と言うわけで、
近日移転ですわ、ラーメン道場！！ 私が夢に見たモグリのPSVラーメンも売り出すことが出来ず、志半ばで夢砕けました（笑） 次は摩天楼ラーメンと名を変えてスーツ姿のビジネスマン相手に頑張ろうかしら？ と言うわけで、まさかファイナル！？のアイントホーベンラーメン道場です。 いや、入門希望者のためにもう一回はやりたいわ。ねぇ？ さて、そんなファイナルなの！？という今回のラーメン道場、麺はこんな感じに。  ドイツの粉で打ちました。 未だにグルテン粉がありません（泣） BIO屋にも無いし。もう一体どこにあるのさ、魔法の粉！！ 土曜の夜までドイツにいて日曜に打って食べたので見事に店が閉店しており、ラーメンの具はネギ、海苔、急いで作ったメンマだけでした（寂）  学食とかスキー場のラーメンより具が寂しい（痛） でも今回はこんな新製品にもチャレンジ！ 冷やし中華よぉ〜！  今盛り付け汚いって言った奴出て来い！（笑） これも微妙に具が寂しいんですけどね…。 ハム、きゅうり、卵、トマト、終了。 ゴマダレで食べたら美味しかったです。 今度は醤油ダレで食べよっかな〜。 ちなみに冷やし中華って長袖来て食べるのはちょっと違うわ。 あれは暑い日に食べるもんだ…。 オランダ寒いんだよ、チキショー！ さて、引越し先ではちゃんとラーメン食べられる所もあるんですが、 新居近くに転がる友人、体を張って実験台になりに来るように！（笑） ↓ラーメン道場、移転前に行きたかったわ！！そんなみなさんはポチッとな！      |
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先週の木曜日、暇だったので急遽思い立ってラーメンを打つことにしました。
交換済みの新品パスタマシンを手に！ そう、前回パスタマシンがまた昇天しましたね。覚えてます？ 既に三台目です（笑） デストロイヤーか、私…。 何度も何度も交換に行くとしまいにブラックリストに載せられてしまいそうなので、「マシンに優しく」を目標にいつもよりちょっとだけ水分大目で作ってみました。 やっぱりちょっとの水分量の違いでマシンに通しやすくなりますね。 いつもギリギリまで減らしていたので、そのせいもあって我が家のマシンはすぐに昇天していたのかもしれません。 ってか絶対そうだ。この根性なし！ コシを出すためかんすいもちょっと大目にしてみました。 色々と手探りで実験しています。 さて、そんな訳で今回のラーメンです。 ほ〜ら、長いわよぉ！  手抜きして野菜炒めたところにそのままチャーシューの汁を放り込んで、鶏がらスープでのばしてスープにしました。 ので、なんか色が濃いです。 今回は結構美味しかったです。 ラーメン好きの彼も喜んで食べていました。 次回はいつも使っている粉ではなく、ドイツで買ってきた灰分の多い別の粉を使ってみようと思います。 その次はグルテン粉を購入して混ぜてみます。 でもグルテン粉売ってるの見た事無いんだよなぁ…。いったいどこにあるの〜！？ すべては美味しいラーメンのため。 実験はまだまだ当分続きます。 上手く行ったら暑い日に冷やし中華を作って食べようと思います！ 練りゴマでゴマダレ作っちゃうよ〜！ その前に暑い日があるかどうかは謎だけど（笑） 暇な人は さて、次回はラーメン道場ちょっと脱線編をお送りします。 今からドイツに行ってきます。さらば。 ↓ラーメンだんだん良くなって来ました。初回のすいとん(爆)からはすばらしい進歩です！「褒めてつかわす」そんなあなたは応援クリック一発ポチッとな♪ありがとう！ ↓拍手してくれる皆さんもいつもありがとう。ぺちぺち。  |
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「え？ラーメン道場？何それ？」とか言っている忘れっぽい皆さんこんにちは。
