです。 何人ものおバカが既に引っかかってるんだから。 だから、何千万円とかパァになっているのを見てもかわいそうだとかは全然思わんなぁ。 虚け者、新聞を読むのじゃ！ みんな引っかかんなよ！ あ、でもセレブ様は別！ きっと5倍になって何らかの豆の加工品(笑)が返ってくるよ！！ さて、そんなわけで華々しく納豆研究所を立ち上げました！ 一人で…。 …なんだよ、全然華々しくないじゃん。 だって納豆は発酵に時間がかかるから日曜にみんなで集まってわいわいって感じじゃないもん。 そしてわが相方「納豆ハ 臭イカラ 嫌イダ！」と言って研究所から脱走。 そんなわけでソロ活動です。 何？ピン芸人？？ 芸人じゃねぇんだよ！ 毎回ウケを狙ってやっているわけではないのだ！ 日本料理を追い求めると言う崇高な目的があるのだ、スウコウな！ ただ毎回何かおかしくなっているだけだ…（笑） やはり研究所の看板を掲げるからにはそれらしい機材が必要！ 一応腐っても土木工学科を出た理系の私、納豆製造機を自作してやるぜ！ と言うわけでDIYの店に熱源、センサー、サーモスタットを探しに行きました。 どれがどれや、さっぱり分からん…。 仕方ない、こうなったらキャンプ用電源付きクーラーボックスを利用しよう。 保温機能のついたやつを使って、出力をちょっと絞るようにして常に40度をキープするようちょいと改造すれば完璧だろう。 そんなわけでキャンプ道具屋へ。 保温機能付きボックス100ユーロ超え。 ホゲェッ！Σ(ﾟДﾟ|||) そんなわけで、地球の為にもエコ志向で行くことにしました。 アル・ゴアみたいにノーベル賞もらえるかもしれません。 発表しましょう。 私の納豆製造機、 名づけて納豆一号（エコバージョン）です！  プッ。何これ？夏休みの工作？ ってか何も改造すらしてないじゃん！ でもね、ポイントがちゃんとあるのですよ！ なんと温度計も入れるのです！分量すら量らない私が、温度を測るんです！すごくない？ …え？別に？ しかもこの温度計、よくある赤い物質（着色アルコール）が入ってないのです！  中心がコイル状になっており、温度変化による金属の伸びを利用した画期的な温度計なのです！ 小学生の時に「限界まで熱くなると中の赤い物質はどうなるんだろう？」と言う素朴な疑問を持ち、ストーブの前で温度計を温め破裂させて怒られたというトラウマ的過去を持つ私には最高の品。 上の写真を見てください。針が振り切れても問題なし。ワーッハッハッハ！ このステキな温度計はBLOKKERで1.99ユーロ。みんなも買いに走れ！ こうやって納豆研究所は立ち上がったのです。 すごくひっそりと。さぁ、豆でも蒸すか…。さびしーな。 ↓さぁ、これからヤバイ系の食べ物＝納豆作りをレポートだ！成功か腐敗か！天国か地獄か！気になるみんなはポチッとな！ ↑↑↑↑↑ キャッキャッ、オランダ情報まだ1位にいるよ！嬉しいな！皆さん応援本当にありがとう。いつも大感謝！また応援よろしくね。ペコッ。 |
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10日ほど前に行ったフェーンのステキ系レストラン、BISTROわっしょい濱（笑）
お客のユニフォームは法被。オランダにおいて日本を感じられるステキな空間。 豚の足丸々一本の生ハム、粒マスタードのステキ料理、オサレな肉じゃが、その他もろもろいっぱい出てきました。美味しかった♪ そんなステキな料理をたらふく食べた私は、ほぼ料金踏み倒し状態。 とりあえずこれで支払いました（笑）  ワビサビおかき…。  相方お勧めのオランダ臭さがプンプンするカレーケチャップ。マヨと混ぜてジャンク度二倍。 登良子おねーさん、ごめん…。 もう遊んでもらえんかもしれん（笑） でもね、このおかき面白いの。  オォゥ、スシィ〜！  オォゥ、ゲイシャ〜！  オォゥ…。 万歳？盆栽？ お前いったい何が言いたい！？ うーむ、ドイツ語風に読めばバンザイだな。 うちの相方大喜び。「バンザーイ、バンザーイ！オモシローイ！」 もう一つあったんですが、あまり面白くない名前だったのでやめました。既にどんな名前だったかすら忘れた。 これがSEPPUKUとかだったら間違いなく買ったんですけどね。 まだまだだな、おかき会社。私をマーケティング部長として雇えばSEPPUKUおかきを作って100倍売りまくってやるよ。 