昨日はいつもより微妙にクリックが多かったけど、みんな「ババァノ歌」好きなのね…（遠い目）
あ、昨日の音楽話で思い出しました。 うちの彼は三年間の日本滞在で日本語の勉強のためと言って結構テレビを見ていましたが、どうやら芸能人の名前はあまり覚えていいようで、ドラマの役柄だとか番組名だとかでメチャクチャな覚え方をしていました。 そんなわけで今日は うぉー、ドンドンパチパチ。ヒューヒュー！ 彼の言うとおりに書いていきましょう。 皆さん誰が誰だかわかりますかい？ まずは初級から。ジャニーズのあの5人組。グループ名は一応知っているようです。 �．哀奪疋薀奪�さん ��韓国人 ��びっくりニュースの人 �ぅ屮垢凌� �ザ眸韻凌� お笑い編。 �｜砲能�の怖い学生 タレント編。 �，△い里蠅凌諭蔽法� �△△い里蠅離丱丱� �Ｉ抻海里瓩�ねのオバちゃん �て�立の旅行のクイズの怖いババァ �イ發Π貎佑離Ε┘鵐� 音楽編。 �，�電子レンジ 女優俳優編。簡単なほうからレベル上げていきましょう。 �．離瀬瓮船礇� �▲船▲�ィー ��シュトレーゼマン �で標�の人（昔は「アーアーアーの人」と言っていました） �シ觝Г任�ない人 �ε甜崔� ��怖い奥さん �┘好船絅錙璽妊垢凌� ��ナース ��にーにー どうにでもなれサッカー選手編。おそらく地元民以外は答え分からないと思われます。 ��8番らーめん ちなみに三年間で彼が覚えた有名人の名前は「ウエンツ」「YOU」「平井堅」「ヒライケンジ」「マツケン」「ギター侍」「ハードゲイ」だけだと思います。（最後の方はすでに名前ですらない） ちょっとありえない。三年間何を見ていたんだ…。 ↓さぁて、めんどくせーから答えは明日だ（笑）！暇と自信のある人はコメント欄にでも解答どぞー。   人気ブログランキングへ  |
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最近The Lord of the Ringsをぶっ続けで見て以来、ゴラムの真似して家の中で彼に「マァァスタァァ〜！」と裏声で話しかけたり「マァァイ プレェシャァァス！」とか叫んで物をひったくったりしては迷惑がられているゆきです。
誰か見たい人、家に来て9時間ぶっ続けで見ませんか？ ドイツ語もしくは英語字幕しかないけどさ（笑） それにしてもオーランド・ブルーム萌えますね。 嫁に来てくれ。 さてさて、私達はドライブに行く時はいつもナビを持って出かけます。 彼が500ユーロで買ってきたものです。 自慢の品らしく空港で9ヶ月ぶりに再会した時に周りの出迎え男性陣は花を持っていたのに、うちのは彼はコイツ持参で現れ得意気に見せてくれました。 ロマンもクソも無い奴です。 そんなtomtomのナビですが、なんといろんな言語に対応していてオランダ語、農民ジジィ風オランダ語（ダミ声で喋る）、ベルギーオランダ語、美しいイギリス英語（愛）、オサレおフランス語、何もかもが司令官からの命令聞こえてしまうドイツ語（あたしゃドイツ語大好きですよ！）など色々なヨーロッパ言語で道案内してくれます。 そしてそんな中に一つだけあるアジアン言語。 そうです、我らが日本語です！ なぜか設定名「KIYOSHI」！ …誰？（笑） 私達に時々「氷川」と呼ばれているそんな彼の道案内は微妙です。 「あと300メートルで目的地に到着しました」 過去形なのか未来形なのか不明なちょっと首を傾げたくなる日本語。多分英語から直訳したと思われる。 「あと300メートルでそのまま左を走ります」 よく分かりません。「で」要らないんじゃないのか？ 「左に急旋回してください」 飛行機かよ！（笑） 多分どこぞのKIYOSHIさんが吹き替えを担当したと思われますが、完璧な日本語を喋っているので吹き替え時に何故ダメ出しをしなかったのか不思議です。 まぁ、そんな私も鶏の手羽を見つけて「これは鳥の羽根だよ」と日本人相手に何も疑問を感じずに言っているたので目くそ鼻くそなんですけどね。フフ〜ン。 英語、ドイツ語、オランダ語で何かわかっていても日本語に直した途端に怪しくなる単語というのが結構あります。 脳内配線ミスかはたまた痴呆か…。 ちなみに彼は日本語の勉強のためと言って常に日本語設定にしているのですが、そのうち人の車に乗った時に「ソコデ急旋回デス！」とか言い出さないか心配です。 そうそうKIYOSHIといえば。 このナビはSDカードにMP3ファイルを入れてFMトランスミッターで飛ばして車内で聞けるので、私の趣味で色々音楽を入れてあります。 ノリノリで歌いながら大好きなKEANEなどを聞いている後に突然彼の選曲で変なものが流れてきます。 「ハァァ〜♪」 こぶしのきいたこの歌声は…氷川きよし！（笑） 私が一度ネタで借りてきたのをそのまま気に入ってしまったようです。 そういえば日本で私の通勤用に彼がMP3コレクションを作ってくれたんですが、Coldplayだアヴリルだレッチリだとかいう洋楽99％の中になぜか氷川さんが4曲入っていました…（しかもこの星に生まれてどーたらこーたら言う語り含む） 友人乗せている時にいきなり彼の曲が流れてきた時の気まずさは筆舌に尽くし難いものがあります。 そんな彼の日本での火曜夜8時の固定スケジュールは、 「NHK歌謡コンサートを見て字幕を見ながら超適当に歌う」 でした（絶句） 曰く、「コノババァノ歌ノ番組はユックリデイイ勉強ダ！」との事。 ちなみに彼の辞書には「演歌」という言葉は無く、代わりに「ババァノ歌」という言葉が載っているようです。 そして「どれもこれも同じで次のメロディーが予測できる」ということで何だかそれらしく「酒ぇ〜 涙ぁ〜 おっかさぁ〜ん 漢字ワカラ〜ン♪」と歌っていました。 （ダーリンそれは「はとば」と読むのよ…） もちろん私は火曜8時は必ずジムに通ってオランダ人ジャイアンの襲撃から逃れていました。 そういえばある日イヤホンをして念仏を唱えていたのでなんだろうと思ったらどうやら平井堅の「瞳を閉じて」を歌っていたようです。お前とりあえず平井さんに謝れ。 ちなみにそんな彼のオランダ音楽シーンでの一番のお気に入りはトランス系のDJ Tiëstoです。 趣味めっちゃくちゃ！（笑） ↓あなたも「ババァノ歌」好き？ポチッと応援してくれると彼が喜びます 、多分（笑） 人気ブログランキングへ |
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毎日来てくれる皆さん、惰性で読んでいる皆さん、間違って来ちゃって舌打ちしている皆さん、こんにちは。
昨日セレブ様に「ゆきさんのブログにはアイントホーベン情報とか役立つ情報が全ッ然ないよねー」とばっさり斬られてしまったゆきです。 お役立ち情報が欲しい皆さんすみません。 とりあえず早めに諦めてください。 ←えー 最近ブログに来てくださる皆さんの居住地をスパイのように探っていたら、結構日本の縁もゆかりも無い所から来てくださっていたり、オランダのいろんな町から来てくださっていたり、オランダでも日本でもない所から来てくださっていたりといろんな発見があり何だか嬉しい感じです。 そしてついでに地元の友達がほとんど来ていないことに衝撃を受けました…。orz もうおめーらに土産買っていかねーよ！（笑） それにしても皆さん何を求めてこんな役に立たないブログに…。迷子？（笑） そしてチョコチョコとコメントをくれる皆さんありがとう。過疎地なのでコメントはいつもとっても嬉しいです♪ こっそりロムってるみなさんはきっと私の妙なキャラが怖くてコメントできないんですね。(￣ー￣)ニヤリ 本当の私はフラワーアレンジメントとレース編みが大好きな大人の女性ですよ。 って事にしとこうか。どっちもしたことないけど。イメージアップ大作戦。 さて、今日は貧乏人の敵の話です。 先日映画を見に行って帰りにマ■ドナルドに寄りました。 （刺客を放たれないように伏字にしときます。