悪を粛清します！(何だソレ)
最近エロだのなんだのスパムコメントが多く、消しても消しても入ってくるイタチゴッコ状態のため、画像認証を入れました。 これによりコメントくださる皆様には一手間かけていただくことになってしまいました。 コメント入力後の確認画面で認証用キーワードとして「いち ニ さん シ」などの謎の暗号が出るので、その数字を入力していただくことになります。 ちょっとこれで悪が滅ぶかどうか様子を見させてください。 スパムじゃないコメントはいつでも大歓迎！常連さんも初めてさんも迷子さんもなんでも書いて行ってくださいねー！   |
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今日は2月29日ですね。
オリンピックイヤーにしか訪れないこの日、彼のチームの紅一点のエンジニア娘が結婚するそうです。 それってオリンピックイヤー以外は結婚記念日来ないよ…。 何、もしかして本当は結婚イヤなの？(笑) さて、今日は予告どおりヲタクイベント潜入レポ行きます！ ガクブルもんだよ！(嘘) 日曜日、私はZeeland州のGoesに居た。 そう、オランダのヲタクイベントに 決死の潜入を試みるため！ ヲタクと言えども色々とある。 Tシャツの袖をまくり上げ、夏でも皮の指なし手袋をはめ、リュックを背負い、そのリュックにポスターを挿し、「ライトセイバー挿してるよ」と周りに言われつつ、萌えっ娘フィギュアたまらねっす〜！とかツンデレですぞ〜！とか言っている人もいる。 そういや電車男が流行ってからヲタクの皆さん市民権を獲得できたんでしょうかね？ 別に人に迷惑かける訳でもないので楽しく盛り上がっていればいいんですけど。 しかし今回のヲタクイベントはその方面ではない。チッ、残念(笑) なんと模型展。 そう、鉄道ヲタク、通称「鉄っちゃん」などがわんさかいて「次は〜上野ぉ〜、上野ぉ〜」とか車掌声で言っていたり、萌え対象がツンデレ娘ではなく「キハ40型」だったりするのである。(多分…。すまん、萌えっ娘はともかく鉄道系はさっぱりわからん) そしてそんな模型展に何故私が行ったかと言うと、 彼のパパがメルクリンの鉄道模型好きだからです！ 「キハ萌え」とか言ってない、良かった(笑) そして彼も鉄道模型ではない展示品に何だか興味があるらしく、彼＆私、彼の両親、友人＆ご令息の計6人で潜入してきました、鉄っちゃん達＆その他の萌え集会。 まず決死の覚悟で萌え会場への潜入準備。  チケット9ユーロなり。げはぁ、高い。←この辺が決死の覚悟。 日本のような典型的ヲタクファッションに身を包んでいらっしゃる方はあまり見かけませんでした。まだまだ甘いな、オランダのヲタク。精進せい。 この辺はちょっと微妙な雰囲気をかもし出していますね。  キャップ、シャツイン、カメラバッグ。 うーん、でも君まだまだだよ。フツーだよ。 でも色々と怪しい人間目白押し。 車掌コスプレおじさん。  「次はぁ〜、アムステルダムセントラルゥ〜、アムステルダムセントラルゥ〜」 もちろん見ている物は鉄道模型。萌えるんやな？おっちゃんもキハとかに萌えとるんやな？？ 大砲の模型の横に居たおじさん。  おっちゃん、カーニバルはもう終わったぜ。 面白かったので写真を撮らせてくれと頼んだらポーズとってくれました。刀まで持って。 まさかこんなアホなブログに載るとは思っていまいて(笑) ヲタクの皆さんの萌え対象はこんな感じ。     電車、戦車、トラック、船など。 萌え対象は別にちっとも面白くなかったが、萌えてる人たちは面白かった。  大の大人、高い所に登ってみんな必死にラジコン操作。あんたら彼女できないよ。  おっちゃん両脇にコントローラーのでかい箱を置いてラジコンクレーンで砂をつかみコンテナに投入。手を使ってはいけない掟があるのか？ その前におっちゃん、腹がまるで妊婦だぞ。ラジコンの前に運動なされよ。  戦車ラジコンに乗って操作している大人。あなたのその情熱がちょっとキモい(笑) こういう濃ぉぉ〜い人たちを見ると、うちの彼はまだセーフだな。 「ミンナ ヤッバイネ！？気持チ悪イ まにあ ネ！ふぁっしょんモ ヒドイデス！」と暴言吐いてたし。 こいつまだ矯正できる（笑） ここまで読み進めて皆さん結構お腹いっぱい（うぇっぷ）状態だと思うので、少し心和む画像を見て和んでいってください。  オランダの風景の模型です。  このお城はペーパークラフトなんですよ。  これはなんとレゴ！オーストリアとか南ドイツのお家みたいでかわいいですね。  男三人でメイドさんを奪い合い？ 「次にケチャップでオムライスに名前を書いてもらうのは俺なんだよ！」 そういえば売ってるお菓子は毒々しかったです。  そしてここに来てもお菓子の姿をしているタイヤかす、オランダ名物ドロップ売ってます。 オランダ、異常です。  そんなわけでこの前の土日限定で開催されたヲタクの祭典レポートでした。 皆さんも行きたくなっちゃった？（ならねーよ！） ↓こんなキテる人たちを見るためだけに9ユーロ払って入場してきた私の熱意に打たれてみんな一発ポチッとお願い。    ↑↑↑↑↑ すっぽんの如くまだしつこくオランダ情報1位に吸い付いています。みんな本当にありがとう！皆さんの応援クリックやコメントのおかげでブログ続けられます。また応援クリック・コメントなどよろしくね！アイラブユー！（は？） これからもオランダ生活に役立つ記事をどんどんアップしていきます！（いや、未だにそんな記事アップしたこと無いけど…） |
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ど〜もぉ、昨日思いっきり自転車でコケたゆきです。膝の皿が痛いぜ！
町のみんなが振り返る。気分はちょっと有名人♪ 昨日は何だかいっぱいクリックしていただきました。ありがとう！ さてはみんな花見したいな？？ じゃぁ、企画する？ 誰か企画して！！（え？） はてさて。 今オランダでは 次のスター候補を決める番組Ｉｄｏｌｓが熱い！ (かもしれないけど、うちは相変わらず全く盛り上がっていないし見てもいない) なんとついに残りが2人。次回が頂上決戦！ 3月1日土曜日夜8時からＲＴＬ4で生放送！ 一人はタトゥーをアホみたいに彫りまくってあちこちにピアスをしまくっている髪爆発状態の黒人の姉ちゃん。ロッテルダムだったかどっかの出身。 彼曰く「こいつは売春婦だな」 もう一人はアイントホーベン近辺出身の白人の姉ちゃん。特徴なし。 彼曰く「アイントホーベン周辺の奴はまだ良い奴だ」 歌の評価まったく無いんですけど、あんさん。 （彼の中のオランダ人評価：基本オランダ人はあまり好きじゃない。でも北ブラバント州の人＝まだいい、他＝邪悪） ちなみにこの番組、視聴者からの携帯メール投票で勝者が決まるので、日本の選挙の「最後のお願いでございます！（絶叫）」状態でなんと白人姉ちゃん地元をドサまわり中！(多分) ドサまわり前日に「明日Ｉｄｏｌｓの候補の人がお昼に会社に来て歌を歌うから、従業員はみんな集まって聞いていいんだって」と彼が言っていたので見に行くもんだと思っていたら、あっさりスルー。 「あぁ、ランチ後に散歩してる時に車だけ見たよ」と冷めた反応。 アンタ、私なら話のタネに見に行くよ。 あたしゃ見たことも聞いたこともないサッカー韓国代表にフランクフルトで会った時、よくわかんないなりに握手してお喋りしてしばらくそれをネタにしてたよ(笑) ちなみに語学学校のクラスメートの旦那さんだった。 「私の友達の旦那ってば韓国代表サッカー選手なんだー(誇張含む)」 ちなみにそんな彼の会社、数週間前にはハリー・ポッターにそっくりなことで有名なオランダの首相が来ました。 なんかいろんなのが来ますね。たのしそ。しかもサボれんじゃん。 さて、そんなアイドル候補は昨日のお昼時にＩｄｏｌｓの車で彼の会社にやってきて、無事に歌を歌って行きました。多分…。彼のチームの人は誰一人として見に行かなかったらしい。 でも一応従業員数千人いるので、見に行ったのが1000人くらいとして、心を打たれた50人くらいは投票してくれるかもしれません。 まぁ、投票にも通信費用かかるから、 ドケチで世界的に有名なオランダ人が 身銭を切って投票してくれるかどうか怪しいな。 頑張れ、北ブラバント州の星、アイドル候補Nikkiちゃん！（いや、全然興味ないけど…） ↓どうでもいいトリビア。第一回目の優勝者Jamaiは優勝後にゲイである事をカミングアウト。そういえば当時のイギリス版の優勝者Will Youngもゲイだったね。へぇボタン代わりにバナーをポチッとな！ ↑↑↑↑↑ まだオランダ情報1位の座にしがみついています。皆さんどうもありがとう！また応援してね♪ あまりの嬉しさに、私もお礼にドサ回りに行っちゃうよ！（とりあえず歌えばいいっすか？） さて、明日は日曜の記事で予告した「オランダのヲタク集結萌えイベント」レポート！みんなTシャツインでスタンバっててね！ |