超久しぶりのラーメン道場です。 前回はなんとびっくり2月でした（笑） そういえばしばらくラーメン食べてませんでした。 何故でしょう？ �…暁�しやすく超冷めやすい性格の私が原因 ��家の冷凍庫小さすぎて麺の保存ができないんだよ、ヴォケェッ！ �Ｎ更圓破擦靴�った �てι紊版柴Δ抜海渓邵擇破擦靴�った どれでしょね？ さて、そんな訳で三ヶ月振りの麺打ちです。ちなみにソロ活動です。 捏ねて踏んで切ってこんなんなりました。 ←何この情熱ゼロみたいな書き方…。   チャーシューとかのっけてこんなんなりました。 ←情熱は？  ようやく割と納得のいく出来になって来ました。 ちゃんとラーメンだよ。（オイ、弟子何やってんだ、頑張れ！ダ麺ズ打ってる場合じゃないぞ！） しかし今回大問題が発生！ パスタマシン半壊！（笑） ほげぇっ！ そう、コシを求めて水分を減らし、踏みまくるので生地が硬くなりシャコ万だけでは対応しきれないのです。 巨大モーメント発生！ 破壊点に到達！ みたいな。わかる？ 私（理系）書いててわかんない…。 と言うわけで今回わがラーメン製造機が以下のような理由で戦闘不能に近くなっています。 �（僂焚使�生。ついでにハンドル回りにくくなる。 �∧�解して内部にオリーブ油を差した。微妙に復活。 ��でも厚さ調整つまみがいきなり取れた（何故？） �と爐砲弔韻覆�させたら反対向きに付いたらしく、1（厚）-9（薄）が1（薄）-9（厚）になってしまった。（性転換みたいなもんですか？） �サど佞い燭薀蹇璽蕁爾�平行ではなくなっている… �Δ茲辰得乎呂鯑�れても一方のみがペッタンコになり反対側はヨレヨレ 泣きそうです。 でも解決策が。 「レシート持って行って文句つけて交換」 頑張ります！（鬼） コシを求めて水分の少ない生地を打つとパスタマシンに支障が。 水分を増やすと長いすいとんに。 ラーメン道、奥深し。 秘策をお持ちの方はお授けください。 ただし「保証期間内はレシート持って行って交換しまくり」以外で…。 それは私の得意技です（笑） ↓「あら、上手く行き始めたんなら一回ぐらい道場入門してみたいわ」そんな人はポチッとな！ありがと！ |
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こんにちは。何だかネタまみれな人生を送っているような気がするゆきです。
その内どっか歩いてたらデスノートでも天から落ちて来ないかな…。 あの幼稚園中退女の名前書き付けてやる！ （あぁ、私も腐った奴を粛清して新世界の神になりたい・笑） さて、昨日の記事が重かったので今日はクールでドライにさらっと行きましょう。 第四回アイントホーベン・ラーメン道場 試食編をお送りします。 その前にまたまたラーメン道場より超朗報！ 明日2月28日よりＬＩＤＬでシャコマン大小4個入りがウルトラ流血大セール！ 以前私にのせられて思わずＡＬＤＩまでパスタマシン買いに走っちゃったあなた！（とりあえず道場にて監禁＆洗脳されて購入した人一名発見！他にいるのだろうか？） とりあえず明日はＬＩＤＬへ猛ダッシュ！ いやー、ＡＬＤＩもＬＩＤＬも私の心を読むかのようにセール品出してきますね。 それともここで取り上げた物をセール品にしてくれるのかい？ きっとマーケティング部のお偉いさんがこのブログを読んでいるのね！（違） よっしゃ、これからも参考にしとけよ！ ではここから本題に。 まずは前回撃沈した焼きそばリベンジ。 我が家の圧力鍋＆底が平らな蒸し器で蒸したところちゃんと蒸しあがりました。 そう、切腹すべきは私ではなくザルだったのだ！ カーッカッカッカ！ 蒸しあがった麺はかんすいの作用でこのように茶色くなります。 ビフォー＆アフター画像です。  あ〜、焼きそばうまかったぁ〜。 ちなみに半分以上食べてから「あ、写真撮ってない」と気づきました。 まぁ、初回の写真と変わらないんですけど。 適度に美味しそうな焼きそばをイメージしておいてください。イメトレだよ、イメトレ！ これでラーメン道場の花見イベントも焼きそばありで盛り上がれるでしょう！ 良かったね、道場のみんな！ そしてお次は坦々麺。  豆板醤、甜麺醤、芝麻醤代わりのギリシャ料理フェアで購入した練りゴマ（まぁ、物は一緒なんだけど）、酢も入れて美味しく出来上がりました。 やべぇ、先に器に汁＆肉入れちゃったから肉見えない(笑) あるの！下にはちゃんと肉があるの！！ うちはお肉くらい買えるの！！(必死のアピール) そして次は平日のランチにセレブ妻（人体実験台）を電話で呼びつけ無理矢理振舞ったあんかけ焼きそば。  これも美味かった。 次回はきくらげとかイカも買って来て入れよう。 そして次はラーメン屋の定番メニュー、ラーメン＆餃子セット。 秘伝のク■ール鶏がらスープの素に頼り切っているくせに「もう醤油は極めたからな」とトンチンカンな発言をする私。 何を思ったか「おいどん博多のトンコツば食べるですたい！」と急に決定し、トンコツラーメンを作ることにしました。 まずトンコツスープの作成。 「ブタの骨を何時間も煮りゃいいんだろ！」と、トンコツ貯金でちょこっとだけたまったブタ肩ロースについていた骨を鍋に投入。 注：トンコツ貯金とは愛弟子の濱登良子さんが編み出した技で、うんめぇトンコツスープの為に何でも良いからブタの骨を大量に冷凍庫に溜め込むという技です。 圧力鍋で数時間煮込みました。ブタ肩ロースを紐でぐるぐる巻きにしたチャーシューと一緒に。 その結果、 トンコツスープ：白濁しない…。やっぱみみっちい骨じゃだめ？ゲンコツじゃないとだめ？ チャーシュー：煮えたあとに別の鍋でタレと一緒に煮込んで、ネット三昧で放置していたら焦げて悲惨なことに。鍋に貼り付いたのをはがす間にバラバラ遺体になる。 なんか幸先悪ぅ〜。 仕方ないので「おいどんトンコツは諦めるですたい！」と泣く泣くク■ール鶏がらスープの素としょうゆなどを投入。なんちゃってトンコツ醤油ラーメンに。  茶色い汁に、バラバラ遺体になった（かつて）チャーシュー（だったもの）。 あぁ、予定と全然違うわ、私のトンコツラーメン…。 チクショー、なら餃子で穴埋めだ！ 前回えらい事になってしまった餃子。 今日は前回の皮の残りを冷凍してあった物を利用してリベンジです。 どうです、この可愛らしい姿。  萌えでしょう？ でも焼いたら全然…  萌えません。 また失敗したよ、おっかさん ○|￣|＿ 私餃子の神に見捨てられているの？ ねぇ、答えてよ、餃子の神様！ ちなみにトンコツ醤油ラーメンは先週打って冷凍保存しておいた麺を使ったんですが、冷凍麺も美味しく出来上がりました。 冷凍しても大丈夫、それが分かっただけでもプライスレス！(泣) 皆さんも暇な日曜日にでも家庭でラーメン作ってみない？ 美味しいし楽しいよ！ ま、一回作ると当分麺類食う羽目になりますけど(笑) それはうちが作りすぎだから。そして冷凍庫にスペースが無いから。 みんな、計算して作れよッ！じゃぁねっ！ ↓そんな魅惑のラーメン道場、お花見イベント勝手に計画中！「ギザウラヤマシス！」なあなたはポチッとな！みんな来るか？(笑) ↑↑↑↑↑ あぁ、みんなありがとう。他の役立つブログを差し置いてこんなアホブログがもう1週間もオランダ情報1位の座に…。皆さんの応援のおかげです。本当にありがとう。本当に嬉しいです。また応援よろしくね♪ ところで皆さん、このブログのいったい何がお好きなの？もったいぶらずに一度私に教えてよぅ(笑) |
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第三回アイントホーベン・ラーメン道場が開催された二日後、私達道場メンバーはセレブの家に集った。