ワァォ知能犯♪） ちなみに見た映画はモト冬樹主演のアドベンチャーものです。 え？モト冬樹じゃないの？ニコラス・ケイジ？まぁ、何でもいいですよ、面白かったから。 昼に変なラーメン団子食べてから何も食べてなかった為に腹ペコさんだったので、セット注文しました。 彼の頼んだもの：ビッグマ■ク、フライドポテトM、マ■クシェイクM 私の頼んだもの：フィレオフィ■シュ、フライドポテトM、マ■クシェイクM 合計、いくらでしょう？ ぴったり当てた人にはオランダのタイヤかすみたいなクソまずいお菓子「ドロップ」を2キロ贈呈！ さぁ、欲しいみんな、張り切って考えて！ 考えた？ いくよ。 心の準備はいいか？ ひっくりかえんなよ。 もらすなよ！ ファイナルアンサー？？？ バダバダバダバダバダ。（ドラムの音） パパララッパー！ 12ユーロなり！！！ ギャー！！！ なんとびっくり日本円にして2,000円くらいっすか！？ 再びギャー！！！ もう行かない、行くもんか、二度と！ウワァァ━━━━━｡ﾟ(ﾟT◇Tﾟ)ﾟ｡━━━━━ン!!!! （倒置法にて怒りと悲しみを表現） ちなみに今週某スーパーでBavariaビール300mlボトルが12本で2.99ユーロ。 てことはこの前のマ■ク代で ビールが48本、言い換えれば14.4リットル飲めた。 ビール換算したら余計ムカついてきた（笑） ↓パラッパッパッパ〜 I’m HATIN’ it♪ ばっきゃろー（笑） 人気ブログランキングへ |
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こんにちはみなさん。
「え〜！アイントホーベンにカリスマ美容師いるの？私そろそろ髪切りたいんだよねー。切ってもらっちゃおうかな〜♪」とか思ってこのページに迷い込んだ皆さんは大急ぎでUターンしてください！ 危険、キケ〜ン！ だっていつものアホ話ですもの。 はてさて。 先日、夜寝る前に髪に櫛を入れたら彼に「バクハツ…」と思いっきり言われてしまいました。 乙女、大ショックです。 違うの！ゆきちゃんの髪はバクハツじゃないの！ ゆきちゃんの髪はアリシア・キーズとかビヨンセとかシャキーラとかそういう感じ（自己申告制）なの！ 日本では何回か「ハーフ？」って訊かれたの！（勝手に「あら私リア・ディゾン？ウフ♪」とか思っていましたが…もしやタンザニアとかのハーフか何かと思われた？） まぁ、いいです。バクハツです。だからカリスマに切ってもらおうと初心者に切ってもらおうとあまり変わらないんですよ、フン。 そんな私の髪に対して「バクハツ」と禁じられた言葉を発してしまった彼ですが、リベンジの日がやってきました。 オメーの髪を切ってやる！ケ〜ッケッケッケ〜！ 彼の毛は巻き毛なので多少の失敗は分かりません。 5年ほど前のある日「髪の毛切ってみたいなぁ。あの感覚が楽しそうだぜ！」といきなり思った超ド素人の私に騙され初めて切られて以来彼のカットは結構私がやっています。 ちなみにそのときの会話。 相方 「髪の毛切りに行こうかな」 ゆき 「そーんなもんチョチョイのパーっと私が切ってあげるよ！」 相方 「え？切れるの？」 ゆき 「そりゃぁ私美容師の学校行って資格持っているからね！」 ←自信満々。しかし大嘘。 相方 「じゃぁ切ってもらおうかな」 ゆき 「任しといてよ！」 そしてシャツを脱ぎ椅子に座る彼。 私の手にはハサミ（工作用） 相方 「本当に切れるの？」 ゆき 「私インドで3000年髪切る修行したアルヨ！」 相方 「…嘘じゃないか！」 ←急におびえだす彼。 ゆき 「気にすんな、おーら、行くぞー！」 ジャキッ。ばさり。ジャキィッ！ばさばさ。 数十分後彼は坊主に近い髪型になっていました（笑） 注：ちなみに彼は普段は全然坊主ヘアではありません。 「これからパスポートの写真を撮るのに…」と非常に悲しそうだった彼の顔が忘れられません。 あれ？忘れちゃいました。 でもとりあえずパスポートの中の彼は坊主に近い状態で怒ったような顔をしているように見受けられます。 笑顔が一番のおしゃれなのにね！ 第一回目は坊主に近い髪型になり、その後も数回とら刈り、まだらなどのニューヨーカーも真っ青の超オサレヘアスタイルにされ、ハサミで耳を切られ流血事件にまで遭遇と一通りのアドベンチャーを経験した後に見つけた秘密兵器。 こいつです！  なんと105円！ おうよ、百均で買ったぜ！ こいつで櫛ですくように髪をとかせばなんだかいい感じに毛が切れるのです。 しかも短いほうと長いほうがあるので長さの調節も可能！（ただし短いほうはかなり短くなる） そんなわけで今回もカリスマ美容師YUKI（なんかカリスマってこうやってローマ字で書く奴いない？）は秘密兵器を片手に手際よくオサレヘアを作り上げていきます。 しゃっかしゃっか。 ショリショリ。 ブチブチ。 ジョリィッツ！ はうっ！？ あれ？短いほうと長いほう間違えた…。 まぁ、毎回やるからね！てへっ！ ←えー！ でも今回ハゲ部分がでかいな…。 ぷっ。 何かおかしー！ぷぷぷー！ カリスマ、笑っちまいました。 「何！？何ヲシマシタカ！？」とこんな時にまで丁寧にですます調で訊いてくる彼。 「何でもねぇよ…心配すんな…プッ」 「間違エマシタ！？ ((((;゜Д゜)))ガクガクブルブル」 「いや、大丈夫！！！」 だって後ろだからあなたには見えないんですもの！（笑） そのまま私に騙され髪を切り終わったあとに「アリガト〜」と言いながら私に背を向けシャワールームへ行ってしまった彼。 その後姿がちょっと一部ヤバイ事になっていました。 髪を切るときは必ず信用の置ける嘘つきじゃない人に頼みましょうね。 それにしても一回目に坊主にされた時点で「…もう二度と切らないでください」と断らずにその後も何回も私にカットを頼んだ彼。 これが噂に聞くオランダ人ドケチ根性のなせる業なのかもしれません。 ↓アイントホーベンのオサレ美容師YUKIはいつでも予約受付中！ポチッと 人気ブログランキングへ |
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ジョニー・デップじゃない方のチャーリーとチョコレート工場ではウィリー・ウォンカの表記がウィリー・ワンカだと知って笑いが止まらなくなったゆきです、こんにちは。
イギリスでワンカさんだったら絶対にいじめられるような気がします。 その前に恥ずかしすぎて名乗れない。 しかもウィリーだしね。ププーッ！ さて。 先日セレブ様から贈り物をいただきました。 なんと、 生でも食べられる卵！ そう、ヨーロッパでは卵にはサルモネラ菌の危険があるのです。 そのため卵かけご飯は死と隣り合わせの危険なメニュー。 昔ドイツで同僚が一人えらい目にあってしばらく入院したとか言う話も聞きました。 まさに命がけ。 でもセレブ様がくれたのは「生でも食べられる」との事で安心して心の中で万歳してました。 が、恐怖の一言。 「自己責任でね（ニヤリ）」 ちょっと軽く心配になりましたが、「私達若イカラ大丈夫ヨ！卵デ死ヌハジジィトババァ！」という彼の敬老心ゼロ発言で禁断のメニューに挑戦しました。 ちなみに、彼は卵ごはんが食べたいあまり、私が風邪で抵抗力下がっている事は計算していないようです。ケッ。 さて、食べてみましょう。 でんでけでーん。  卵ごはんでーす！ 病気なのであんまりたくさん作る気力は無く、酢豚とごはんだけと言う寂しい食卓ですが、相方オランダ人なのでこれだけで大満足です。 楽な生き物だな（笑） え？病人がビール飲むなって？ いいんだよ、酒は百薬の長なんだよ。 おかげで風邪も治ったぜ（笑） 三ヵ月半ぶりくらいに食べた卵ごはんはそりゃーもう美味しくて天にも昇る気持ちでした。 日本人化が激しい彼も大喜びして食べました。 あとはサルモネラ菌ですが、一晩経過した現在とりあえず二人とも元気です。 セレブ様も生存しているようです。 もし明日以降更新が止まったら病院にいるという事で…。 お見舞い、励ましのコメントお待ちしております（笑） ↓ランキング参加中。卵ごはん好きな皆さんはポチッとね！ 人気ブログランキングへ |