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こんにちは。何だかネタまみれな人生を送っているような気がするゆきです。
その内どっか歩いてたらデスノートでも天から落ちて来ないかな…。 あの幼稚園中退女の名前書き付けてやる！ （あぁ、私も腐った奴を粛清して新世界の神になりたい・笑） さて、昨日の記事が重かったので今日はクールでドライにさらっと行きましょう。 第四回アイントホーベン・ラーメン道場 試食編をお送りします。 その前にまたまたラーメン道場より超朗報！ 明日2月28日よりＬＩＤＬでシャコマン大小4個入りがウルトラ流血大セール！ 以前私にのせられて思わずＡＬＤＩまでパスタマシン買いに走っちゃったあなた！（とりあえず道場にて監禁＆洗脳されて購入した人一名発見！他にいるのだろうか？） とりあえず明日はＬＩＤＬへ猛ダッシュ！ いやー、ＡＬＤＩもＬＩＤＬも私の心を読むかのようにセール品出してきますね。 それともここで取り上げた物をセール品にしてくれるのかい？ きっとマーケティング部のお偉いさんがこのブログを読んでいるのね！（違） よっしゃ、これからも参考にしとけよ！ ではここから本題に。 まずは前回撃沈した焼きそばリベンジ。 我が家の圧力鍋＆底が平らな蒸し器で蒸したところちゃんと蒸しあがりました。 そう、切腹すべきは私ではなくザルだったのだ！ カーッカッカッカ！ 蒸しあがった麺はかんすいの作用でこのように茶色くなります。 ビフォー＆アフター画像です。  あ〜、焼きそばうまかったぁ〜。 ちなみに半分以上食べてから「あ、写真撮ってない」と気づきました。 まぁ、初回の写真と変わらないんですけど。 適度に美味しそうな焼きそばをイメージしておいてください。イメトレだよ、イメトレ！ これでラーメン道場の花見イベントも焼きそばありで盛り上がれるでしょう！ 良かったね、道場のみんな！ そしてお次は坦々麺。  豆板醤、甜麺醤、芝麻醤代わりのギリシャ料理フェアで購入した練りゴマ（まぁ、物は一緒なんだけど）、酢も入れて美味しく出来上がりました。 やべぇ、先に器に汁＆肉入れちゃったから肉見えない(笑) あるの！下にはちゃんと肉があるの！！ うちはお肉くらい買えるの！！(必死のアピール) そして次は平日のランチにセレブ妻（人体実験台）を電話で呼びつけ無理矢理振舞ったあんかけ焼きそば。  これも美味かった。 次回はきくらげとかイカも買って来て入れよう。 そして次はラーメン屋の定番メニュー、ラーメン＆餃子セット。 秘伝のク■ール鶏がらスープの素に頼り切っているくせに「もう醤油は極めたからな」とトンチンカンな発言をする私。 何を思ったか「おいどん博多のトンコツば食べるですたい！」と急に決定し、トンコツラーメンを作ることにしました。 まずトンコツスープの作成。 「ブタの骨を何時間も煮りゃいいんだろ！」と、トンコツ貯金でちょこっとだけたまったブタ肩ロースについていた骨を鍋に投入。 注：トンコツ貯金とは愛弟子の濱登良子さんが編み出した技で、うんめぇトンコツスープの為に何でも良いからブタの骨を大量に冷凍庫に溜め込むという技です。 圧力鍋で数時間煮込みました。ブタ肩ロースを紐でぐるぐる巻きにしたチャーシューと一緒に。 その結果、 トンコツスープ：白濁しない…。やっぱみみっちい骨じゃだめ？ゲンコツじゃないとだめ？ チャーシュー：煮えたあとに別の鍋でタレと一緒に煮込んで、ネット三昧で放置していたら焦げて悲惨なことに。鍋に貼り付いたのをはがす間にバラバラ遺体になる。 なんか幸先悪ぅ〜。 仕方ないので「おいどんトンコツは諦めるですたい！」と泣く泣くク■ール鶏がらスープの素としょうゆなどを投入。なんちゃってトンコツ醤油ラーメンに。  茶色い汁に、バラバラ遺体になった（かつて）チャーシュー（だったもの）。 あぁ、予定と全然違うわ、私のトンコツラーメン…。 チクショー、なら餃子で穴埋めだ！ 前回えらい事になってしまった餃子。 今日は前回の皮の残りを冷凍してあった物を利用してリベンジです。 どうです、この可愛らしい姿。  萌えでしょう？ でも焼いたら全然…  萌えません。 また失敗したよ、おっかさん ○|￣|＿ 私餃子の神に見捨てられているの？ ねぇ、答えてよ、餃子の神様！ ちなみにトンコツ醤油ラーメンは先週打って冷凍保存しておいた麺を使ったんですが、冷凍麺も美味しく出来上がりました。 冷凍しても大丈夫、それが分かっただけでもプライスレス！(泣) 皆さんも暇な日曜日にでも家庭でラーメン作ってみない？ 美味しいし楽しいよ！ ま、一回作ると当分麺類食う羽目になりますけど(笑) それはうちが作りすぎだから。そして冷凍庫にスペースが無いから。 みんな、計算して作れよッ！じゃぁねっ！ ↓そんな魅惑のラーメン道場、お花見イベント勝手に計画中！「ギザウラヤマシス！」なあなたはポチッとな！みんな来るか？(笑) ↑↑↑↑↑ あぁ、みんなありがとう。他の役立つブログを差し置いてこんなアホブログがもう1週間もオランダ情報1位の座に…。皆さんの応援のおかげです。本当にありがとう。本当に嬉しいです。また応援よろしくね♪ ところで皆さん、このブログのいったい何がお好きなの？もったいぶらずに一度私に教えてよぅ(笑) |
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はい、昨日の続きですよ〜。今日はついにか弱き乙女が襲撃されちゃうよ〜！
それは天気はあまり良くなかったけど、とりあえず晴れていた2月23日土曜日のことでした。 彼と私はフーラフラとサイクリングに出かけました。 空港へ行って飛行機の離陸を見たりしてから家へ向かって自転車を走らせていました。 家まであと10分ほどの高速道路の下をくぐる所が工事中で一車線のみになって対面通行が出来ず、信号待ちになっていました。 ちなみに大変細くなっており、車と自転車が並列走行することすら出来ません。 図解しましょう。  今、「チッ、こいつ絵心ねーなぁ」と呟いた人はバケツ持って廊下に立ってなさい！！(笑) まぁ、このようにみんなで信号待ちをしていました。 青になった瞬間に車Aが出て行きました。 狭くて追い越し出来ないので先に悪の車を行かせようとちょっと待ちましたが出る様子なし。そのため私達二人トンネルに向かってちょびっと走行。 するといきなり ブッブフゥ〜！！！ クラクション鳴らすくらいだったらしばらく待っててやった間に出ろよ…。 とりあえず私は無理やり工事中の路肩に止まりました。彼は私を追い越してちょっと先まで行きました。 そして私を追い越したあとに彼が振り返って「何だよ、いったい！？」のゼスチャーをしたところ、いきなり車を横付けして運転手の女が窓を開けて怒鳴り始めました。 この時点でアホ度が窺い知れます。 後ろから見ていて何を話していたのか分からなかったのですが、彼がいきなり「はいはい、分かったよ、ソーリー」と謝っています。 するといきなり運転手女、ものすごく怒った様子で車から出て来ました。 やべぇ、こいつなんかヤバイぞ！ すっげぇ知能低そうだ！！ 幼稚園でドロップアウトみたいな顔してる！！！ それを見た彼も「なんかこいつヤバイ」と思ったらしくチャリンコで逃走。 幼稚園中退女は「待たんかいっ！！！（激怒）」と叫びつつ猛ダッシュで彼を追跡。 私も「逃げろォォォォ〜！」と彼の背中に向かってシャウト。 もちろんチャリに追いつける訳も無く戻ってきました。 が、 彼が先に行き私は後ろ、その間に女。そして女の車は私の後方。 当然車に戻る前に私に出くわします。 仁王のようなものすごい憤怒の表情で私に近づいてきました。 「あいつはお前の男かっ！」 うわ、バカに話しかけられた！ とりあえずここは「私オランダ語分からない攻撃」だ！ 「I do not speak Dutch!!」 「あいつはお前の男かっ！」（再） 「I do not speak Dutch!!」（再） あぁ、お前さん英語も分からないのか…。 さすが幼稚園中退。 すると 自転車のかごに入った私のかばんをひったくろうとしました。 