そう、第四回ラーメン道場の開催である。 (´Д｀|||) ﾏﾀｶﾖ ↑今こんな顔をした人はブラウザの戻るボタンで即脱出してください。 パスタマシン、何と中一日で再登板。 中継ぎ・抑えじゃないのに凄いペース。 再故障も近いか(笑) 前回の私のパスタマシンの故障原因はねじれ荷重がかかりすぎた為と推測。 支点となる部分の抑えが弱いため、モーメントの和がゼロになっていないと言う訳である。 ってオラァッ、どうだ！！ ダテに構造力学の単位「可」で取ってないぞ！(笑) ←とりあえず単位取った自分を褒めてあげたい。 まぁ、上のは適当ですけどね。ふふ〜ん。 何なら超適当〜な応力描きまっせ？ そんなわけで秘密兵器登場。  シャコ万力。通称シャコマン。 これでガッツリ固定できます。 付属の固定器具はちょっと弱い上に、厚みのあるテーブルなどには付かないのです。 その為おしゃれなパスタマシンにガッツリ工具と言う超アンバランスな状態ではありますが背に腹は変えられぬと言うわけで。 こんなんなりました。  おしゃれ？ 実はセレブ旦那が朝の内にガソリンスタンドで二個買ってきてくれました。 金に糸目はつけないセレブ旦那が「ゆきさん一個あげるよ」と言ってくれましたが（太っ腹〜！）、お借りするだけにしました。 だって2箇所で固定しないとセレブのマシンもぶっ壊れるかもしれないから！ そんなわけで麺打ち。 まずここで朗報。 私のトルコ袋がブラックジャックによる縫合手術の結果復活を遂げました。  オペ後の痛々しい姿です。 ラーメンは混ぜて踏んで切って、私のはこんなんなりました。 ←成功した途端、急に適当になったな…。  と、ここでトラブル発生。 私にシャコマンを一個貸してしまったがために、 セレブのパスタマシン崩壊！！ ってほどには壊れていませんが、ローラーがおかしくなりました。トルク発生警報です。 でもそこは 「店にレシート持って行ってゴネよう！」 うっわ、感じ悪ッ！ セレブ妻 「レシートどこやった？」 セレブ旦那 「お、昨日そのレシートでガム包んで捨てたぞ！」 ガーン Σ(￣Д￣|||) プロジェクト・ゴネまくりに赤信号が！ セレブ妻 「何で捨てるの！」 セレブ旦那 「じゃぁ探してやる！17ユーロのレシートをぉぉぉ！」 そう言って寒空の中外に出て行き玄関でゴミ箱をひっくり返しレシートを探し始めたセレブ旦那。 この人頑張ります。まっしぐらタイプです(笑) 探すこと約20分くらい(？) 「あったぞぉぉぉ！！！！」 氷点下の屋外から歓喜の声が響き渡りました。 笑顔のセレブ旦那が手に持っているのは真っ赤なガム（半乾燥済み）がベッチョリくっついたレシート。 こうやってセレブチームも私と同じく店に行ってゴネると言う道を辿りそうです。 そんなわけで、みんな、パスタマシン買うときは 絶対一緒にシャコマン二個買え。 そしてレシートは絶対捨てるな(笑) ※ちなみにレシート事件はセレブ旦那の熱烈要望によりブログに載ることになりました。旦那、これでいいッスか？ さ〜て、今度は試食編です。お腹減らして待っててね！ ↓シャコマン欲しくなった？そんなあなたはポチッとな。別に欲しくないけど試食編が楽しみなあなたもポチッとな。いつも応援クリックありがとう！大感謝！ ↑↑↑↑↑ キャー、みんなありがとう、オランダ情報まだ1位でした！ネタだけは結構あるのでポチってくれたら張り切って更新しちゃいます！ちなみに今からオランダのオタクの祭典に潜入して来ます(笑)。面白かったら近日レポ予定！気になるあなたは応援クリックしてくれると私単純だから張り切って長々と書いちゃうかもよ！いつも本当にありがとう！ |
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こんにちは、みなさん。
鉄鉱石が65％値上げだって！ たい焼きの型の材料代も上がっちゃうじゃない！！ 早く鉄買わなきゃ！！ えー、今日はラーメン道場の脱線編です。 最近ラーメン道場の記事ばかり書いているような気がします。 ここ何のブログだっけ？分からなくなってきた。 外国人とお付き合いしているしているステキな知的女性（23歳）がオランダで異文化体験しながら成長していく様子を綴ったブログだったはずなんですけど？ は？外国人に拾われた暴走女がオランダで友人を巻き込みつついろんな事に手を出しては撃沈してゆく様子を観察するブログ？ 失礼ねッ！プン！ まぁ、いいや。 マリファナ品質レポートとかに変わって行ってる訳じゃないんだし。平和平和。 （わたし嫌煙家アルヨ） おっと脱線。 まぁ、いいや、今日脱線編だから。 さて、麺打ちした二日後、別イベント（後日アップ）のためにセレブのお家にチャリンコ2台で馳せ参じた私達。 別イベント終了後みんなで焼きそば道場をする予定でした。 二日前に打った熟成済み中華麺を利用して！ お〜、ワクワク。 前回相方とセレブ旦那と三人で体を張って食べた実験焼きそば。 うまがっだぁ〜。オラ幸せだぁ〜。 でもその時にセレブ妻は試食できなかったので、今度はみんなで食べようじゃないか！と言うわけです。 これぞラーメン道場の友情パワー！ ちなみにラーメン道場のスローガンは「みんなで麺を打った時間、プライスレス」です。（マスターカード風） さて、前回は生の中華麺に油をまぶし、私が誕生日プレゼントに彼からもらった圧力鍋と付属の蒸し皿（？）で適度な時間（言い換えると超適当な時間）蒸した物を利用しました。 今回はセレブのおうち。セレブ妻は圧力鍋も蒸し器も持っていません。セレブなのに。 でも最近購入したと言うハンドル付きのステンレスのザルを使って蒸してみました。 すると、 「ぐわぁ〜、くっついたぁ！」 麺が団子状にくっついて、ほぐそうとしたらブッちぎれ、そりゃえらいことになりました（T△T） 「茹でちまえ！」 慌てて茹でてみましたがとき既に遅し。 超微妙な状態。 何だかがっかりしながら先発試食隊が食べてみました。 「不味い…」 「いや、でもオイスターソースの味はすごくいい」 「麺の食感がヤバイ」 蒸したワシの責任じゃと私が一人エア切腹選手権に参加していた頃、セレブ妻は必死に台所で焼きそばと再格闘。 麺をちょっと焦がす直前くらいに炒めて一部軽くパリパリ感を出し、かつ残りは立派な焼きそば風に仕上げてくれました。 セレブ妻はステキ妻！ 試食時は捨て猫すらプイっと顔を背けてまたいでいくような焼きそばでしたが、セレブ妻の頑張りにより食感が70％ほど復活。ちなみに味は満点。 ギリギリで構造力学の単位をとった私の分析によると、蒸しザルが敗因ですな。 ザルはボウル状の形状のためにのせた麺が広がらず、麺の自重でくっついてしまうのです。 やはり蒸し器もしくはセイロを購入すべし。 焼きそばはまだまだ研究の余地ありですね。 次回の焼きそば道場に向けてこれから平日は毎日セレブ妻と焼きそば実験ランチです！！！ （イヤか？） ↓焼きそば道場はまだまだ改良の余地アリだね！参加は見送るよ。あぁ、でも焼きそば食べたいなぁ…。ってあなたはポチッとな。 人気ブログランキングへ |
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はい、お待たせしました、全世界総勢5名ほどのラーメン道場ファンの皆さん！（応援クリック数より推定）
今日はちゃんと後編を更新しますよ。 前編を読んで予備知識をつけてからゴー！ おっと、その前にラーメン道場より朗報。 明日2月20日よりALDIでパスタマシンが9.99ユーロでウルトラ鼻血ブー大セール！ 自称「倹約家」のラーメン好きはALDIへ急げ！！ 私も予備に買おうか検討中（笑） ------- そういえば試食の前に、 メンマが結構減っていました。 犯人＝セレブ妻。セレブなのに犯人。 炒めるの手伝ってるフリしながらこの人結構つまんでたよ！！家政婦は見たよ！ 試食となると異世界に旅立っている相方＆セレブ旦那も私達のラーメンワールドに戻ってきます。 何かいるよね、そういう動物…。 さて、今回のラーメンです！  どうだ！今回も長いぞ！ （ハイデルベルクのラーメンの神様＆パスタマシン様ありがとう） みんなで食べてみました。 チュルッ。 「うぉぉ！ラーメンだ！」 「前回とまったく違う！」 「水分だ、踏みだ！」 「うめぇ！」 「萌え！」 「ヤットラーメンデス！」 「フェーンのラーメン屋より美味しい！」 ←多分そりゃ言いすぎだよ、登良子さん。 