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「ラーメン道場に絶対に参加したくないは人クリック」と書いたらクリックされてしまって凹み気味のゆきです。まいど。（うそ、ただの風邪。オランダのバイ菌つえーな！）
無反応の皆様は勝手に「参加したくてたまらない！だけど地理的な問題で参加できない。あぁ、残念無念切腹…」と思っていると言うことにしておきます（笑） よし、解決！ さてさて、今日はまともな事書きます。病気なので。 お掃除編です。 オランダに長く居る人は「フーン、そんな事知ってるよーだ」でおしまいですが、オランダ初心者さんも見てくれていると言う話なので行っときましょう。 オランダでは重曹とお掃除用の酢がどれかわからないと嘆いているそこのアナタ！ 重曹と酢で掃除したことがないと言うそこのアナタ！ 今日は重曹と酢の話題です。 環境保護の面からも化学洗剤の垂れ流しは絶対に避けたいところです。 オランダに限らずヨーロッパでは結構いろんなお掃除洗剤があります。風呂用、グリル用、フロア用などなど。 換気扇の油汚れなどにはぜひ皆さん重曹＆酢をご活用ください！ 重曹はアジアンショップなどで結構簡単に手に入ります。  こいつは454g入りで1ユーロです。 ちなみにラーメン作るときこれ入れました…。 ちなみにこの重曹は私が化学式まで持参してにがりを買いに行った時に売りつけられたものです。  こいつは125gで2.5ユーロ。高い上に間違いじゃねーかよ！（笑） 酢はKruidvatなどのドラッグストアにあります。 Azijnが酢です。ドイツだったらEssigと書いてありますね。  こいつは1リットル入りで49セントです。 重曹はアルカリ性です。油汚れにぶっ掛けてこすりましょう。 酢は酸性です。蛇口やポットの白いカルキ汚れにぶっ掛けてこすりましょう。 とりあえず両方混ぜて発砲させて洗うといろんな汚れが取れます。 重曹も酢も危ない物質ではないので洗い残しがあっても心配はありません。 これでお家をきれいにして化学洗剤の多用は避けましょう。 少量の化学洗剤でも無害化するには多量の水を必要とします。 海に流れ出て海洋生物の奇形などにもつながります。 みんなでちょっとずつ環境を守りましょうね。 おまけのお役立ち情報 Wikipedia英語版によると料理の前に3時間ほど重曹に虫を漬け込んでおくと、虫がマッシュルームのような味になるそうです。 マッシュルームが無い、高くて買えないとお嘆きのアナタ！重曹は結構安いので是非虫を捕まえた際にはチャレンジしてください。 私はチャレンジしませんけどね、ウフフ。 ↓役立ったら一発ガツンと。ありがとう。 人気ブログランキングへ |
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昨日までの大長編ラーメン道場シリーズを書き上げた途端に燃え尽き症候群になってしまったゆきです。こんにちは。
何かこう書くと立派な作家みたいで格好いいな。フフフ。 「スランプです」とか言ってみちゃおうかな。 っていうかただの風邪です。 だから今日は頭働いてないんですよ。 そうそう、今日は笑わしてもらいました。 「参加希望者はクリックを！」って書いた途端に急にクリックなくなリました。 みんなそんなにイヤかね！（笑） いいもん、遠方なのに金魚のウンチ連れて次参加したいってメールくれた人いるもん！ その人と遊ぶもん！ふーんだ！ (p_q )エ-ン （その前に人のだんな様をウンチ呼ばわりするな） はてさて。 チーズケーキを焼きました。 生クリーム開封してちょっと使った後にほったらかしになってたので、そろそろ使わないと緑色の物が生えてきたりしそうだったものでね。 乙女ちっくな理由ですね。 ほい！  シリコンパウンド型ってベーキングペーパーも型用バターもいらないので楽ですねー！ でも、型から出すと  上下逆だろ（笑） 切れば分からんか。  お、うまい具合にごまかせた。 でも構造物としては安定性にかけるな。 モダン建築風ってことにしとくか。 それにしてもこのデコレーションセンス、最悪。 まぁ、いいや。要は味ですよ。 とりあえず結構美味しかったです。例によって自画自賛街道驀進中です。 ラーメン事件で深く傷ついた私でしたが何とかまだ色々彼で人体実験を続けつつ頑張っています。 実は近い内に和菓子に挑戦計画があります。 お題、栗羊羹！！ 野次馬の皆さん、乞うご期待！ ↓じゃぁ、訊いてみよっと。ラーメン道場に絶対に参加したくない人はクリック〜！ 人気ブログランキングへ |
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昨日までのラーメン道場の続きです。
意味不明な人はまずこっちをチェック → アイントホーベン・ラーメン道場 仕込み編、アイントホーベン・ラーメン道場 仕上げ編、アイントホーベン・ラーメン道場 試食編 4回も続いちゃって既にThe Lord of the Rings超えだよ！すごいねぇ！ ランキングや拍手をクリックしてくれたみんなありがとう！ 今日は全米が泣いた最終回だよ。 え？そろそろ飽きてきた？ まぁ、あと今日一日だけだから惰性で読んでおいてよ。 損はさせないよ。（得もしないけど） ------- 食後は大反省会。格好よく言うと分析会議。 と言うか作ったの私なのでむしろ師範代吊るし上げ集会。 お〜、こわこわ。 とりあえずカイゼンの心は忘れない。 こう見えてもオイラも日本製だからな。 吊るし上げの際に出た意見はこんな感じです。 麺 「コシがない」 「その前に麺じゃなかっただろ」 「あれはすいとんって言うんだよ」「へぇ〜」 「繋がってなかったよね」 「ドロドロしてた。打ち粉が多かったんだと思う」 「マズカッタデス」 「やっぱかんすい無いとだめだ！アジアンショップに売ってないかな？」 「パスタマシーン買った方がいいんじゃない？」 「その前に普通ちゃんと分量を量るべきだよ…。グラム単位で量れる電気スケール買った方がいいかも」 「麺打ち上手な奴一人探して入れればいいかも」 「私ノ友達ノ毛サンハ、ラーメン屋デ働イテイマス！」「おぉ、次回そいつ呼ぼう」「富山ニ居マス」「ダメじゃん」 「とりあえずブログに失敗したって書けば誰か教えてくれるかもしれないぞ」 スープ 「スープはこれでいいよ」 「でもまったく分量も量らずに適当に醤油ドボドボ入れてたの見たから同じ味にならないと思うよ」 チャーシュー 「オランダの紐で縛ってあるロール肉ってパサパサしてるからジューシーじゃないよね」 「違う部位のとか肉じゃない物をくっつけて縛りなおせば？」 「名づけてプロジェクト・ミー■ホープ（笑）！」「おぉ、名前がいいなぁ」 メンマ 「完成形。これでいいって！」 煮卵 「あ〜、これも完成、完成」 「チョットダケショッパイ」 のり、ねぎ 「完成だよ！だって切るだけだもん（笑）」 全体評価 「20点！内訳はメンマ10点、煮卵6点、スープ4点ってとこで」 「あんまり美味しくなかったー」「正直者だな…」 「私ラーメン食ベタカッタデス…」 第一回、主役の麺は撃沈でしたが脇役はまぁまぁいい感じだったようです。 でもとりあえず麺に失望して立ち上がったプロジェクトなので、 結果：大撃沈。 「もうラーメン道場はやめて次は納豆開発研究所にするか」と諦めだけは人一倍早い師範代がまた無謀なことを言い出すが、門下生達の「まだまだやろうぜ！これからだよ！」という熱い心、そして友情（そしておそらく祭り好きの野次馬根性）に打たれて奮い立った。 男師範代、ここに決意。 （いや、女だろ） 第二回ラーメン道場開催！！！ え〜い、この際ついでにつわもの、キワモノ参加者大募集（笑） 「オレラーメン屋でバイトしてたことあるぜ」、「今度オランダに出張行くから粉末かんすいだけ持って行ってあげるよ」、「私の実家灌湖の近くだからかんすいたくさん手に入るアルヨ」、「パスタマシーン持ってるよ」、「趣味は麺打ち」、「実は中国人です」、「むしろラーメンマンです」、「私のキャラ結構キテるよ」、「奥様会マジやってらんない」、「ゆきさん大好きです（え？）」などといったそこのあなた！ そう、そこのブラウザを閉じるボタンで今逃げなかったアナタ！ アイントホーベン・ラーメン道場はいつでも門戸を開いて奇人変人の皆さん、もとい情熱的な皆さんをお迎えいたします。 （まともな人は毒されるので遠くから見守っていた方が身のためです） 来たれ門下生！ と言うかむしろ、来たれ、師範代（笑）！ 本気で誰かラーメン教えてください…。 じゃなきゃアイントホーベンすいとん道場に改名です！ ＜完＞ おまけ。 秘伝のスープ、「不味くてヤバくなっちゃうのでだしをとる前に鶏がらをしっかり洗い内臓や血を洗い流す」と書いてありましたが、そんな事気にしない＆知らない師範代は「内臓や血からもスープが出るんだよ、チキショーめぃ」とか言いながらそのままブッ込んで煮ました。 あの吊るし上げの場では言えませんでした。 今ここで白状します。参加者の皆さんごめんなさい…。 おまけ2。 彼が参加者に出していたメールを見てしまいました。 そこに書かれていた一言「楽しかったけど、ラーメンは大失敗だって残念。」 作ってもない人に「大」までつけられた…。微妙に…ムカツク（笑） ↓4回も続いたアホシリーズ、我慢して読んでくれたみんなありがとう。 参加希望者はぜひポチッとね！ 人気ブログランキングへ |
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昨日、一昨日のラーメン道場の続きです。
意味不明な人はまずこっちをチェック → アイントホーベン・ラーメン道場 仕込み編、アイントホーベン・ラーメン道場 仕上げ編 昨日は一昨日よりもたくさんの人がクリックしてくれたみたいです。 皆さん人良すぎ？続きが読みたい？ まさか自分限定に記事に惹かれた！？（笑） ならコメント欄に「この記事は私のもの、さわるな」って書いちゃえ！（違） 今日もクリックしてくれたそこのあなたのために更新します。ありがとう♪ ------- ダイニングに座った師範代と門下生5名。 目の前には物体Ｘと化したラーメン。いや、団子かも。 絶句する門下生達。 雰囲気はまさに最後の晩餐。 平謝り状態で「まぁ、メンマを…」しか言えなくなった師範代を哀れに思ったのか一人、また一人とラーメンをすすり始める。 いや、すすれない。 だって麺じゃないから！！！（号泣） 一番長い麺でも推定5センチ。 何があったのだろう？ 茹でている間に何か化学変化でも起こしたのだろうか？ 団子とベビースターラーメンで出来ているような状態である。 通常であれば「ズビズビズルル〜」という音がするはずのラーメン試食会。 しかし響くのはなぜか「ニチャニチャ」という団子をかむ音。 重苦しい雰囲気の中、ちらほらと意見が出始める。 「すいとん…」 はい。 「麺じゃない…」 はい。 「でも一応黄色くはなったね」 はぁ、色は微妙に黄色いですね。 「コレハラーメンデスカァ？」 予定ではそうだよ…。 「美味しくない…」 すみません…。 「メンマは美味しいよ…」 ありがとう。 「でもチャーシューなんか違う」 オランダの肉が悪いんです…。 「まぁ、初回だしね…」 ナイスフォロー。 「食べられないことはない…」 イコール、でも出来れば食べたくはない。 「とりあえずお腹は膨れた」 世界には食糧難で食べられない子達もいるのでありがたい事です…。 ポジティブな意見があまり出ないままに6名中4名がムリヤリ完食し、正直者2名がリタイヤ。 どこまで不味いんや（笑） 「PSVラーメン」とか「その内自社ビルだな」と全員揃って暴走しすぎていたので、あまりにも高い所から地上にたたきつけられた分、ダメージが非常にでかい。 背骨ボッキボキみたいな？ 重苦しい雰囲気の中師範代が口を開く。 「とりあえず分析しようか…」 お、なんか分析って言うと研究所っぽくてカッチョエエな！ そして不味い物を食べて満腹し思考回路が半停止状態、かつガッカリモードのまま「分析会議」と言う名の反省会兼師範代吊るし上げが始まるのでった。 あともう一回続く。 ↓さぁ、もう一回だけ続くよ〜。もう一発手ぇ滑っとけー！（笑） 人気ブログランキングへ |
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昨日のラーメン道場の続きです。
意味不明な人はまずこっちをチェック → アイントホーベン・ラーメン道場 仕込み編 昨日は「続きが読みたいわ」ってランキングバナーをクリックしてくれた人が数名いらっしゃったようです。 ありがとうございます。 ってことは残りの皆さんは間違って迷い込んだ、もしくは惰性でなんとなく読んでいるだけ…？（笑） 今日はその心優しき数名（もしくは手がすべった数名）のために頑張って更新します。 そこのクリックしてくれたあなた！あなた限定よ！みんなに自慢して（笑） ------- コンコンコン。 ドアをノックする音がする。 おぉ、来たか、門下生達よ！ って、フガァァッ！ 師範代ラーメンに熱中しすぎて致命的なミス。 超どスッピンです！ ○|￣|＿ 恐る恐るドアを開け皆さんにスッピン顔を初めてさらす私。 誰？あ、はじめまして…。みたいな。 この時点でダメージ9999。スライムにすら負けそうな勢い。 逃亡したくなるところを「今日の私はラーメン屋のオヤッさん（53歳）の設定だから化粧なんざしねぇ！スープの味が変わるだろうが！（謎）」と無理やり自分に言い聞かせ、何とか精神力で持ち直す。 とりあえずメンマや煮卵、チャーシューなどをダイニングテーブルに並べつまんだりしつつみんなで適当に評価。 「このメンマつまみに超いい！」 「この煮卵いい色してる」 などと心強い意見が出たところで師範代兼オヤッさん（眉毛なし）はキッチンで麺を茹でるためのお湯を沸かす。 ぼこぼこと沸騰するお湯。 さぁ、行くぜ、麺投入だ！ ぽい。 （6人分） ぐつぐつ。 どろり。 え？どろり！？（￣ロ￣;）!! なんかこのお湯、とろみが付いてきてる…。 打ち粉の片栗粉が多かったの？ それがとけていい感じにとろみ付いてきてるの！？ え？何これ？麻婆豆腐みたいなとろみじゃない！？ わーい、ボク麻婆豆腐大好き！（錯乱） とろみで団子状に固まる麺たち。 やっ、やばい、これはやばいぞ、何とかしなければ！ まずザルにあけろ！ ちょっと水で洗ってしめれば何とかなるかもしれない！ ザブザブ。 ヒィ〜！麺と団子が半々だ〜！！！ あまりの事態に「中止！中止ィ〜！！！」と大声で叫ぶもみんな「いいじゃん、食っちゃおうぜ！」というノリ。 今日の決め台詞は「うちのスープが気に入らないんなら、御代はいいから帰ってくれ！」にしようとか余計な設定まで作ってあった何事にも手は抜かない師範代。 ところが「まぁ、今日はとりあえずメンマ食べて行ってよ…」と弱気な台詞しか言えなくなってしまった。 とりあえずそんな師範代が出したラーメンはこんな感じです。  うまい具合に 注：麺状に見えているのはもやしであって決して麺ではありません。 衝撃の試食編へと続く。 ↓続きが読みたい人ポチッとね。みんな結構読む気は無いみたいでオヤッさん悲しいわ（笑） 人気ブログランキングへ |
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うちのラーメン好き人口割合は100％を誇ります。