あぁっ、その中には私の財布と携帯とパスポートと、4ヶ月間必死に調べて底値を書き付けた大切な貧乏ノートも入っているのよ！ 盗られてなるものかとかばんを押さえ、大声でシャウトしました。 「POLITIE〜! POLITIE〜!」（警察ぅ〜、警察ゥゥゥ〜！） すると「何が警察じゃぁ、ボケェッ！」みたいな事を叫び私をどついて車へ。 かばんは奪われませんでした。 が、車に戻り猛スピードで迫ってきました。 (((((;ﾟДﾟ))))ガクガクブルブル こういうバカは車で体当たり攻撃を仕掛けてくるかもしれない！ととっさにチャリを降り路肩へ。 幼稚園中退女はそのまま猛スピードで彼を追っていきました。 「彼が殺される！」と思った私も猛スピードで彼の元へ。 幼稚園中退女は彼の自転車に車を横付けして怒鳴りつけていました。 彼は「ソーリー、ソーリー！」となにやら謝っています。 こいつはやべぇ！と思った私はとりあえず携帯を出し「警察に電話かけっぞ、オラァ！」の意思表示。 ついでに車のナンバーを写真に収めようとしました。 が、すぐに幼稚園中退女は車で去っていきました。 彼に近寄り、彼が無事なことを確認してから何起こったかを聞いてみました。 彼曰く、工事中で足場が悪い所で振り返ったのでよろけた。 それを見た幼稚園中退女は「車を蹴ったな！」と因縁をつけてきた。（もちろん彼は蹴ってない） 「蹴ってない」と言っても頭が悪すぎてわからなかったのか、車を降りて「かかって来いやぁ！」と決闘を申し込まれた。頭悪い、悪すぎるよ！(泣) どうやら殴り合いに持ち込みたかったらしい。 二回目に捕まったときも「蹴った！！！」とブチ切れていたが、こういう輩はどうしようもないから「よろけただけだよ！ごめんよ！」と謝った。するとブチキレまくって罵詈雑言を浴びせた挙句「二度とやるんじゃねぇ！」と捨てゼリフを吐いて去っていった。 私を置いてチャリで逃走したのは、私が彼と一緒にいると分からないように。私から離れれば私を襲撃することは無いと思ったとの事。（でも私の「逃げろォォォォ〜！」でバレちゃった） 幸い私も彼も怪我も無く物も盗られずに本当に良かったんですが、あの時は本当にガクブルものでした。 頭悪い奴相手だったので、マジで殺されるかブスリとやられるかと思いました。 クスリやってる可能性もあるから。 実はトンネルの手前にはトレーラーが密集している場所がありトレーラー生活をしているグループがいるんですがそのような人達は、東欧などからやってきたジプシーの一種だそうです。 こういう輩は仕事をすることも無く、政府から金をもらい生活しているとか。 トレーラーに住んででいるのは定住所が無いという理由で税金の支払いを逃れるためらしいです。 そして女もその辺から出てきた。そういう人種なんですね。 それにしても女でまだ良かった。いかつい脳筋バカ男とかだったら相方細いから背骨へし折られちゃうよ。 アイントホーベンは結構平和ですが、このような低知能の危険人物に出会うこともあると言うことで、気をつけないとだめですね。 みんなちょっと古い型の緑のアウディに乗っている25歳くらいの金髪女を見かけたらとりあえず関わるな！奴だ！敵だ！因縁つけられるぞ！かばん盗られっぞ！ それにしても、舌戦に持ち込めば私はあんなバカに負けることなど絶対に無いのに、オランダ語で舌戦に持ち込めないのは痛い。 仕方ないので、これからオランダ語勉強します。 勝つために(笑) ついでにビリーも再入隊するか…(笑) ↓「とりあえず二人とも無事でよかったね」と思った優しいあなたはポチッとクリックして私に心の平安を！ほんっとマジで怖かったんやから！！！ ↑↑↑↑↑ まだオランダ情報1位でした〜！本当にみんなありがとう！襲撃されて家に帰ってすぐに「あ、これブログに書かなきゃ！」とか思ってしまった私。ブログ読んでくれている皆様の一瞬の笑いのためなら体を張って危険な目にも遭っちゃうぞ！（違） 襲われて縮んだ寿命、5年。みんなの笑い、プライスレス！（いや、でもなるべく危険な目には遭いたくないぜ…） |
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全世界津々浦々のみなさんこんにちは。
今日は第四回ラーメン道場の試食編行こうと思いましたが、 変な奴に襲撃されたので 急遽別の記事を書くことにしました！ 覚悟しとけよ！(何を？) さて、異国で暮らしているとやっぱり日本では出会わなかったちょっとやばい人や事件に出くわすものです。 ちょっとやばい人� ．ぅ�リス時代の友人の父ちゃんP マリファナ家で栽培していて6ヶ月ムショ送りになった男。 ちなみに友人曰く「警察には誰に渡したか言えばお前は罪を軽くしてやるって言われたけど、うちのパパは立派だからそんな事口が裂けてもゲロったりしなかったわ！」 あぁ、そら立派だね…(笑) ちなみに娘もマリファナを吸っているが「うちの子たちはいい子達だからそんな物吸ったりしないさ！」と信じている。吸ってるよ、二人とも。 ちょっとやばい人�◆，修良磴舛磴鵑陵Э�T 三回ムショ送りになった男。家に行くとミルクティーと一緒に普通にマリファナをすすめてくる。 裏を取っていないので確実なのかどうかは分からないのですが、偽造カードを作成＆利用し買い物しまくっていたらしい。そういや家に高級そうな物がたくさんあったよ。 そしてある日泥棒に入られ全て盗られた。おぉ、天罰じゃ。 ちなみにそんな犯罪者な彼のクリスマスに対する意見。「世の中には飢えに苦しんでいる子供達がたくさんいるのに、俺達だけが無駄にプレゼントなどを買っている場合じゃない！だからオレはクリスマスは嫌いなんだ！」 いい奴なのか悪い奴なのか分からないけどとりあえず犯罪者なそんな彼は私の誕生日にはファンシーなカードをくれました。 ちょっとやばい人�� 同じクラスで授業を受けたG クスリ中毒からリハビリに通い立ち直った。 授業中にマリファナを紙で巻いてせっせと内職。 ある日突然消えた。噂によるとまた親にリハビリに連れて行かれたらしい(笑) そんな彼はカルバン・クラインだったか何だかの下着モデル経験あり。 ちょっとやばい事件簿� ‖腑侫．鹹匹辰�け事件 夕方家に帰ろうと歩いていたところ、見知らぬ兄ちゃん2人組に追いかけられる。 ダッシュで逃げ、家に入り鍵を閉め事なきを得る。 私のファンの子達かしら？（違） ちょっとやばい事件簿�◆＼擇衫�きジャック事件 平和な日曜日の夕方、町のメインストリートで顔をナイフで斜めにばっさり切られて血をダラダラ流しながら呆然とベンチに座っている人発見。 ちょっとやばい事件簿�� 路上おねんね事件 私は直接見ていないけど死体がメインストリートに転がっていたことがあった。 ちょっとやばい事件簿�ぁ．汽鵐澄璽弌璽表估飴�件 ある日町に行ったら爆弾が発見されて（その辺に立っていたオバちゃん達からの情報）メイン通りが封鎖され特殊部隊チックな人達が特殊ミニ装甲車のような物に乗ってやって来て制御爆破。派手な音がしました。何も見えなかったけど私とりあえず野次馬してきました。 翌日の新聞のチェックしたところ何も記事なし。何だったんだ一体？ ちなみに私が住んでいたカンタベリー。 チューダー様式の可愛らしい建物が建ち並ぶ町でしたが、 結構可愛らしい外観に似合わず アドベンチャー盛りだくさんの町でした。 デズニランド以上のドッキドキ感ですね。 そういえば果敢にも私に戦を挑んで来た人間も。 ちょっとやばい事件簿�ァ［沼悒汽�事件 フランクフルト駅で私をカモろうとした中東系の女2名。私から金を巻き上げようと画策。 が、返り討ちに遭い逆に私に1ユーロ巻き上げられる（セコっ）。ちょろいちょろい。 このように異国ではいろんな人に出会います。それとも私だけかい？ 上の三人は私には直接の害を及ぼすわけではなかったし、追っかけ兄ちゃん達は逃げ切ったし、中東女は返り討ちにしてやった。 イギリス暦が長い友人も「バッグ盗られた！」とか言い出すロンドンの地下鉄でも私は被害ゼロ。 夜中のカンタベリーの一人歩きでも危ない目に遭った事は無し。 何故って電車内と一人歩き時は 常に殺気を放っているから（笑） いや、でも本当。 ある程度こっちが殺気を放っていればちょいとしたスリなどは結構防げると言うのが私のこれまでの経験。 でもそんな私でも苦手分野がある。 それは数学。0点を取った私はのび太 ○|￣|＿ じゃなくて、 頭の悪いブチキレ系。 そう、こういう「ヒト科としての交信不能」なタイプが一番苦手。 しかし出会って襲撃されてしまったのだ そんなブチキレ系の女に！ どうなる、か弱き乙女ゆきたん〜！ ←は？ さ〜て、明日に続くっとな〜。 ↓うぉぉ、気になるぞ！何が起こったんだ！？そんなあなたはポチッとクリックしてちょ♪ありがとう。 ↑↑↑↑↑ うひょ〜！オランダ情報まだ1位だったよ！こんなオランダ情報の少ないブログが1位でいいの(笑)！？皆さん応援クリック本当にありがとう！やる気出るなぁ。またまた応援よろしくね。 |