さて、前振りはここまで…（え？前振りだったの！？長くない！？） おかきといえば原料はお米。今日の私は強引に振るぞ。 私達日本人は幸いなことに美味しいお米を食べられています。本当に幸せなことです。 ちょっと多いから残して捨てる、あまり好きじゃないから食べない、そんなことも多々あるのではないでしょうか？ あまりに飽食過ぎて世界には飢えに苦しんでいる子供達がいっぱいいる事、頭では分かっていても心のどこかで自分には関係ないと思ってしまっているかもしれません。 リンクさせていただいている海外に住んでも英語は喋れない !のcherryさんがいいサイトを紹介してくださっています。 紹介記事はこことここ。 ｃｈｅｒｒｙさんはオーストラリアでホストマザーされています。cherryさんのサイト、いろいろな国から来た留学生の文化の違いとかが垣間見られて本当に面白いのでみんな行ってみて〜！ 私なんて毎日行ってるよ、ストーカーのように！（笑） さて、紹介されているのはFree Riceというサイトなんですが、英語の単語クイズを解くと正解した分だけスポンサー会社が国連世界食糧プログラムを通しお米を寄付してくれるというものです。 英語の勉強もできるし、誰かの役にも立てます。 私は毎日1000粒ずつ寄付していこうかなーと思っています。 少なくても継続は力なり。 寄付、チャリティに対しては皆さん色々な考えがあると思います。 私は日本で夏ごろにやっている○○時間テレビとかの類はあまり好きではありません。 その時にだけ映像を見て「かわいそう」という気持ちが生じてちょっとした寄付をし、それで満足してしまう。 寄付をしたらそれで完結してしまったみたいな気分になって翌日からはきっとそんなことを考えない生活に逆戻り。 何もしないよりはいいんでしょうけど…。 こういうところで毎日続けられるのはいいんじゃないでしょうか？ リンク張っておくので、皆さんもうちに遊びに来たついでに100粒でもいいからちょっと寄付をして行ってみては？ Free Riceの姉妹サイトpoverty.com（英語）もどうぞ。 世界の飢餓の状態に目を向けてください。 ↓食べ物には感謝の心。共感してくださった方はポチッとね。ありがとう。 |
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無謀でもいい、限界にチャレンジ。
そう、またまた何か作ってます。 三年前の年末にオランダに遊びに来た時に、既に将来を見越してパン作りの本を持って来ていた私。 そう、今日はパンに挑戦。 パン・マイスターへの道を歩む私！（嘘） 日曜の夕食にドライカレーを食べて余ったので、｢カレーパン作ろ」 ついでに日本チックなパンが食べたくなったので、「あんパンも作ろ」 そう、無駄な企画は一切無い。こっちで買えるものは作らない。 買えない日本のパンを作る。それがカリスマ・パン・マイスター！（マイスターは自称であり、決して資格を得ているわけではないのでご了承ください） ちなみにヴィースバーデンに住んでいた時に、一回だけ水混ぜて焼くだけのパンミックス粉を買ってバゲット作りに挑戦したことがあります。 失敗しましたけど何か？ 成功率0％のマイスター、さすがにパン すばらしい成長の影が見られます。感動で泣きそう。 が、 案の定量っている最中に牛乳がドバッ！「ありゃ〜、入りすぎた！」 いつもながらのスタートです。 いいんだよ、うまくいくパン作りなんて読んでる皆さんは誰も求めてないんでしょ？（笑） こねこね。 疲れそう…（根性なし） ホームベーカリーとかあれば放置プレイでいいんだよね…。 買おうかと思ったけど、私の最強ポイントであり最大の弱点でもある「超熱しやすく超冷めやすい」という性格のせいで買ってないんだよね…。 どうせすぐに飽きるだろうしさ。ぶつぶつ。 あ、そうだ！ニーダー使おっと。 せっかくなのでハンドミキサーについていたニーダーを使ってみました。ニーダーっていうくらいだからこねるんだよね。 なんか生地が重いからかハンドミキサーが変な音を立てつつ回っているぞ…。 「ウイィィィィーン、ウィウィ…ウィー」 大丈夫か、しっかりしろ！お前が倒れたら、私が疲れるんだ！ ←おいおい。 こねた後はヒーターの上に放置して発酵させました。 何回かボウルごと落ちました。