まぁ、私と彼だけなんですけど。でへ。 でもこれまでに中華ショップで買ったラーメンは「こいつはむしろ素麺じゃねぇか！」とか「コシがねぇ！」とかちゃぶ台をひっくり返したくなるような物ばかりでした。 なんちゃって日本人化しているけど一応オランダ人の彼ですら「コレハ違ウ…」呟く始末。 そんなわけで急遽立ち上がった大プロジェクト。その名も アイントホーベン・ラーメン道場！ なんかプロジェクトって言うと何でも格好いいな、どんどん使おう（笑） ラーメン道場の哲学 アイントホーベンのスーパー、市場、アジアンショップで揃えられる材料を駆使して本格ラーメンを作る！ ラーメン道場の崇高なるゴール フランチャイズ化し、アイントホーベンのサッカーチームPSVのチームカラーである紅白縦縞模様のナルトを入れ、PSVラーメンとして売り出しフーリガン達の心すらガッチリ掴む（ちなみにPSV無許可のいわゆるモグリ商品である） この辺りでだんだん妄想が入ってきている。 本日の道場師範代 私（ド素人） このプロジェクトに賛同し集った 師範代は金曜日の時点でまず麺打ち。 かんすいが無くても要は水をアルカリ化させれば良いという事なのでなんちゃって材料のSodium bicarbonate、いわゆる重曹を投入し必死に打つ。 そんな自分に案の定酔いしれる師範代（笑） しばらく寝かせた後に麺棒で伸ばし細く切る。 打ち粉をして、揉んで縮れ麺に…。 ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!  どうだ！？それっぽい？ もうこの時点で成功の予感！ラララ〜。 翌日土曜には師範代は仕込み。 夕食をいただいたセレブ様宅で肉を取った後に捨てられそうになった鶏のもも部分のガラを「それでスープ取るから捨てるんならくれ」とたかって恵んでもらう。 いつでも いいぞ僕らの師範代、地球を守れ師範代！ 家に帰って圧力鍋でチャーシューを煮る。ねぎ、生姜、八角などの香味野菜・スパイスも投入。 別の鍋で鶏がらと香味野菜を煮て秘伝のスープ（ウソでもこう書きゃ凄そうだ）を仕込む。 どちらも丁寧にあくを取りつつ煮る。 そしてその間に卵をゆで絶妙のタイミングで引き上げ半熟卵を作り漬け込む。 気づけば11時半に。 バカか、師範代（笑） 師範代を置いてオランダ人門下生は既に爆睡。 門下生、弟子なのにありえない。せめて卵の殻でも剥け。 そして師範代も日付が変わる頃にベッドへ。 でも師範代、遠足前日の小学生状態で興奮しすぎてベッドに入っても全然眠れない！ 寝ても起きては漬け込んだ卵を裏返しに台所へ行く始末（笑）←寝ろよ。 そして明らかに睡眠不足で迎えた日曜の朝。 昼頃に集う門下生たちのためにタケノコの水煮缶を使用し最後の一品、メンマを仕込む。 チャーシュー！  メンマ、煮卵！  スープ！  さぁ、役者は揃った！ いつでも来るが良い、門下生達よ！！ 続く。 ↓続きが読みたい人は応援クリックしてね。クリック無かったら涙の連載打ち切りだぜ（笑） 人気ブログランキングへ |
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どうも。今日は天使のゆきちゃんです。愚痴りません、ボヤキません、悪口言いません。
今日は鶏がらスープとったり煮豚作ったりと結構忙しいんだ、愚痴ってる暇はねぇ！ （頑固オヤジ風に読んでください。詳細は明日のブログで…） でもその代わり食べ物の話します。 いつもと同じ？まぁ、いいや。 おなか空いている皆さんはお付き合いを。 空いてなくても、まぁ、お付き合いを。 間違ってこのブログ来ちゃった人も、まぁ、お付き合いを。 先日ピザを作ってイタリアを制覇したので（？）、今度はフランスを制覇しようと単純なゆきさんは考えました。 フランスを制覇するにはクロワッサンから！と意気込み作り方も調べたんですが、やれ成形後に冷蔵庫で一晩発酵させろだの何だの書いてあるので、小さい冷蔵庫しかない上に変な物詰め過ぎて常に中が満員御礼状態のゆきさんは泣く泣くあきらめました。 でもそんなゆきさんに一筋の光が。パァァ。 日頃の行いがいいといい事あるもんです。 オランダのスーパーにはこんな意味不明な物体があります。  缶入りクロワッサン生地でーす。 これを使えばなんちゃってフランス人くらいにはなれるかもしれません。 とりあえず、打倒、イヤミ！ え？知らない？何言ってんですか、おそ松くんに出て来たシェーの人ですよ！！ 自称おフランス帰りザンスよ！ なんだよ、最近の若者は知らないのか。年を感じるぜ。 まぁ、そういうわけで結構低い目標を打ち立てて缶を開けました。 ボフッ！  本当にそんな音がして何か中途半端に気持ち悪い状態で中身がはみ出てきました。 広げてみるとこーんな感じです。  思いっきり調理台からはみ出ていますが 点線に沿って切って巻いて、それらしい感じになりました。  う〜ん、ぼんじゅ〜る、くろわっさん。 焼いてみたら急に巨大化してこーんな感じに。  何か缶の絵と微妙に違う…。 でもおいしいはずです、食べてみましょう！ ばくっ！むしゃむしゃ。 うーん…。 美味しいと言えば美味しいんだけど、何かツメが甘い感じ。 中の層がちゃんとした層になっていないというか…。 とれびあ〜ん！だかとれぼ〜ん！だか、そういう感じではないですね。 なんちゃってフランス人で終わってしまいました。 やっぱ何ぃ〜？最初っからこの私が出て行かなきゃダメ〜？みたいな〜？ ここはちゃんと語尾を上げて読んでください。 っていうか何様？ よーし、そのうちでかい冷蔵庫を買ったら本格派にチャレンジしてみます！ ↑いつだよ…。 ↓フランスは遠かったよ。いつもクリック応援してくれている親切な皆さんありがとう。 人気ブログランキングへ |
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ただいま。
昨日は多分ゴーストライターにブログを乗っ取られたんだと思います。 たまに乗っ取られるかもしれません。 私だったら彼がカードにmillenniumなんて書いていたら、彼の前で即座に無表情でそのカード破り捨てますけどね。 じゃなきゃ「（笑）」って書き足すか。 はてさて、昨日の記事に出てきた彼の友人&インドネシア嫁ですが、友人は彼がドイツに駐在していたときの同僚で現在の勤務先も同じです。部署は違います。 まぁ、オランダの車業界なんて狭いので転職したら昔の仲間がウジャウジャなんてざらみたいです。 その友人は5年半ほど前に彼が日本に遊びに来たときも一緒に来たので、多分親友みたいなもんなんだと思います。 面白味には欠けるけどいい人です。 …そして全然関係ないけどポルシェ911カレラ2持っているので超羨ましいです。まぁ、私はBoxsterの方が好きだけどさ。 そんなわけで彼とは結構行き来があります。そして必ずカップル単位です。 なんにせヨーロッパはカップル単位で行動なので、友人だけと遊びたくてももれなく嫁が金魚のウンチのように付いてくるのです。 いらない物買わされる抱き合わせ商法みたいです。 でもこんなこと書いている私がどこかで金魚のウンチ女とか来なきゃいいのに付いてきたとか言われているかもしれません。 ま、いっか♪ どうしても抱き合わせ商法が原則のヨーロッパでは「カップル同士仲良く楽しく行きましょうね♪」になってしまうのです。 カップルの相方もいい人・面白い人だったら問題ないんですが、この嫁は、 一切ジョーク言わず！ この私ともあろうものがツッコミも入れられません。すっげぇやりにくい。 私が何かおもろいこと言っても返せずに「ウヒフヒフー」と笑うだけ。 その笑い方も謎です。 オランダに来てから英語忘れかけ（自称）で突っ込んだ会話は一切できず！ 面白くないです。 ぬいぐるみを「プッチとポッチとミシェルよ」とか言って私に紹介！ そんな奴ら知るか！おめー28歳だろ！ こういう人はちょっと私にはどう扱えばいいのかわかりません。 私一人だったら絶対にお付き合いしないタイプのお方です。 でもカップルはみんなで平和に仲良くねの法則があるので、「メールアドレスと電話教えてね」と言われても、「断る！」とバッサリ行けません。 そんなわけで パソコンに来てしまった物はこんな感じです。 一撃目：インドネシア語満載の（多分彼女には面白い）ジョークネタ（と思われる） 読めるか、ヴォケェ！ 