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第三回アイントホーベン・ラーメン道場が開催された二日後、私達道場メンバーはセレブの家に集った。
そう、第四回ラーメン道場の開催である。 (´Д｀|||) ﾏﾀｶﾖ ↑今こんな顔をした人はブラウザの戻るボタンで即脱出してください。 パスタマシン、何と中一日で再登板。 中継ぎ・抑えじゃないのに凄いペース。 再故障も近いか(笑) 前回の私のパスタマシンの故障原因はねじれ荷重がかかりすぎた為と推測。 支点となる部分の抑えが弱いため、モーメントの和がゼロになっていないと言う訳である。 ってオラァッ、どうだ！！ ダテに構造力学の単位「可」で取ってないぞ！(笑) ←とりあえず単位取った自分を褒めてあげたい。 まぁ、上のは適当ですけどね。ふふ〜ん。 何なら超適当〜な応力描きまっせ？ そんなわけで秘密兵器登場。  シャコ万力。通称シャコマン。 これでガッツリ固定できます。 付属の固定器具はちょっと弱い上に、厚みのあるテーブルなどには付かないのです。 その為おしゃれなパスタマシンにガッツリ工具と言う超アンバランスな状態ではありますが背に腹は変えられぬと言うわけで。 こんなんなりました。  おしゃれ？ 実はセレブ旦那が朝の内にガソリンスタンドで二個買ってきてくれました。 金に糸目はつけないセレブ旦那が「ゆきさん一個あげるよ」と言ってくれましたが（太っ腹〜！）、お借りするだけにしました。 だって2箇所で固定しないとセレブのマシンもぶっ壊れるかもしれないから！ そんなわけで麺打ち。 まずここで朗報。 私のトルコ袋がブラックジャックによる縫合手術の結果復活を遂げました。  オペ後の痛々しい姿です。 ラーメンは混ぜて踏んで切って、私のはこんなんなりました。 ←成功した途端、急に適当になったな…。  と、ここでトラブル発生。 私にシャコマンを一個貸してしまったがために、 セレブのパスタマシン崩壊！！ ってほどには壊れていませんが、ローラーがおかしくなりました。トルク発生警報です。 でもそこは 「店にレシート持って行ってゴネよう！」 うっわ、感じ悪ッ！ セレブ妻 「レシートどこやった？」 セレブ旦那 「お、昨日そのレシートでガム包んで捨てたぞ！」 ガーン Σ(￣Д￣|||) プロジェクト・ゴネまくりに赤信号が！ セレブ妻 「何で捨てるの！」 セレブ旦那 「じゃぁ探してやる！17ユーロのレシートをぉぉぉ！」 そう言って寒空の中外に出て行き玄関でゴミ箱をひっくり返しレシートを探し始めたセレブ旦那。 この人頑張ります。まっしぐらタイプです(笑) 探すこと約20分くらい(？) 「あったぞぉぉぉ！！！！」 氷点下の屋外から歓喜の声が響き渡りました。 笑顔のセレブ旦那が手に持っているのは真っ赤なガム（半乾燥済み）がベッチョリくっついたレシート。 こうやってセレブチームも私と同じく店に行ってゴネると言う道を辿りそうです。 そんなわけで、みんな、パスタマシン買うときは 絶対一緒にシャコマン二個買え。 そしてレシートは絶対捨てるな(笑) ※ちなみにレシート事件はセレブ旦那の熱烈要望によりブログに載ることになりました。旦那、これでいいッスか？ さ〜て、今度は試食編です。お腹減らして待っててね！ ↓シャコマン欲しくなった？そんなあなたはポチッとな。別に欲しくないけど試食編が楽しみなあなたもポチッとな。いつも応援クリックありがとう！大感謝！ ↑↑↑↑↑ キャー、みんなありがとう、オランダ情報まだ1位でした！ネタだけは結構あるのでポチってくれたら張り切って更新しちゃいます！ちなみに今からオランダのオタクの祭典に潜入して来ます(笑)。面白かったら近日レポ予定！気になるあなたは応援クリックしてくれると私単純だから張り切って長々と書いちゃうかもよ！いつも本当にありがとう！ |
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昨日はクリック結構いただきました。ありがとうございます♪
やっぱりみんな病の時には鶏がらスープは飲めないのね。 スペイン人、これ見ていたら日本人が倒れたときはうどんを出すように心がけるべし！(笑) 今日はみんなが大好きなゼニの話です。銭、money、Geld！ 私がドイツで現地採用で働いていた時、うちの彼は在ドイツ駐在員でした。 私は一階なのか地下なのか分からないようなアパートの部屋に住んでいたのに、彼の住まいはドイツの高級保養地ヴィースバーデンの最上階独り占めの部屋。 私がスーパーで夜7時になると半額になるミンチを必死にあさっていた頃、彼は駐在員仲間と週三回はグルメなレストランで夕食。（ちなみに昼も「別に美味しくないから」という理由で社員食堂には行かず毎日レストラン直行） 私は20ユーロの物を買うのにもしばらく考えていたのに、彼は散歩ついでに500ユーロの物とかを衝動買い。 私が99ユーロの特売自転車を買うか買わないか悩んで一週間毎日店に通って熟考の末にようやく買った頃、彼はチョロッと入った車屋ででかいBMWを衝動動買い。その間5分。（でも一応中古） そういえば彼の周りの駐在仲間達もみんなポルシェ911のカレラ2だとかカブリオレだとかジャガーだとかに乗っていました。何故かアルファを三台持っている奴もいました。 そしてそいつらみんな20代から30代前半…。 あの時に私は駐在員という人種の底力を見たような気がしました。 こいつら玄関が暗かったら、 本気で紙のお金に火点けるんじゃないか！？ （中学の社会の教科書に「ほうら、明るくなっただろう？」というタイトルで出ていた明治維新直後の金持ちオヤジの図） いいなー、駐在員。 相方もう一回ドイツ駐在しようよ。 まぁ、そんな彼の栄光の時代も終わり、彼はその時にこつこつ貯めたお金で日本で三年間勉強をしました。 留学中はそれまでと同じような金の使い方は全くしなくなり、節約系に生まれ変わったので結構偉いなと思ったもんです。 あまりに節約系過ぎて、チャリで8キロほど離れたヤマダ電機にスロットポイント貯めるためだけに出かけたりもしていましたが…。 そこまではしなくていいぞ、お前さん… ○|￣|＿ ちなみに三年間の学費、生活費、旅行代などで貯金もきれいさっぱりなくなったので、今うちに強盗に入っても薄型テレビすらありませんから。 入らないでね。厚型テレビ持って行くのも大変よ。 軽くて盗りやすいのは彼が中国で買った怪しげな山水画の掛け軸（推定価格500円）くらいよ。 今も食うのに困ったりするわけではありませんが、当時と比べたら海外赴任手当てがない分手取り給も低いので、生活費を握っている私は底値を書いたノート（通称・貧乏ノート）を作成し日々調査を行っている訳です。 あそこのスーパーは牛乳が4セント安いのよと聞くと3キロ先まで自転車を飛ばし、賞味期限切れ寸前の「35％引き」ステッカーはまるで高性能レーダーでもついているかのように目ざとく発見する状態です。 何か書いていたらだんだん自分が可哀想になってきた。 うちってそんなに貧乏だったっけ…（笑） そうだな、きっと貧乏なんだな。 私Albert Heijnの激安EURO SHOPPERブランド大好きだもんな。 LIDLもＡＬＤＩも大好きだもんな。 ドイツでreal行ったらTIPブランド買うもんな。 でもそんな節約系に生まれ変わった彼が最近壊れ気味です。 原因は前に書いたセレブ旦那と共通の金がかかる趣味。 しばらく手を出していなかったのに、セレブ旦那と会った事でまた目覚めてしまったようです。 セレブ旦那と一緒に何かでかい物を各自一つずつ購入する気らしく、ネットで調べては関税や送料の計算をしています。（オランダで買うと高いので海外から直輸入するつもりらしい） あぁ、私が一生懸命自転車を飛ばして数キロ先のスーパーに行っているこの努力は！？ 貧乏ノートに夜な夜な底値を書き綴っている私の努力は？ 私頑張りすぎてだんだんオバサン化していってるよ！？あんたそれなのにそんなアホなもん買うのかい！ まぁ、彼が毎日頑張って働いてくれているおかげで私も毎日のご飯が食べられ屋根の下で暮らせているので少しぐらいは趣味に費やしてくれても全然かまわないんですが、 頼む、その前に穴の開いた靴下は捨ててくれ(笑) 趣味の1000ユーロの前にまず3ユーロの靴下買うだろ、普通！！ そこだけ節約すんじゃねぇ！ ※注意：ちなみに優しい私はちゃんと新しい靴下を買ってあげてあります。だからそれ履けよ。 そういえば先日遊びに来た駐在員時代の友人（現在の貯金7万ユーロ）、 彼も靴下のかかとがやばい事になっていました。 これがオランダ人ドケチ根性？？ ↓「う〜ん、相方君靴下買ったほうがいいよ」と思ったあなたはポチッと押して彼を説得して！(笑) ↑↑↑↑↑ 最近 |