そう、ついに出来たのです！ ラーメンと呼べる物が！！！ 苦節三回、遂に！！！ ←短いな 全員男泣き（？） ハイデルベルクの神様が現れたのが本当に大きいのですが、第一回目で大失敗してすいとん食べたのに諦めずに再挑戦した私達も結構偉いよ(笑) そんなわけでゲスト様を迎えてのラーメン道場、立派な結果に終わりました！ ってか、ゲスト様電車代結構払って片道二時間の所まで来てすいとん食べて帰る羽目になったら多分もう遊んでくれないであろうと言うことで、実はギリギリの攻防でした。 初対面なのにいきなり崖っぷちの友情！(笑) でも感動している私達に放たれた氷の矢。 セレブ旦那 「でもスープがな…。あれはラーメンじゃなくて中華そばだ」 アウチ！ 「寸胴鍋買って、トンコツとかも入れてスープ取るか！」 セレブ旦那、また金に糸目をつけず そんなわけで次は、鶏がらオンリーではなくトンコツも入れて立派なスープを作るために研究することになりそうです。（まぁ、今回鶏がらすら使っちゃいなかったけどさ…。秘伝のク■ール鶏がらスープのもとでした。） ラーメン道場、まだまだ続きます。お楽しみに！ ってか、もう飽きた？(笑) 飽きたなら言ってくれ。 遠方からわざわざ変な集いに遊びに来てくれた濱登良子さんありがとう。 そして焦りのあまり持って帰っていただくはずだったお土産ラーメンをすっかり渡し忘れてしまってごめんなさい。旦那ちゃんにもあげたかったのに。 勝手にラーメン道場正メンバーリストに入れておくので、次回は （旦那ちゃんへ。濱登良子おねーさんにパスタマシン買ってあげてください） そして、レシピと手順を啓示して行かれたハイデルベルクのラーメンの神様ありがとう。 神様なくしては今回も絶対にすいとん道場でした！！ 決してハイデルベルクに足を向けて寝るような事はいたしませぬ。 また道場が躓いた時には枕元に立ってください(笑) ナムナム。 そんなアイントホーベン・ラーメン道場、今後の予定は ・卵入り中華麺打ち ・そば打ち ・うどん打ち ・納豆研究所立ち上げ ・花見（打った中華麺を蒸したの持って焼きそば＆BBQ？） ・たいやき作り（きっとセレブ旦那が鉄を溶かして鋳型を作ってくれるだろう…） などとなっております。 わ〜、なんかわくわくしてきた！！（お前らだけだ） ＜完＞ おっと、そういや小耳に挟んだ話だけど、第三回ラーメン道場脱線編があるらしいよ！ ↓ラーメン道場苦労の末の成功を祝してポチッと祝福のクリックを〜♪ありがとう！ 人気ブログランキングへ |
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後編今日更新しない！
だって私Sだもん！！！（笑） まぁ、前編もう一回読んだり、これまでのラーメン道場シリーズ読んだりしてなんとなく明日を待っておいてください。 別に待ってないよってか？ えーと、今日は今回の幻のチャーシューを手に入れるまでの道のりを。 何だって？そんなモン興味は無いからとっとと後編書け？ 更新してると思って来たのに騙された？ ゆきなんか大嫌い？ 私も道場に入れろ？ はいはい、みんな落ち着いて。 オランダ名物ドロップあげるから。 ん、みんなドロップ食ったら一気に黙ったね。でも表情が変だね。 まぁ、そのまま渋い顔で俺の語りを聞いてくれ。 肉屋で豚バラを発見したんですが、前回は1キロ8ユーロほど、今回のお肉屋さんでは1キロ5ユーロほどでした。結構ばらつきあるのねぇ。 今回も自称なんちゃってマルチリンガルなゆきさん、がんばって肉屋の姉ちゃんにオランダ語でガチンコ勝負を仕掛けます。 「ブタ オ腹 肉 切タナイ 買ウシタイ！ ソウダ！ ソレ 半分ガ 買ウダ！」 肉ゲット。よし、次は紐をくれ。 「アナタ 売ルカ… あー（やべぇ、紐ってオランダ語で何だっけ） コレ！」 いーとー巻き巻きのジェスチャーをする私。 女ブッチャー 「お前が欲しいのはこれか！？」 ※ブッチャー（butcher）＝肉屋 指差したものは、ミンチ。 