まぁ、いいや、ふたあるから。 あんこも小豆から煮て作ったし、カレーも水分飛ばしたし。準備オッケー！ あんこ包んで焼いて、出来上がりー！  カレーパンも  どうです、この姿！超ラブリーでしょう！ ちょっとボケてる？ハラへってフラフラだったんだよ！ あんこ真ん中に入ってない？アートなんだよ！  早速翌日相方のランチに持たせました。 相方あんパンとカレーパンは大好きです。 普通外国の人って結構あんこ嫌いなもんですけどね。どこの国の人だよ、君。 そして私も うんめぇぇぇ〜！！！！ セレブ妻 「うめぇっ！今度買うからどかんと作ってくれ！」 まぁ、私のパン信者まで現れたわ！（ちょっと、セレブ妻のくせにいったいいつも何食べてんの！？） セレブ妻 「これカレーパンとかオランダ人に売れるんじゃない？その辺のアジアンスーパーに卸しな！」 ネットで販売してパン御殿でも建ててやろうかしら！ヲ〜ッホッホッホ！ え？みんな自分で作る？あら、そう。 そんなわけで初めてちゃんと作ったパンでしたが、大成功でした。 なんか最近成功続きでちょっと調子付いてきています。 そんなわけで勢いづいたまま、今度はちょっとヤバイ系の食べ物にチャレンジ予定！ さぁ、何かな〜！？みんなビクビクしながら待っててちょうだいっ！ ↓「うっわ、あんパンとカレーパン食べたくなってきた！」そんな腹ペコさんはポチッとな〜。 ↑↑↑↑↑ あらら〜、まだオランダ情報1位にいます。皆さん本当にありがとう。これからもネタを求めて東へ西へ。皆さんの応援、コメント、ちょっかい、ツッコミがやる気の元です。ありがと〜う！ |
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え〜と、いろいろと考えたのですが、今後、ビザ、学校、オランダ生活、オランダ社会などに関してネットで検索すれば分かるような事柄に関する質問はメールをいただいてもお返事ができません。
ビザ関係、学校関係のリンク、オランダ生活者の集う掲示板、mixiなどのコミュニティサイトをご利用ください。 個別質問に対してのメール返信の時間を取れなくなってしまうのが理由です。 メールフォームを消してしまうことも考えたのですが、メールで仲良くなった方もいらっしゃるので、これからの楽しい出会いに期待してメールフォームは残しておきます。 苦肉の策です。どうぞご理解ください。ペコリ。 本当に困った方、どん詰まりで半泣きの方はお力になれることがあったらお手伝いさせていただきます。 また、すでにお友達になっている皆さんを見捨てることは無いので、困った時はメールでも電話でも良いので連絡してください。 ご飯と引き換えに助けます！（違うだろ） |
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いっそ付け焼刃でもいいから学校開始までにちょっとオランダ語やっとこうと思って三ヶ月ほど放置していたオランダ語の本を開いたゆきです。
どうでもいい話ですが、日本で買ったCD付のその本、家に帰って聞いた途端に「ベルギー語じゃねぇか！」と彼が爆笑してました。 それ以来そのCDは我が家では禁止になっています。真似して発音すると「ダメ、ダメヨ〜！」となぜかオネエ言葉で怒られます。 ちなみに私が今度から通う所、二階建ての小さい建物で「公民館か！？」っていう感じの場所…。 なんか老人会の集いとかやっていそうな…。 行ってみて老人会やってたらどうしよう（笑） 教室入ったらオランダ語じゃなくて「すこやか体操」とかの時間だったらどうしよう！ 3時間ひたすら青竹踏みまくって帰ってきちゃったらどうしよう！ それにしてもオランダ語、やっぱりドイツ語と似てますね。 文法は相当かぶってます。 でも既にドイツ語がルー語になっている私、かぶっていることはわかってもそれを応用できません ○|￣|＿ ハハハ、こいつぁ参ったね。 単語もかなりかぶっていますね。 でもね、言葉の発音、ドイツ語と比べたらみんな徹底的にダサくなってるの…（あくまで個人的見解） 「うんげふぇあ」が「おんひぇふぇぇぁ」とか、 「ヴぁしゃいんりっひ」が「わーるしゅひぇいんれぃく」とか…。 まぁ、多分私の中では一番好きな音＝イギリス英語、次点＝ドイツ語になっているので、もう私にとっては「いっひ・びん」が「いっく・べん」になっているだけでもちゃぶ台ひっくり返したい勢いなんですけど。