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ども。
先日相方が風邪を引いて会社を休みました。 三日も連続で。 床に臥す前日に食べたぐちゃどろ餃子が原因かもしれません(笑) 私は日本では38度くらいの熱があっても有給を使いたくないがために気合と根性とミジンコほどの責任感で仕事行ってたけど（そして会社で寝る。賢いだろ・笑）、こっちの人は「あぁ、ちょっとだるいような気がする。休もっと♪」ですね。病欠では有給減らないんですよ。 そういえばドイツ人の友人で、「オレ来週風邪引く予定なんだ！医者に言って診断書の一枚でも書いてもらえば楽しいホリデーさ！」と言っているサムライもいました。 お主ちょっと切腹致せ。 さて、日本では風邪を引いたときはうどんとか食べますよね。 私も風邪の時はうどんとか雑炊とかなんか消化によさそうな物を食べます。 でもやっぱり国によって違うんですねー。 以前ドイツに住んでいた時、病気になった私に「食べ物を作ってあげるよ！」と言って彼が作ってくれたもの。 なんとインスタントのパスタ。 お湯を入れて数分鍋の中でかき混ぜるだけ。 あ〜ら不思議、パスタになるのです。 病気が治るどころか、むしろ悪化しそうでした。 そして普通に立ち上がれるようになっていきなり外食。連れて行かれた先は、 ステーキハウス。 うわーん、この人変だよ、お母ちゃん！<(T◇T)>わぁああああ！ そして彼の実家でインフルエンザにかかった私。高熱発して全身が痛い。 そんな私に彼のお母さんが作ってくれたものは、 マカロニの野菜たっぷりソースがけ（油たっぷり）。 「ニンニクがいっぱい入っているから風邪なんかぶっ飛ぶわよ！」 その前に私がぶっ飛んだよ。 スペインで食中毒になって吐きまくった私。（周りは二日酔いだと責めたけど、あれは二日酔いじゃねぇ！） 滞在先の友人のお母さんが作ってくれたもの。 鶏がら煮た汁（具なし）。 吐きそうでした(泣) 嫌がらせ！？ ただし、おそらくコラーゲンたっぷりでお肌には良かったと思われます。 むしろ今食べたい、その若返りのスープを(笑) そして今風邪を引いた彼が食べてたいと言うのは、トマトスープ、ヨーグルトなど。 やっぱ国によって違うんですね。 でも彼も三年間の日本滞在で「ユキチャンハ 風邪ヒイタハ ウドン 食ベルダ！」と覚えたので、私が倒れたら何とかうどんを作ってもらおうと思います。 出来るよな？いくらなんでもうどんくらいは出来るよな！？！？ でもその前に、 倒れたらきっとセレブ様にSOSコールします(笑) みなさん、近所同士互いに助け合って生き抜きましょう。 ↓「風邪の時は鶏がらスープなんか飲めねぇよ！！( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」って人はポチッとクリック！ 人気ブログランキングへ |
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みなさんこんにちは。
私が23歳と書きまくったせいで、あるお方が本当に私を23歳だと信じていると言う報告が入りました。 信じる者は救われる！よし、みんなそのまま信じとけ！(笑) さてさて、最近すっかりパスタマシン萌えになっているゆきです。 皆さんも昨日ALDIでゲットした？ え？してないの！？ Σ（￣□￣；）ガーン じゃぁ、今日はみんなを説得するすばらしい洗脳記事を書いちゃうぞ！ ←？？？ パスタマシンは結構便利です。 先日はこんな物を作っちゃいました。  餃子の皮です。 薄ーく伸ばして丸い型でカポカポ抜いていくと売り物の餃子の皮みたいになります。 アイントホーベンの中華ショップではまだ餃子の皮を見たことがないので、前も自作したんですが、パスタマシンだとラクですね〜。（そして安いですね〜♪） そして作った餃子！ えーと…。 すまぬ、画像は自主規制じゃ。 何故って？ 焼く時に失敗したからだよ、チキショーめ！ 水を入れすぎたのか、当日購入で初使用のフライパンの蓋に蒸気穴がなかったのが悪いのか、全てグチョグチョになってくっついてしまいましてよ。 なんちゅーか、パスタみたいな感じ。 （ってかウゲっと戻しましたみたいな感じ…） さすがパスタマシンを名乗るだけのことはある。 作った物なんでもパスタにする呪いがかかっているんですね。 すごいね（違） そして購入後ラーメン製造機として頑張っていて、よく考えると「パスタ」マシンとしては一度も稼動していなかったので、ちょっとパスタも。 セレブ旦那にも「このマシンちゃんとパスタが作れるのかどうか一回実験したほうがいいな（笑）」と言われたので。 普通はオーソドックスなパスタからスタートするであろうところ、無謀女いきなり水分調整が難しいほうれん草入りに挑戦。   フェットチーネとラザニアシートです。 そして乾燥用のパスタラックがないので苦肉の策で手作り。  何これ？幼稚園児が作ったの？ 夕食は早速フェットチーネのクリームソースにしました。  結構美味しかったよ。でもなんかプリッとしてないの。 フェットチーネってそんなもんだっけ？？ よく考えるとあまりフェットチーネを食べたことがないので忘れました。 まぁ、私が異国の食べ物の正式な姿があやふやにしか分かっていないように、彼も日本食の正式な姿があやふやな気がするので、これからも変なものを作っても自信を持って「日本食だよ！」と宣言しようと思います（邪悪） こんな感じでラーメン以外にも色々使えるパスタマシン。 どう？皆さん欲しくなった？ ↓パスタマシン欲しくなったあなたはポチッと押してからALDIへ急げ！←洗脳？いつもポチってくれる皆さん本当にありがとう♪ 人気ブログランキングへ |
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こんにちは、みなさん。
鉄鉱石が65％値上げだって！ たい焼きの型の材料代も上がっちゃうじゃない！！ 早く鉄買わなきゃ！！ えー、今日はラーメン道場の脱線編です。 最近ラーメン道場の記事ばかり書いているような気がします。 ここ何のブログだっけ？分からなくなってきた。 外国人とお付き合いしているしているステキな知的女性（23歳）がオランダで異文化体験しながら成長していく様子を綴ったブログだったはずなんですけど？ は？外国人に拾われた暴走女がオランダで友人を巻き込みつついろんな事に手を出しては撃沈してゆく様子を観察するブログ？ 失礼ねッ！プン！ まぁ、いいや。 マリファナ品質レポートとかに変わって行ってる訳じゃないんだし。平和平和。 （わたし嫌煙家アルヨ） おっと脱線。 まぁ、いいや、今日脱線編だから。 さて、麺打ちした二日後、別イベント（後日アップ）のためにセレブのお家にチャリンコ2台で馳せ参じた私達。 別イベント終了後みんなで焼きそば道場をする予定でした。 二日前に打った熟成済み中華麺を利用して！ お〜、ワクワク。 前回相方とセレブ旦那と三人で体を張って食べた実験焼きそば。 うまがっだぁ〜。オラ幸せだぁ〜。 でもその時にセレブ妻は試食できなかったので、今度はみんなで食べようじゃないか！と言うわけです。 これぞラーメン道場の友情パワー！ ちなみにラーメン道場のスローガンは「みんなで麺を打った時間、プライスレス」です。（マスターカード風） さて、前回は生の中華麺に油をまぶし、私が誕生日プレゼントに彼からもらった圧力鍋と付属の蒸し皿（？）で適度な時間（言い換えると超適当な時間）蒸した物を利用しました。 今回はセレブのおうち。セレブ妻は圧力鍋も蒸し器も持っていません。セレブなのに。 でも最近購入したと言うハンドル付きのステンレスのザルを使って蒸してみました。 すると、 「ぐわぁ〜、くっついたぁ！」 麺が団子状にくっついて、ほぐそうとしたらブッちぎれ、そりゃえらいことになりました（T△T） 「茹でちまえ！」 慌てて茹でてみましたがとき既に遅し。 超微妙な状態。 何だかがっかりしながら先発試食隊が食べてみました。 「不味い…」 「いや、でもオイスターソースの味はすごくいい」 「麺の食感がヤバイ」 蒸したワシの責任じゃと私が一人エア切腹選手権に参加していた頃、セレブ妻は必死に台所で焼きそばと再格闘。 麺をちょっと焦がす直前くらいに炒めて一部軽くパリパリ感を出し、かつ残りは立派な焼きそば風に仕上げてくれました。 セレブ妻はステキ妻！ 試食時は捨て猫すらプイっと顔を背けてまたいでいくような焼きそばでしたが、セレブ妻の頑張りにより食感が70％ほど復活。ちなみに味は満点。 ギリギリで構造力学の単位をとった私の分析によると、蒸しザルが敗因ですな。 ザルはボウル状の形状のためにのせた麺が広がらず、麺の自重でくっついてしまうのです。 やはり蒸し器もしくはセイロを購入すべし。 焼きそばはまだまだ研究の余地ありですね。 次回の焼きそば道場に向けてこれから平日は毎日セレブ妻と焼きそば実験ランチです！！！ （イヤか？） ↓焼きそば道場はまだまだ改良の余地アリだね！参加は見送るよ。あぁ、でも焼きそば食べたいなぁ…。ってあなたはポチッとな。 人気ブログランキングへ |