判決はゴミ箱直行および完全無視の刑。 彼の一言「いまだにクズみたいなメール送ってくる人っているんだね…」 二撃目：質問状のようなメール こんなんでした。 Hallo yuki! How ru? What ru doing now? Did u al recieve ur legitimatie/pasje? Ru working now? When do u start to study dutch? Does the gemeente pay it for u or u have to pay it by ur own? 警察に調べられているみたいな気分です。私何か悪い事したっけ？ しかもAre youの代わりに私の嫌いなRUを多用しているあたりも青スジもんです。そして微妙に英語とオランダ語が混ざっていたり変な単語が入っているあたりもちょっとダメです。 思いっきり「Fine. Writing back. Yes. No. No idea. No idea.」と箇条書きで返信してやりたい衝動に駆られましたが彼に「大事な友人の嫁なんだよぉ」と止められました。 大人なのでギリギリのところでやめてやりましたけどね。 しかもメールの後半は 「I just came back from AH（大手スーパーの名前）. I bought 2 kinds of orchid. For this moment they r very cheap. Hehehe... And now I still have to buy the vase. Ok, I got to go now, have to clean this floor.」 そんなスーパーで花買ったとか報告されても…。そんな事チラシの裏にでも書いとけよ。 しかもHeheheの笑いどころが全然分からん。これが痛い（笑） 安いから？安いからHehehe...なの？そしてこのフェイドアウト感は何？？ そして唐突に床を掃除するからさようならと言われても…。 どうしていいのか分からないのでとりあえず未返信で放置してあります。 私はあまり無駄メールは書かない人なので、こんなメールに返信する内容は知らない…。「私は小麦粉とキュウリを買ってきたのよ♪」とか書けばいいのか？ 彼女はあまり自己主張もしないし、中級以上の英語レベルを要する会話などには一切混ざってこようとしないので、一度彼女がいるのにすっかり存在を忘れて思いっきり他の友人達と彼女の前で「中東、アフガンなどのイスラム圏の国々と情勢」についてかなり批判的な会話をしてしまいました。（ちなみに彼女は思いっきりイスラム教徒） でも彼女の旦那も混ざっていた…。いいのか！？ 帰りに彼に「アレはやばかったんじゃない？」と言われちゃいました。自分も混ざっていたのにさ。 まぁ、批判や意見があれば議論するのが当たり前だろうと思って話しているので私はいいんですけど…。黙っているってことはそれに対して反論も意見も無いですという事で。 むしろあの時にイスラム教徒としての意見を教えて欲しかったのが本音。 カップル単位で行動するのは結構楽しいし、相手とも意気投合できれば本当に楽しいんですが、微妙に合わない人だと大変ですね。 いろんな人がいるなぁと思う毎日です。 いろんな人と仲良く合わせられるようにならないとカップル社会では生きていけませんね。 あまり合わないからバッサバッサと斬っていくわけにも行かないですもんね。 あー、今日は何か愚痴っぽかったですね。すみません。 まぁ、いいじゃないか、にんげんだもの、てきとうで ←待て、相田みつをはそこまで言っていない。 ↓ランキング参加してます。カップル社会に苦労しているあなたは一発ポチッとね。 人気ブログランキングへ |
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そういえばこの前の年末年始に届いたクリスマスカード兼年賀状の中に、一通首をかしげるセンテンスが書いてある物がありました。
「Have a nice millennium!」 インドネシア人と結婚している彼の友人から来たんですが（ちなみに奥さんの手書き）、奥さんあまり英語上手じゃないし、ミレニアムの意味よく分からなかったんだろうなぁと思いましたが。 とりあえず私は「素敵な千年間を」って言われても千年生きる自信は無いです。 それ書きたいんなら、せめてピンポイントでnew millenniumで盛り上がっていた年に書かなきゃダメでしたね。 私もどこでポカやっているかわからないので気をつけようと思います。 さて、そんなちょっと間違った文を見つつ、私は1000年後には生きていないだろうけど、人類とこの世はどうなるのかとちょっと考えていました。 しばらく前にオランダで見たニュースでは「第三次世界大戦が起こるとしたらそれはオイルが原因。その日は近いかもしれない。」とどこぞの博士が言っているのを聞きました。 BRICｓの発展に伴い原油の絶対量が不足しているので奪い合いになるであろうと。 確かにそうかもしれないと思えてくるあたりが恐ろしいです。 年明け早々に原油価格が100ドルを突破し、CNNで特集をやっていたのを興味深く見ていたんですが、2002年と比較すると現在の原油価格は5倍になっているそうです。 通常であれば原油価格が上がる→経済が停滞→オイル消費量が減る→原油価格が下がるというサイクルになるそうですが、最近はその構図も変わってきているとの事。 BRICｓなどに勢いがあるので消費は減らないんでしょうね。 長い期間をかけて作られてきた化石燃料がこの一世紀ほどで消費された量を考えると、今後足りなくなるのは明らか。本当に真剣に別の方法を開発していかなければならないんだろうと思います。 12月のBBCニュースで聞いた話によるとイギリスは2020年までに全ての家庭用電力を風力発電でまかなうようにするらしいです。 風力発電にも色々と問題はあるようですが、自然エネルギーをうまく使っていければそれが一番良いのでしょう。 資源の不足だけではなく、環境ホルモンなども気になります。 日本から持ち込んだ本で「奪われし未来」と言うのがあるんですが、データに信憑性が無いとか言われていたりもするようですけれれど、なかなか興味深い本です。 温暖化も心配ですが、現在の生活レベルを落として温暖化を止めましょうと言われても、便利さに慣れきってしまっている現代人がどれだけ出来るか疑問です。 温室効果ガスの排出量を削減しようとか言っていますが、個人的には排出権の売買がビジネス化している状態ではあまり効果がないのではないかと思います。 日本政府も節電やエコバッグの普及などに必死のようですが、市民レベルでエコバッグを使い始めても焼け石に水なのではないかと思います。もちろんエコバッグには大賛成ですが。 エコバッグを使っている事だけに満足して、駐車中の車でアイドリング状態でクーラーをかけまくっている人も多いでしょうし。 それよりも一回戦闘機を飛ばすのをやめるとか、無駄な戦争をやめたほうがよほど資源も減らないし環境も破壊されないし良いと思うんですがね。 結局のところ資源不足、環境汚染、温暖化など全て人間が引き起こしている事なので、千年後に人類が存在していることが地球にとってプラスであるのかどうか私は非常に疑問です。 でも自分が生きている間に人類が滅ぶのは嫌だなと思ってしまうあたりは自分勝手です。 私の彼はどうやら地球をあまり汚さないエンジンを作るために頑張って仕事をしているらしいです。 いとこの少年は地球を守るために化学の勉強をしているらしいです。（確か…） 私には電気をチョコチョコ消したりプラスチック製品をあまり消費しないようにしたりすることくらいしか出来ませんが、少しずつでも行動に移していこうと思います。 1000年後の地球がきれいな星だったらいいな。 ↓みんなで環境を守りましょうね。 人気ブログランキングへ |