(何だそれ) さて、最近ちょっとオランダ語学校に関する質問メールをいただいたので、せっかくなのでここで少し公開します。 一応これまでの学校関連の記事を読んでいただければ分かるかもしれないんですが、まぁ、公開しちゃった方が、迷える子羊たちをたくさん救済できるかもしれません。 しかもツッコミとかボケ満載の記事読んでも要点分からんしな、ハハハ（笑） さぁ、みんな迷ったらここに来るのだ。そして私を崇めよ（違） ねぇ、でも私に訊くのって結構人選ミスよ…。ﾎﾞｿｯ｡ Q. 学校探しはどこで？ A. 自分では探していません。Bureau Inburgeringで指定してきました。管轄のBureau Inburgeringで訊いてみてください。法律改正の関係で私が自分で学校を探さないといけない可能性があった時には学校の資料をくれました。 またROCや市民大学などでもコースを開設していたりするので、これらのサイトを参照しても良いかもしれません。 Q. 国からの援助は出るの？ A. さぁ〜？？？これは私もイマイチどうなっているのか分かりません。法律がころころ変わるオランダなので、市によっても変わったりするのかもしれません。とりあえず今までの私が聞いた流れに関してはこちらを読んでください。 とりあえず私は試験に合格すれば無料、スベったら270ユーロ巻き上げられる模様です。スベれません。 今までの語学学校関連記事はオランダ語＆学校のカテゴリーにまとめてあります。 えーと、私で分かることであればなるべくお答えしますが、これまでの記事を読んで分かること、個別質問やこれ読めないから読んでくれなどの依頼（笑）には時間をかけていられないので、今後 スルーの刑です！（笑） 何、ゆきちゃんってば怖い、怖いよ！(((((;ﾟДﾟ))))ガクガクブルブル いや、せめて「ここを読んで」くらいは書きますが。 実は「ビザの詳細求む」みたいな何だそりゃメールが来たりするのです。 おいおい、あたしゃ大使館じゃないんだよ。そんな漠然と…。せめて大使館のサイトで調べておくれ。 そして丁寧に返事を書いて教えてあげたら音沙汰なし…。 ごめんなさいねぇ、愚痴って。 でも、自分のために時間を割いて調べてくれた人に対してせめてありがとうの一言は常識だと思うんです。 そんなわけでそういう「普通に調べれば分かるのに〜！」といった他力本願教えてちゃんは今後見捨てます！ あ、それ、ポイっとな〜。( ﾟдﾟ)ﾉ ⌒ ﾟ ﾎﾟｨｯ まずはオランダ人の相方がいればその人に調べてもらう、他にも自分でネットなどで調べる、それでも迷った子羊さんは私で分かることであればお手伝いします。 ちょっと怖い人みたいになっていますが、ご理解くださいね。 私本当は優しいエンジェルよ〜。仏のゆきちゃんよ〜。（おい、友人知人、誰でもいいからフォロー入れろ！笑） 私も270ユーロ取られるかどうかの瀬戸際、見知らぬ教えてちゃんの他力本願なんじゃそりゃメールに返信する暇があったら、オランダ語をやらねばいかんのです！（泣） そして遠く離れた家族や友人達にメールを書いたり、遊びに行ったりする時間も大事なのです！！ でももちろんこれからもコメントや楽しいメールは大歓迎です。 メールのおかげで会えた人達や、ほぼ文通状態（笑）になっている人もいるので嬉しいな〜。 私が「うぉ〜、この人おもしれ〜！」と思った人にはスパム状態のように数日。一回メールが行っている事でしょう。そして花見に強制連行されそうになっている人もいるでしょう！ 選ばれし精鋭のみんな、喜べ！ 花見で私に謁見だなんて超ラッキー！（違） って、あぁ、誰か私を1発と言わず5発ほど殴っちゃれ。 ↓今日の記事がちょっと役に立った方、あ〜ら、ゆきちゃんせっかく返事したのにカワイソと思った方（笑）、ポチッとね。 |
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え〜、日本でも関東人はええカッコしぃ、関西人は身を捨ててウケを狙う、九州男児は男尊女卑、北陸のやつらは何か異常に暗い、云々…などというイメージがあるような気がします。