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はい、お待たせしました、全世界総勢5名ほどのラーメン道場ファンの皆さん！（応援クリック数より推定）
今日はちゃんと後編を更新しますよ。 前編を読んで予備知識をつけてからゴー！ おっと、その前にラーメン道場より朗報。 明日2月20日よりALDIでパスタマシンが9.99ユーロでウルトラ鼻血ブー大セール！ 自称「倹約家」のラーメン好きはALDIへ急げ！！ 私も予備に買おうか検討中（笑） ------- そういえば試食の前に、 メンマが結構減っていました。 犯人＝セレブ妻。セレブなのに犯人。 炒めるの手伝ってるフリしながらこの人結構つまんでたよ！！家政婦は見たよ！ 試食となると異世界に旅立っている相方＆セレブ旦那も私達のラーメンワールドに戻ってきます。 何かいるよね、そういう動物…。 さて、今回のラーメンです！  どうだ！今回も長いぞ！ （ハイデルベルクのラーメンの神様＆パスタマシン様ありがとう） みんなで食べてみました。 チュルッ。 「うぉぉ！ラーメンだ！」 「前回とまったく違う！」 「水分だ、踏みだ！」 「うめぇ！」 「萌え！」 「ヤットラーメンデス！」 「フェーンのラーメン屋より美味しい！」 ←多分そりゃ言いすぎだよ、登良子さん。 そう、ついに出来たのです！ ラーメンと呼べる物が！！！ 苦節三回、遂に！！！ ←短いな 全員男泣き（？） ハイデルベルクの神様が現れたのが本当に大きいのですが、第一回目で大失敗してすいとん食べたのに諦めずに再挑戦した私達も結構偉いよ(笑) そんなわけでゲスト様を迎えてのラーメン道場、立派な結果に終わりました！ ってか、ゲスト様電車代結構払って片道二時間の所まで来てすいとん食べて帰る羽目になったら多分もう遊んでくれないであろうと言うことで、実はギリギリの攻防でした。 初対面なのにいきなり崖っぷちの友情！(笑) でも感動している私達に放たれた氷の矢。 セレブ旦那 「でもスープがな…。あれはラーメンじゃなくて中華そばだ」 アウチ！ 「寸胴鍋買って、トンコツとかも入れてスープ取るか！」 セレブ旦那、また金に糸目をつけず そんなわけで次は、鶏がらオンリーではなくトンコツも入れて立派なスープを作るために研究することになりそうです。（まぁ、今回鶏がらすら使っちゃいなかったけどさ…。秘伝のク■ール鶏がらスープのもとでした。） ラーメン道場、まだまだ続きます。お楽しみに！ ってか、もう飽きた？(笑) 飽きたなら言ってくれ。 遠方からわざわざ変な集いに遊びに来てくれた濱登良子さんありがとう。 そして焦りのあまり持って帰っていただくはずだったお土産ラーメンをすっかり渡し忘れてしまってごめんなさい。旦那ちゃんにもあげたかったのに。 勝手にラーメン道場正メンバーリストに入れておくので、次回は （旦那ちゃんへ。濱登良子おねーさんにパスタマシン買ってあげてください） そして、レシピと手順を啓示して行かれたハイデルベルクのラーメンの神様ありがとう。 神様なくしては今回も絶対にすいとん道場でした！！ 決してハイデルベルクに足を向けて寝るような事はいたしませぬ。 また道場が躓いた時には枕元に立ってください(笑) ナムナム。 そんなアイントホーベン・ラーメン道場、今後の予定は ・卵入り中華麺打ち ・そば打ち ・うどん打ち ・納豆研究所立ち上げ ・花見（打った中華麺を蒸したの持って焼きそば＆BBQ？） ・たいやき作り（きっとセレブ旦那が鉄を溶かして鋳型を作ってくれるだろう…） などとなっております。 わ〜、なんかわくわくしてきた！！（お前らだけだ） ＜完＞ おっと、そういや小耳に挟んだ話だけど、第三回ラーメン道場脱線編があるらしいよ！ ↓ラーメン道場苦労の末の成功を祝してポチッと祝福のクリックを〜♪ありがとう！ 人気ブログランキングへ |
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後編今日更新しない！
だって私Sだもん！！！（笑） まぁ、前編もう一回読んだり、これまでのラーメン道場シリーズ読んだりしてなんとなく明日を待っておいてください。 別に待ってないよってか？ えーと、今日は今回の幻のチャーシューを手に入れるまでの道のりを。 何だって？そんなモン興味は無いからとっとと後編書け？ 更新してると思って来たのに騙された？ ゆきなんか大嫌い？ 私も道場に入れろ？ はいはい、みんな落ち着いて。 オランダ名物ドロップあげるから。 ん、みんなドロップ食ったら一気に黙ったね。でも表情が変だね。 まぁ、そのまま渋い顔で俺の語りを聞いてくれ。 肉屋で豚バラを発見したんですが、前回は1キロ8ユーロほど、今回のお肉屋さんでは1キロ5ユーロほどでした。結構ばらつきあるのねぇ。 今回も自称なんちゃってマルチリンガルなゆきさん、がんばって肉屋の姉ちゃんにオランダ語でガチンコ勝負を仕掛けます。 「ブタ オ腹 肉 切タナイ 買ウシタイ！ ソウダ！ ソレ 半分ガ 買ウダ！」 肉ゲット。よし、次は紐をくれ。 「アナタ 売ルカ… あー（やべぇ、紐ってオランダ語で何だっけ） コレ！」 いーとー巻き巻きのジェスチャーをする私。 女ブッチャー 「お前が欲しいのはこれか！？」 ※ブッチャー（butcher）＝肉屋 指差したものは、ミンチ。 違う！！読め！ 以心伝心テレパシー！！阿吽の呼吸！！ 「違ウ、 肉 …クルクル 煮ル！」 「無いわ」 「何処 売ルカ？」 「知らないわ」 あっさり負けたぜ。姉ちゃんつえー。ダテにブッチャー名乗ってねぇ。 アブドーラ・ザ・ブッチャーも真っ青だ。 え？アブドーラ・ザ・ブッチャー知らない？若い人は知らないの？ やだ、私だってまだ23歳よ！！（はい？） そんなわけで紐を求め何でも売ってるBLOKKERに。無い。 テキスタイルショップのZEEMANに。無い。 同じくテキスタイルショップのWibraに。無い。 自転車でふらふらと数キロ走ってAlbert Heijnに行ったらありました。 靴の中敷の横に（謎） でも一応「食べ物用」と書いてあります。靴用ではないようだ。 だけどね、これね、 120メートル入りで2.5ユーロもするの。 チャーシュー半個分の価格！ 泣きそうでした。 いや、でも泣いてる場合じゃない、俺たち金に糸目はつけないラーメン道場。買ってやる。 でもうまく解いて洗って再利用しよう（笑） ↑糸目つけてるじゃないか。 うそ。ちゃんと使用後は捨てました。 こうやって見事に手に入れたチャーシュー肉＆道具。 おいしいラーメン作りには欠かせません。 みんなも自宅でチャーシュー作ったら？ ちなみにゆきさんにレシピ訊いても 量った事ないし知らん！！！！（笑） ↓「怒ってないから明日続き更新してね」ってアナタはポチっと愛の応援クリックを。だんけ♪ 人気ブログランキングへ |
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少数の選ばれし者だけが入門できると言うアイントホーベン・ラーメン道場。 ←何様？