違う！！読め！ 以心伝心テレパシー！！阿吽の呼吸！！ 「違ウ、 肉 …クルクル 煮ル！」 「無いわ」 「何処 売ルカ？」 「知らないわ」 あっさり負けたぜ。姉ちゃんつえー。ダテにブッチャー名乗ってねぇ。 アブドーラ・ザ・ブッチャーも真っ青だ。 え？アブドーラ・ザ・ブッチャー知らない？若い人は知らないの？ やだ、私だってまだ23歳よ！！（はい？） そんなわけで紐を求め何でも売ってるBLOKKERに。無い。 テキスタイルショップのZEEMANに。無い。 同じくテキスタイルショップのWibraに。無い。 自転車でふらふらと数キロ走ってAlbert Heijnに行ったらありました。 靴の中敷の横に（謎） でも一応「食べ物用」と書いてあります。靴用ではないようだ。 だけどね、これね、 120メートル入りで2.5ユーロもするの。 チャーシュー半個分の価格！ 泣きそうでした。 いや、でも泣いてる場合じゃない、俺たち金に糸目はつけないラーメン道場。買ってやる。 でもうまく解いて洗って再利用しよう（笑） ↑糸目つけてるじゃないか。 うそ。ちゃんと使用後は捨てました。 こうやって見事に手に入れたチャーシュー肉＆道具。 おいしいラーメン作りには欠かせません。 みんなも自宅でチャーシュー作ったら？ ちなみにゆきさんにレシピ訊いても 量った事ないし知らん！！！！（笑） ↓「怒ってないから明日続き更新してね」ってアナタはポチっと愛の応援クリックを。だんけ♪ 人気ブログランキングへ |
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少数の選ばれし者だけが入門できると言うアイントホーベン・ラーメン道場。 ←何様？
（っていうか普通の人が来てもこのノリについていけないだろうし、我が家の食卓のキャパがMAX6名だからですけどね…） そのアイントホーベン・ラーメン道場に入門希望者がやってきた。 しかも奥様会の総本山アムステルフェーンから！！ （本当は奥様会の刺客なんじゃねーの？） そう、ついに第三回目にしてゲストが来ちゃったんですよ。しかも電車に乗って。 すごいよね、勇気あるよね（笑） 一ヶ月ほど前に熱いメールをいただいて、二通目くらいでこの人はなんか面白い匂いがするぞということで「アイントホーベン来てみてはいかが〜？」とお誘いしたところ、本当に来てくれました。わーい！ 町でお食事でもすればいいかしら？と思っていたところ「麺打ちがいい」と言うことでまたまた開催、 第三回アイントホーベン・ラーメン道場！ 今回相方＆セレブ旦那の男性陣は別の用事で忙しくしていたので、結果、 女だらけの麺打ち大会！ ※注意：ポロリ無し そんなわけで今回の麺打ちメンバーは私、セレブ妻、アムステルフェーンからやってきた濱登良子おねーさん。 どうも奥様会で浮いて失言しそうなメンバー勢揃いです（笑） って言うか初対面で麺打ちってどうよ？ 今回はお隣ドイツのハイデルベルクからラーメンの神様が舞い降りて啓示を残してゆかれたので、その神レシピ＆神手順どおりに作ってみました。 これからラーメン道場はハイデルベルクを聖地とします。ラーメンの神様もお祀りします。 神様ありがとう。 神の啓示によると、どうやら前回の加水率55％は多すぎた模様。 って言うか私よ、どこで見付けて来たんだ、そのいい加減なレシピ。 そんな訳で結構減らしてみたんですが、 いやー、意外にまとまるわー（笑） 何だったんだ、前回のあのニチャニチャな生地…。 前回はペラペラなゴミ袋に入れて踏んでみたところ根性なしでものの数分で破れてしまったので、今回はトルコ米の袋（命名・トルコ袋）に入れて踏んでみました。 えいえい、このやろこのやろ！（敵？） 女王様とお呼びなさい！（自分に酔ってきている） このブタが！ハイヒールでもお舐め！（お前ら全員靴下だけどな） ドSな女王様三人で代わる代わる踏みつけました。 踏んでいる女王様一人、その両側から正座して女王様を見上げる次期女王様の座を狙う者ニ人。 