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ちょうど一年前に日本から送った引越し荷物を発掘し、中から出てきたDEATH NOTEにはまって読みふけっているゆきです、こんにちは。
萌え〜（笑） ↑勉強しろよ！ 結構有名な話なんですがオランダは世界一平均身長が高い国です。 多分牛乳の飲みすぎ、チーズの食べすぎです。 ウィキペディアによると男性平均184.8cm、女性平均168.7cm（20歳〜30歳）だそうです。 ちなみに日本は男性平均172.18cm、女性平均158.92cm（20歳〜24歳）だとか。 日本では平均以上ある私もオランダでは小人さんです。 日本ではちょっと大きい人気分を味わっていた彼も国に帰ってきたら平均以下です。 友人知人のみんな、今なら信じてくれる…？ そんな国なので、ドアノブの位置も高いし、洗面台の位置もキッチンの高さもすべてが高いです。 そして一番困ったのがこれ。  シャワーをひっかけるこの部分、足場から2メートルの高さについてます…。 私でもちょっと背伸びをして取らないといけないので、小柄な人やチビっ子達はどうすりゃいいんでしょうね？ ↓165センチは欲しかった…。ポチッと応援よろしくね。 人気ブログランキングへ |
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どうも、朝からこいつにコーヒー挽いたのを入れ忘れ、お湯だけ出てきてしばらく思考停止したゆきです。
 「壊れたよ！」と言っている私に相方が「…コーヒー忘レタノ？」と訊いてくれてようやく我に返りました。 今日も全開です。 先日彼と一緒にスーパーに行った時に「コレハ美味シイ野菜ダヨ。食ベタイ。」と言われ初めて買ってみた、切り刻まれて袋に入った謎の緑の野菜。 その名もBoerenkool、すなわち「農民キャベツ」！ …でいいの？ どうやって食うんだよと思っていたら、どうやらイモと一緒にペッタペッタとつぶしてマッシュポテトにするらしい。 そんなわけで作ってみましたBoerenkoolstamppot！ ちなみにstamppotとはグッチャグチャに潰したイモのことです。 和訳は「農民キャベツとイモのグッチョグチョ」でどうだい？ ←こんなセンスで翻訳の仕事してましたが、何か？ でんでけでーん。  こっ、これは！ 洋画で見た囚人食だ（笑）！ ムショの食堂で感じの悪いムショ職員が一列に並んだ囚人の皿にドベッとのせているあれだよ！ 彼は雑炊を見て「ムショの飯」と言っていたけど、おめーらのこの自慢のオランダ飯も十分ムショくせーよ！（笑） 今が旬のチコリをグラタンにしたものと、トマト&モッツァレラのサラダで食べました。  ちょっと組み合わせおかしいけど気にしなーい。 本当はこのグチョグチョはソーセージと一緒に食べるようです。 彼は「美味シイ♪」と言って嬉しそうに食べていたけど、なんかこの野菜貧乏くさい味がする…。 なんちゅーか、微妙に大根の葉っぱっぽい。（ちなみに私は大根の葉っぱ大好きです） 醤油とかで炒めて白米にのせたらそれっぽい故郷の味がしそうだ。 今度試してみよう。 と、まぁ、ここまでだったらそんなもんですが、なんか気になったのでウィキペディアで調べてみましたBoerenkool。 なんとその正体は、 ケール！ ケールってアレじゃない…？ 青汁材料！！ って事は私がさっき作って食べたアレは 青汁マッシュポテト！？Σ（￣□￣；） なんか急に罰ゲーム飯のように…。 そしてウィキペディアのケールのオランダ語版に出ている写真が異常に気持ち悪い。 なぜ虫オンパレード！？ 成分っすか！？（違） こんなん見てちょっと食べる気ダウンですが結構作っちゃったのでまだタッパー一杯分あります。 そんな訳で明日も多分青汁マッシュポテトです…。 ↓チクショー、健康になってやる！ポチッと応援よろしくね。 人気ブログランキングへ |
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オランダといえばー？？
チーズ？チューリップ？風車？木靴？ いいねぇ。 え？マリファナ？売春合法？セックスショップ？クラブでみんなエクスタシーやってる？ ちょっ、みんなダメだよ、そんな事言っちゃ！ 自転車？ そう、自転車だよ！ このどこまで行ってもペっタンコの 「ここ北京っすか！？」（゜◇゜;)))(((;゜◇゜） ってな感じ。（ちなみに北京に行った時は既に時代の波が押し寄せ自転車ではなく車渋滞になっていて、彼と二人でビビりました。） 自転車無いとやってらんねーよ！です。 前のアパートは玄関を入ってすぐにドアが二つあり、そのうちの一つのドアを開けるとすぐに部屋へ繋がる階段があって、空きスペースにはちょっとした物を置いてました。 ジャガイモとか、酒とか、保存食とか、酒とか、ゴミ箱とか、酒とか。 大きいものは置けなかったので自転車も当然置けませんでした。 でも新居には庭の奥に自転車置き場があります。  そう、そんなわけで新居への引越しと同時に彼のママから使っていない中古自転車を  オランダ名物（？）無駄に頑丈な自転車。 ちなみに、オランダでは自転車に鍵を何個かつけておかないと、あっという間に盗まれます。 サドルだけとかフレームだけでも盗まれます。よく残骸を見かけます（笑） 今までの自転車なしの生活は行動範囲も狭く、まさに私は翼の折れたエンジェル（はぃ？） でももう大丈夫、これからはこの自転車があるさ！ これでもう鬼に金棒！ 豚に真珠！ キチ○イに刃物！！！ あれ？途中からなんか何か違うことに…。 そんなわけで乗り始めましたが、早速乗り始めて4日目にしてコケそうになりました。 ランス・アームストロング、中野浩一と肩を並べ世界三大ゴッド・オブ・自転車（自称）であるこの私ともあろうものが！ 不覚…＿|￣|○ il||li なんとびっくり、6段ほどの変速つきなのですが、ギアが甘いのか何なのか走っている最中にいきなりギアが変わるのです！！(実は半壊？) そのせいでペダルを踏み外し、コケそうになり、足をつこうとしたらサドルが高すぎるために足が届かねー！ （誰だ、今短足って言ったヤツ！） まぁ、最先端の高級オートマチック自転車だということにして頑張って乗り続けます。 どうだ、誰も持ってないだろ、オートマ自転車！ ヘ( T∇)ﾉ ウワァァァン アイントホーベンでコケそうになりながらオートマ自転車に乗っているアジアンビューティーを見かけたらみんな声かけてね〜♪ （アジアンビューティーじゃねーよって言った奴、後で体育館の裏来い） ↓ランキング参加中。みんな自転車に乗って二酸化炭素排出量を削減しましょう。 人気ブログランキングへ |
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つい最近こっちで買ったムースをつけたら何かオッサンみたいな臭いがしたので朝から凹んでいるゆきです、どうも。