（っていうか普通の人が来てもこのノリについていけないだろうし、我が家の食卓のキャパがMAX6名だからですけどね…） そのアイントホーベン・ラーメン道場に入門希望者がやってきた。 しかも奥様会の総本山アムステルフェーンから！！ （本当は奥様会の刺客なんじゃねーの？） そう、ついに第三回目にしてゲストが来ちゃったんですよ。しかも電車に乗って。 すごいよね、勇気あるよね（笑） 一ヶ月ほど前に熱いメールをいただいて、二通目くらいでこの人はなんか面白い匂いがするぞということで「アイントホーベン来てみてはいかが〜？」とお誘いしたところ、本当に来てくれました。わーい！ 町でお食事でもすればいいかしら？と思っていたところ「麺打ちがいい」と言うことでまたまた開催、 第三回アイントホーベン・ラーメン道場！ 今回相方＆セレブ旦那の男性陣は別の用事で忙しくしていたので、結果、 女だらけの麺打ち大会！ ※注意：ポロリ無し そんなわけで今回の麺打ちメンバーは私、セレブ妻、アムステルフェーンからやってきた濱登良子おねーさん。 どうも奥様会で浮いて失言しそうなメンバー勢揃いです（笑） って言うか初対面で麺打ちってどうよ？ 今回はお隣ドイツのハイデルベルクからラーメンの神様が舞い降りて啓示を残してゆかれたので、その神レシピ＆神手順どおりに作ってみました。 これからラーメン道場はハイデルベルクを聖地とします。ラーメンの神様もお祀りします。 神様ありがとう。 神の啓示によると、どうやら前回の加水率55％は多すぎた模様。 って言うか私よ、どこで見付けて来たんだ、そのいい加減なレシピ。 そんな訳で結構減らしてみたんですが、 いやー、意外にまとまるわー（笑） 何だったんだ、前回のあのニチャニチャな生地…。 前回はペラペラなゴミ袋に入れて踏んでみたところ根性なしでものの数分で破れてしまったので、今回はトルコ米の袋（命名・トルコ袋）に入れて踏んでみました。 えいえい、このやろこのやろ！（敵？） 女王様とお呼びなさい！（自分に酔ってきている） このブタが！ハイヒールでもお舐め！（お前ら全員靴下だけどな） ドSな女王様三人で代わる代わる踏みつけました。 踏んでいる女王様一人、その両側から正座して女王様を見上げる次期女王様の座を狙う者ニ人。 なんか変な宗教みたいでした（笑） 儀式？近所の人に通報されるんじゃない？ ここで貧乏人に朗報。 バラのマークのトルコ米、結構おいしいぜ。5キロで4.75ユーロ。 みんなトルコスーパーに走れ！ ちなみにトルコ袋も根性なしで途中で破れました。 また米大量食いして袋ゲットしなきゃ。 さて、女王様達に嫌というほど踏まれまくったM男ならぬラーメン。 こんな感じになりました。  わ〜い、黄色いぞー！（そこかよ） そして恍惚の表情でパスタマシン（文句つけて交換済み）に通し、出来上がった姿はこんな感じ。  お皿に乗っているのは今日みんなで食べる分。 横にあるタッパー四つ分は今度食う分！！（どんだけ作ったんや） 今回最大のポイント。 なんと今回、生地が硬い！ イッツ多分コシ！！ さぁ、幻のチャーシューもある！（今回もオランダ語試練を乗り越えました） メンマもある！ 煮卵もある！ 海苔もある！ ネギも今回忘れてない！（セレブは前回これを忘れちゃったからダメねぇ…） じゃぁ、行こうか、みんな？ 試食ターイム！！！ はい、よい子のみんな、今日はここまで。 次回に続く。 ↓明日続き更新？クリックしなかったら更新しなくってよ（笑）！ ←ドS？ うそ。いつも応援クリックしてくれる皆さん、本当にありがとう！感謝してます。 人気ブログランキングへ |
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彼が今朝自転車を買ったので、これから一緒にお出かけする時は自転車で行こうと思っているゆきです。
わーい、わーい！ はてさて、欧米と言えば土足。 皆さんお家にはどかどかと靴で入り込んできます。 が、我が家は彼をしっかり洗脳教育してあるので彼も客も土足厳禁。 土足で上がることは瞬殺を意味します。 最近ぶっ壊れたヒーターを直してもらうのに家に入ってきたおじちゃん、物が落ちてきたりと危ない修理もするだろうからどうしようか悩んだ挙句、ボイラーのすぐの所にある裏口から入ってもらいました。 そして「家ハ 靴 履ク 駄目ダデスカラ 用事 アルハ 呼ブヨロシ！」とお伝えして、ドアの前から殆ど動かずに修理をしてもらいました。 文句言わなかったおっちゃん、ありがとう。 そのうえ「靴脱いだほうがいい？」とまで訊いてくれました。 あんた偉いよ。サムライだよ。 そして今日の朝は上の階に住む兄ちゃんがヒーターのことで話をしに来ました。 彼が玄関口で対応してから居間で何かのメモを書いている間に勝手に乗り込んできやがりました。 そしてカーペットの上に一歩。 「土足で上がるんじゃねぇ！！(#｀ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹｪ!!」 こえー顔で一喝した私にビビッてドアの外にそそくさと出て行きました。 ってかあがれとも言ってないのに入って来んじゃねぇ！ 悪い人じゃないんですよ。普通の人です、嫌いでもないよ。 ただ、イケメンじゃないだけ…（は？） 一回この人何かの用事で家に来たときには土足厳禁を伝えたらスリッパ履いてきたのに、やっぱり目の青い人は土足厳禁はなかなか難しいんですね。 おめーら一回ラストサムライで某サイエントロジー信者が土足で部屋に上がったところのシーン見て勉強せぇ。 小雪後ろで畳拭いとるやろ。 今度からドアに土足厳禁ステッカーでも貼ろうかと思ってます。 それとも 「土足切腹」 とかの方が青い目の人達には効きそうでしょうか？ ↓「家も土足はイヤだよ！」と思ったあなたはポチッとクリックしてね。 人気ブログランキングへ |
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こんにちは。DIYとガーデニングの店で育苗器を発見したのでそいつを改造して納豆製造機を作って早く納豆研究所を立ち上げようと考えているゆきです。
温度センサーと熱源もついているし、ややこしい配線しなくていいので結構良さそうじゃないですか？ ま、90ユーロだったのでその辺がネックですけど。 熱源とセンサーを買ってクーラーボックスにでも組み込んで配線自分でやったほうが安いか。 ってかその前に普通にペットボトル仕込めよって言われそう。 でも何か「私が作りました！」って感じの「納豆一号」とか名前の付いた装置があったほうが研究所的には盛り上がりそうじゃないですか？？ （そして無駄に増えていくガラクタの数々） あ、今日は納豆じゃなくてオランダ語学校の話をするんでした。 2006年までは私のようにパートナービザを取得してオランダにいた人は強制的にオランダ語学校に放り込まれていました。そして無料で勉強が出来ました。 ところが2007年から法律が変わり、 「強制ではなくなった。学校に行きたければ自分で学校を探して自腹で通うこと。政府が補助をするのは難民のみ。ただし5年以内に試験を受けること」 という何じゃそりゃ状態になったそうです。 でも「このように法律が変わったのは外務大臣が変わったから。また更に新しい外務大臣に代わったので、2008年からはまた移民を補助する方向に変わる可能性がある」 と言うのが2007年終わりにBureau Inburgeringで聞いた話。 ちなみにBureau Inburgeringは移民の同化を扱っている局です。 2008年1月上旬、IDカードを手に入れたその翌日にどうなっているのか確認に行ったところ、 「まだ確実には分からない。とりあえずリストに載せておくから数週間待つこと。一ヶ月はかからないうちに連絡できるはず」 と言われ、学歴、これまでの職務経歴などについて話をし、私のオランダ語力を調べるためにちょっとオランダ語で話をしました。 そして2月上旬、一ヶ月経ったけれど何の連絡もないのでもう一度殴りこみに。 すると「まだどうなるか分からない」との事。 そして「3月くらいに連絡が行くでしょう。最悪4月かも」とあやふやな返事。 …ハハハ、ヨーロッパだ、超適当だ。こりゃ夏まで来ないな。 自力では絶対に勉強の出来ない超飽きっぽい私、毎日学校に通えば何とかなるかもと思い「連絡来るまで自腹でしばらく学校通ってもいいですか？」と訊いてみたところ、「私だったら通わないわね。だってリスクを伴うでしょ！」との事。 確かに。自腹で通っているうちに学校から通える旨の連絡が来たら、事務処理がありえないほどにクソクソなこの国では何かおかしくなるに違いない。 