あわわ、各地方の方々、石投げないでください…。 あくまで一般的なイメージです、イメージ。 ちなみに私は暗くてノリが悪い北陸の金沢出身です。どうも〜♪ さて、ここオランダでも南北で結構キャライメージの違いがあるようです。 うちの彼は両親とも北ブラバント州出身でおそらく北ブラバントの血しか流れていないような人なので、どうやら北部オランダ人は敵のようです。 ちなみに南部の人達の言う北部とは川より北側。 特にアムス、ロッテルダム、デンハーグ、ユトレヒトなどの大都市リング圏がけしからんらしい。 元々「オランダ人は自分勝手で好きじゃない！」と文句を言っていますが、北部オランダ人になると更にそれがヒートアップします。 例えば、「あいつらのGの音は汚い」とか。 あ〜、一応比較的ソフトだけど南部のお前らのもとりあえず汚いぞ。 彼の両親もノってきました。 「南部だったら家の前で道路工事の仕事とかしてる人がいたら家に入れてコーヒー振舞ったりするけど、北部じゃそんなことは絶対に起こらない！」 実際南部はそうらしいです。最近は減ってきたみたいですけどね。 ほかにも、「南部では日曜に路上で車が故障して立ち往生してる奴とか見かけたら、みんなで助けるけど、Apeldoornとかの奴らはプロテスタントで日曜は安息日だからって言う訳のわからん理由で助けてくれないぞ！」 実話らしい。経験者は語る。 あとは、ユトレヒトだったかロッテルダムだったかその辺に住む人の家に用事があって行った時、急用だったのでアポなしで行ったら、大雨の中玄関までしか入れてもらえなかったと文句を言っていました。 「南部だったらとりあえず誰でも家の中に入れてコーヒーは出すぞ！」 ちなみに猫の世話がどうのこうの（忘れた）で彼が親切心で行ってあげてこのざまらしいです。 オランダ人に関する本を読んだ私が、「オランダってクッキーお客に一人1枚ずつ出したら、残りはすぐに缶にしまって片付けるんだってよ。あとコーヒーも一杯しかくれないんだって書いてあるよ。ケチくせぇ！」と言ったら、 「それはドケチの北部だ！南部はドカンと机にクッキー出すぞ！コーヒーもガバガバ出すぞ！」とものすごい勢いで訂正されました。 あ〜、確かに南部の人らの家に行くとどかどか食いモン飲みモン出てくるわ。 そういや南部は勝手口のドアにロックがかかっていないことが多いです。 なぜか親戚とか親しい客は玄関のドアから入ってこず、そこからいきなり入ってきたりします。 「南部はいつでも誰でもウェルカムの気持ちなんだ！」 ヘタすりゃ泥棒もウェルカムやな。鍵くらい閉めとけや。 彼の友人とかで今までにいろんなオランダ人に会って来ましたが、確かに南部の人達はみんな人懐っこいような気がします。 友人のお父さんお母さんなども南部の人のほうが垣根が無く話しやすい人が多いです。 ちなみに北ブラバント州では「さようなら」を「Houdoe（ハウドゥー）」と言うのですが、「Houdoeって言ってる奴らはだいたい良い奴だ」というとんでもない見分け方を教えてもらいました（笑） そしてこれだと南部でもドイツとの国境に近いLimburg州は外れます。それってどうよ？と訊いた所、 「Limburgの奴らも変だ」 とばっさり。 …どうやら北ブラバント州以外はアウトのようです（笑） ちなみに南部の人は川より上の人らをボロクソに言っているようですが、北部の人達からするとカソリックが多くカーニバルなどの行われる南部は 「飲んだくれ酔っ払い集団」 らしいです。 確かに。結婚式が夜から始まって朝の3時とかまで飲んで、酔っ払ってフラフラになって自転車で帰っていくような奴らばかり。決して結婚式がその日のうちに終わることなど無い。これが南部のノリ。 超北の方のGroningenの結婚式に参加した時は12時ごろにお開きになって拍子抜けしたと彼が言ってました。 ってかむしろそれ普通なんじゃない？ 今は南部（って言うか北ブラバント）からの目線でしか話を聞いていないので、一度北部の人を捕獲して北部目線で南部を語ってもらいたいものです。 ボッロクソに言われるんじゃないの？ 語ってもらったらまた記事書きます。 さぁ、みんな、どっちに住む？？ ↓うかつにも「うわぁ〜、南部ってなんか楽しそ〜！」と思っちゃったそこのあなた、ポチッとな！ ↑↑↑↑↑ 皆さんの応援のおかげで結構長い間1位に居座っています。本当にありがとう！さて、今度は何のネタを書こうかな？みんななんか書いてほしい事ない〜？ ←何だ、ネタ切れか？ |