さて、そんな微妙なオッサン臭を漂わせている私ですが、今日の記事は乙女ちっくに行きましょうね。うっふん。 あんまり変な記事ばかり書いていると変人だと思われちゃいますからね。 ちょっとずつ乙女な部分を小出しにして 去年のクリスマスプレゼントに彼からTefalの小さいオーブンを買ってもらいました。  BLOKKERで60ユーロでした。結構安いでしょ？ 日本ではオーブン無かったし、前の仮住まいには立派なイタリア製オーブンがあったけどつないでなかったみたいで使えなかったしで、マイオーブンがあるのはドイツのヴィースバーデンに住んでいた時以来実に4年ぶりです。 そんなわけで最近久しぶりにお菓子作りしています。 オランダのお菓子甘いし、買うより作ったほうが安いし、どうせ暇やし…。 金曜日はラズベリーのチーズケーキを作りました。  先に土台のチョコケーキを焼く時にケチってベーキングペーパーを敷かずに作ったら見事に底面全て張り付きました。 はずす時ズタズタに…。オゥ、ノゥ。 オーブンペーパーをケチったらその分ケーキの底面で食べられる部分が減ることを学びました。 みんな、数セントをケチると私みたいになるぞ！ 土曜日は  明らかにプリン型ではなく10センチ径くらいの容器に入っています。でかいって（笑） 鍋で牛乳&卵を温めている時にほかの事に一瞬夢中になっていたら、すでに鍋の中で固まりかかっていました。 漉し器を通しても通らなかったのでそのままどぼどぼと器に入れて焼きました。 でも焼いたらよく分からなかったので結果オーライです！ ←そんなもんか？ 私のお菓子作りはあまり分量も計らず超適当ですが、なぜかお菓子の形になって出てきています。 彼も あぁ、もしかして私って天才パティシェ？（妄想） ちょっと調子に乗ってきているので今度はつい最近購入したこいつらを使ってドライフルーツのパウンドケーキとクグロフを焼いてみようと思います。  シリコン製なのでベーキングペーパーいらず、型からはずすのもラクラク、洗うのも簡単な優れものです。（多分） そんなわけで最近ちょっと乙女な私です。 オッサン臭ですけどね（笑） ↓ランキング参加中。乙女な私に応援クリックよろしくね。ありがとう。 人気ブログランキングへ |
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引越しのドサクサでコンタクトがどこにあるかいまだに発見できず、毎日萌え萌えメガネっ娘（自称）になっているゆきです。
え？萌えないって？ …そう。 さて、時折ブログに登場している私の彼ですが、一応日本にも三年住んでいたし、日本語喋るし、漢字も読むし書くし、日本食も分かるしで、うまく使えば結構使える感じの便利な人です。 なんとかとかんとかは使いようです！ そんなわけで今度は私ではなく彼にグッサリと白羽の矢が立ちました。 何かと言うと オランダ大手スーパーAlbert Heijnの商品説明ツアーガイドさんです！ ちなみに依頼者は私に通訳を依頼して沈没してしまった 大丈夫っすか？また沈没コースっすよ！？(((((;ﾟДﾟ))))ガクガクブルブル。 今まで私は正体不明の野菜などを片手に彼に何度も「これは何？」と訊いているんですが、 「コレ日本ニナイ！名前ワカラン！」（逃げんな） 「サァ〜？」（お前…） 「ヤサイ…」（見りゃわかるわ！） など何の役にも立たない返事ばかりなので、すでに諦めモードでWikipediaなどのサイトを必死に調べては日々細々と知識を蓄えていっています。 でも以前引きこもりセレブ様たちとケチャップの話になったときはインドネシアのケチャップ、トマトケチャップ、カレーケチャップの違いを自信満々に説明していたので、セレブ様達、どうやら ちなみにその時彼はえらい自信に満ちた表情で「オランダのフリットソースは日本のマヨネーズと同じ味」と言ってたんですが、全然違います。 君、舌ブッ壊れてんじゃないの？ そしてセレブ様も気づかなかったの…？ そんなわけで行って来ました、でかいAlbert Heijn！ 他の店にはないようなものまでガッツリ揃っています。 セレブ様 「これは何？」 相方 「カンガルーの肉ダヨー」 セレブ様 「じゃぁこれは？」 相方 「バンビの肉デスネー」 セレブ様 「これは日本のカステラに似てるけど同じ味？」 相方 「アー、コレハ全然違ウ物デス」 好調です。 セレブ様 「この鶏肉は胸？もも？」 相方 「…イイ肉デス」 怪しい雲行きに。 セレブ様 「これはどうやって食べるの？」 相方 「知ラン…」 セレブ様、案の定撃沈です。人選ミスです。 でも後半お酒コーナーでビールについて詳しく語っていたようで、まだ首の皮一枚のところで信用は保てた様子。 そんなセレブ様はさすがセレブで、役に立たないツアーにもかかわらず、こんな私たちをお礼にと夕食にレストランへ招待してくれました。 ありがとうございます！お腹いっぱいです！ でも、今頃セレブ様は買ったものを食べて、「これ違うな…」とか思っているかもしれません。 セレブ様沈没しているかもしれないので、次の依頼があるかどうかはわかりませんが、また白羽の矢が立ったら張り切って行って来ようと思います。 でももうサルベージ船でも引き上げられないほどの海溝に沈んでいらっしゃるかもしれません(笑) ↓ランキング参加中。次は何ツアーに行こうか。 人気ブログランキングへ |
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こんにちは。今朝体重体脂肪計に乗ったら体年齢27歳でした。
道のりは遠い…。 きっと野菜をたくさん食べればあっという間に23歳です。 野菜たくさん食べるには、ややっぱ鍋物しかないでしょう！ 私は日本人なので当然鍋大好きです！ 彼も日本に三年住んでいた間、冬場はよく鍋物を食べていたので鍋大好きです。 はてさて、そんな私たちなのでオランダに来ても鍋をしているんですが、 土鍋がないので普通の鍋に材料を一気に投入。 コンロにかけて温まった物をテーブルへ！ という状態です。 風情もわびさびもないんですが、かわいそうな私たちは二人して「わーい、鍋！」と言って喜んで食べています。 でもちょっとこれじゃダメだろうと言うことで彼と話し合った結果4つの案が。 �．�セットコンロと土鍋を購入 長所：ワビ！サビ！これぞ鍋！ 短所：カセットガスが高い。鍋ヘビーユーザーなので高つくかも。すき焼きしたかったらすき焼き鍋を買わないといけない。 �▲妊絅奪札襯疋襯佞播典ぜ案�(日本製品欧州仕様)(を購入 長所：すき焼き、しゃぶしゃぶもできるぜ！ 短所：ジパング製品って無意味に高い…。 ��アジアンショップで中国の電気式鍋を購入 長所：陰陽の影響（？）なのか内部が二つに分かれている。私は海鮮鍋、彼は適当鍋（笑）も可能！ 短所：見た目がダサい。いきなり壊れるんじゃない？ �づ典ぅ侫�ンデュ鍋を購入 長所：結構安い。チーズフォンデュもできる。 短所：思いっきり風情がない。容量も少ない。ついでに蓋も無い。 海外に住んでいるみなさん、どうやっていらっしゃるの？ そういえば以前ロンドンで鍋をしたときは�，任靴拭� 風情があって素晴らしかったけど、タイミングがクリスマスと微妙に間違ってました。 イギリスクリスマスの名物ミンスパイをつまみつつ食べる鍋、多分何か間違ってる…。 ↓ランキング参加中。鍋アドバイスも募集中。 人気ブログランキングへ |
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勝ったぞーーーーーー！！！
エイドリアーン！（は？） ついにINDとの戦闘に勝利を収めIDカードをゲット！ オレ様最強！オレ様万歳！（笑） ここまでの道のりは思ったより全然険しくなく、宇宙大戦争レベルを覚悟していた私としては拍子抜けするほどだったんですが、申請してから二ヶ月、ついに貰いました。 12月中旬に「ビザやるから呼び出しあるまでしばらく待ってな」と言う手紙が来てから待つこと数週間。 「書類出来ました」と言う手紙が彼の実家に届いたのが一月初頭。 実家に手紙をとりに行き、INDへ乗り込んでようやくIDカードを入手しました。 ちなみに「書類」と言うのをとりに行ったら、なんとびっくりそれは書類ではなくIDカードでした。 しかも申請時の写真入り。 あっぶねー、スッピン写真になるところだったよ！（笑） スッピンで印刷されたらIDカードとしての機能を果たさないじゃないか！ 何故かはあえて訊くな… ○|￣|＿ そんなわけで皆さん、申請書に添付する写真は全力で撮りましょう。 有効期限内はカード携帯ですからね！ なぜかIDカードの写真の私は不敵な笑みを浮かべていますが、今何人か殺ってきましたみたいな顔になっている日本の免許よりいいですね♪（そうか？） 次はきっと約一年後に再び戦闘です。がんばるぞ、オー！ ↓ランキング参加中。勝利を祝してクリックお願いっ！ 人気ブログランキングへ |