だってアパートの支払いも保険の住所変更手続きもおかしくなるオランダなんだもん。 日本に慣れたうちの彼あまりの状態にキレちゃったよ、ハハハ。 そういえば担当者が、「あなたのようなhigh profileな人は試験を受ける必要がないかも。あと学校も普通のところではなく高等教育機関に入れられるかも」と言っていました。 意味不明。。オランダ語まともに喋れてない私をいったいどこに放り込む気だよ…。 そもそも何を見てhigh profileとしたのかも不明。 あ、知性あふれる顔で判断？？やっぱねー、そうだと思ったよ（笑） もしかしたら日本人は一応ある程度の学校を出ているという前提で高いレベルのところに入れられるのかもしれないですね。わかんないけど。 それとも私が「英語だけじゃなくてドイツ語もちょいと出来るわよ！」と見栄張って大嘘ついたから？(笑) そんなわけでもうしばらく待ってみることにしました。 まぁ、オランダでは英語が普通に通じるし、通じない場合はドイツ語の言葉をオランダ語に置き換えるだけとか、ドイツ語をオランダ語風に発音するだけ、最悪の場合ドイツ語で話すことでなんとか会話できるので、別に困ることはそんなに無いんですけど…。 そもそも私はオランダ語が好きじゃないのであんまり勉強したくないんです。ごめんなさい♪ 一生かかってもこの言語は好きになりませんと自信を持っていえるような気がします。 だってオランダ語の音綺麗じゃないんだもん…。特にGの音だ！！汚ねーぞ、このヤロウ！ それにうちの彼もどうせ将来はドイツに行くつもりらしいので、だったら私はオランダ語はスキップしてドイツ語をやろうかなーと思います。 パパママ以外にオランダ語で喋る必要性のある人もいないし、今のあやふやなドイツ語風オランダ語で一応話はできてる（ような気がする）し。 もう面倒くさいから仕事探すことにするか！ どこかのステキな企業さん、high profileな私（？）をいかが？ お茶は汲まないけど笑いは取るよ♪ ←いらないよ、そんな奴。 ↓そんなわけでまだニート。いろいろとランキング参加中。ポチッと押してくれると大喜び。 人気ブログランキングへ |
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ここ一週間ほど15度くらいの日が続き異常に暖かかったオランダですが、昨日から急に寒くなりました。
そして我が家のヒーターがぶっ壊れました。アゲイン。 そんなわけで昨日の私の格好は首にマフラー、腹にも腹巻状態でマフラーを巻きつけ、彼の半纏を身にまとい、なぜかその上にマントのようにストールを巻きつけると言うその辺のヒーロー共も真っ青のオサレスタイルでした。 こんな姿の女を見たら100年の恋も一瞬で冷めそうです。 そう言えば今日はロマンチックなバレンタインデーですね。 はっと我に返ったら相方とお付き合いを始めて6年も経っていました。 しばらく前に7年目に突入しちゃいました。 え、何、まだ嫁に行ってないの？とか言う声がどこからか聞こえてきそうです（笑） いやいや、まだまだお縄は頂戴しないぜ。 それにしてもよくこんな暴走、わがまま、文句たらたら、超短気なキレキャラの私と6年も一緒にいるもんです。 私ならこんな女イヤだね。と自分でも思うことが数々あるので結構感心します。 それともアレか、我慢大会の一種か？ まぁ、そんな感じでもうすぐお付き合いを始めてから7回目のバレンタインデーがやってきます。 が、 私今までに一回もこの日に物をあげたことがありません。 そして彼も私に物をくれた事がありません。 彼の言い分「くだらない商業主義に踊らされるな！」 わぉ、ロマンチック。 ヨーロッパでは日本のように女の子が男の子にチョコをあげて告白とかそういう風習はありません。 むしろ男の人が花束とかをくれたりします。 あたしゃ何ももらえませんけどね！ 去年は日本とオランダで離れていたのでさすがに彼も何かしなきゃと思ったのか、仕事を終えて家に帰ったらeカードが来ていました。 そして私もあわてて「やべっ、何も出してないわ」と慌てて適当なeカードを送りました。 …ロマンがないな（笑） 余談ですが、日本のチョコあげて告白とかはまぁ別にいいんですけど、会社で渡す義理チョコとかの腐ったシステムとかはどうにかならないものでしょうか？ 男の人も一ヵ月後のお返し大変でしょ？ 私は去年「あら、バレンタインデーなんて忘れていました、ヲホホ」でスルーしましたけど。 何で会社の人達に気を遣って物をやらなきゃいかんのよ…。 と、仕事とプライベートはバッキリ分けたい為に自分の歓迎会にすら行かない私は思います。 私の中では職場というのは働く為だけの場所なので、飲み会だレクリエーションだとかは全て関わりたくないのです…。 （だから「ハケンの品格みたいな人だ」と陰で言われたのか。仕事バリバリ出来るという意味ではないのか・笑） いや、でも勤務時間内はちゃんと皆さんと仲良くしていますよ。和を乱すキャラなわけではないですよ。それに気が合う人がいればその人とはちゃんと付き合いますよ。 会社の部署単位の行動はお断り〜なだけです。 はい、余談終わり。 よく考えると一年で一番ロマンチックなクリスマスにも物をもらったことがありません。 あ、私は一回だけプレゼントあげましたよ。 なんとオースティン・パワーズのDVD（笑） ありえないってか？ まぁ、私もあまりこういうイベントには燃えないほうなのでどうでもいいんですが…。 今年のロマンティックなバレンタインデーはチョコレートケーキを焼いてみました。 何故ってお客様が来るから！(笑) でもとりあえず言うだけタダなので相方には「あなたの為に焼きました」と言っておこうと思います。 うまくいけば何かもらえるかもしれない！(笑) ごめんよ、相方。実はキミは騙されているんだよ。 ↓実はブログ村はオランダ情報だけじゃなくて国際恋愛ランキングにもこそっと参加しています。知ってた？ 人気ブログランキングへ |
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この前白玉ぜんざいを食べたら美味しかったので、またぜんざいを食べようかと思っています。
今度はお餅で食べようと思います。 引越しの際に1個だけ発見したこいつ。  お隣ドイツのヴィースバーデンに住んでいた時に買ったから、購入したのは4年前。 とりあえず、カビてない。元気そう。 でも袋パンパン。…何のガス？ ねぇ、みんな、これ食べられると思う？ 実は発見時の4ヶ月前から悩んでいます（笑） 海外にいると日本食は高級品なので何だか捨てられないのです…。 てか、さすがに4年前の物は捨てろよ、私。 今のところ二人に訊いてみたんですが、 彼 「捨テル！絶対危ナイ！！」 セレブ 「私この前お餅あげたでしょ！あれを食え！」 うーむ、心強い一押しはありません。 悩み多きお年頃です。 ↓罰ゲームで5年前に開封済みの瓶詰め食品を食べて食中毒になった人を知っています。こりゃ悩むなぁ(笑) 人気ブログランキングへ |
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こんにちは。韓国人のオバチャンでもないのに必死にキムチ漬けているゆきです。 臭いです。そして手が異常に熱い。 そして隣には韓国人でもないのに「オォォゥ、キムチィィ〜♪」と小躍りしている外国人がいます。 さてさて、そんなキムチ好きなうちの相方が「兼六園ヲ作ッタヨ」と大変嬉しそうに報告してくれました。  日本で大好きだった100円ショップダイソーで購入した安っぽいうえに偽物臭い日本庭園グッズ大集合。 こんなもん兼六園じゃねぇ ！( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ 片腹痛いわ。 結構突っ込みどころ満載です。 何故兼六園に信楽焼きのたぬきがいるの？(橋の後方にいます) 兼六園の灯篭と言えば有名な徽軫灯篭でしょう？ 何故雪が降っているのに後ろは思いっきり紅葉しているの？ 悪いけど、私金沢出身だから兼六園にはうるさいよ。 ってかあなたも何回も兼六園には行っているはずですけど…。 なんか記憶の中で変貌遂げてない？ そしてこの兼六園（？）、私がフィジーで購入した貝殻の横に置かれています。  カオス…。トロピカルな日本庭園。 とりあえず前田の殿様に謝って切腹。 そんな相方の夢は「将来は庭を日本庭園に（設計担当・相方）」です。誰か止めて…。 ↓「わぉ、この兼六園超ステキ、家にも欲しいぜ」と思ったあなたはポチっとクリックよろしくね。 |