なんか変な宗教みたいでした（笑） 儀式？近所の人に通報されるんじゃない？ ここで貧乏人に朗報。 バラのマークのトルコ米、結構おいしいぜ。5キロで4.75ユーロ。 みんなトルコスーパーに走れ！ ちなみにトルコ袋も根性なしで途中で破れました。 また米大量食いして袋ゲットしなきゃ。 さて、女王様達に嫌というほど踏まれまくったM男ならぬラーメン。 こんな感じになりました。  わ〜い、黄色いぞー！（そこかよ） そして恍惚の表情でパスタマシン（文句つけて交換済み）に通し、出来上がった姿はこんな感じ。  お皿に乗っているのは今日みんなで食べる分。 横にあるタッパー四つ分は今度食う分！！（どんだけ作ったんや） 今回最大のポイント。 なんと今回、生地が硬い！ イッツ多分コシ！！ さぁ、幻のチャーシューもある！（今回もオランダ語試練を乗り越えました） メンマもある！ 煮卵もある！ 海苔もある！ ネギも今回忘れてない！（セレブは前回これを忘れちゃったからダメねぇ…） じゃぁ、行こうか、みんな？ 試食ターイム！！！ はい、よい子のみんな、今日はここまで。 次回に続く。 ↓明日続き更新？クリックしなかったら更新しなくってよ（笑）！ ←ドS？ うそ。いつも応援クリックしてくれる皆さん、本当にありがとう！感謝してます。 人気ブログランキングへ |
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はい、どうも。
気になって何度も来ては「ちっ、コイツまだ更新してねぇ。寝てんのか？」って怒ってたラーメン道場ラヴな皆さん（そんな人いないよ）、こんにちは。 そして引っ張ってごめんなさい。 でも私ただでさえやばいのに一回であんまりたくさん書くと一日ネット中毒のヒッキーになっちゃうから、私の健康と幸せのためにも皆さん我慢してください。 スーパーへの食材買出しも行かないで一日家にこもってスッピン＆パジャマで記事書いていたらうちの彼も可哀想だ（笑） さて、今日は前回の続きです。本編はこちら。 ------- 約2名ネットを見ながら共通の趣味の世界に夢中になっている人達がいるが（マイ相方＆セレブ旦那。このマニア共め・笑）、調理班のゆき＆セレブ妻は顔面蒼白。 ゆき 「やばい、ありえん。これダメだ…」 セレブ妻 「うちのもやばいけど、まだ行けるかな…」 ぐっちょりボールを目の前に思考停止している二人。 やばい、湯は沸いたぞ。そして腹も減った。何でもいいけど早く幻のチャーシュー食べたい。 考えろ、考えるんだ、ゆき！ 「頭の回転が速い」っていとこに褒められたんだろ！（Ｈちゃんありがとう。今度小遣いあげる。） ゆき 「私、これどうしようもないからダメ元でもう一回捏ねてから切る！」 セレブ妻 「でも今日はパスタマシン無いでしょ！？」 ゆき 「一回目の道場は手で切ったから！今回もそれで行くよ。」 セレブ妻 「え！？本当にするの？」 ゆき 「セレブ旦那、麺打ち台と麺棒を貸してください！」 楽しい趣味の世界から急に現実世界に強制連行されたセレブ旦那に麺打ち台と麺棒を借り必死に伸ばす。 なんじゃこりゃ、超硬い！ きっとこれでコシが出るんだな！？ ←本当かよ。 必死に伸ばしている私とセレブ妻を見てセレブ旦那も「俺も麺打ちするぞ〜！」と宣言。 かくして三人で再度麺打ち。（うちの彼はまだ異世界を漂っていました。お前そんなにその趣味大事か？） 目の前にチャーシューやメンマも並んでいるのに、スープも出来ているのに、何で私ら今更麺打ちしてんの！？ ちょっと可哀想過ぎんか！？ 「俺帰ったらすぐラーメン食べられると思ってた…」 …言わないで。 みんなそんな気分だったよ（笑） ものすごく硬い生地を必死に伸ばし包丁で切る。 トントン。 こっ、こいつは きしめん！（笑） なんとちゃんと切れずに太さ約5ミリ！ いや、焦ってたのもあるけど、マジで難しいんだって。 その時頭の回転が速い（らしい）ゆきに名案が。 「セレブ妻、ピザカッターを貸してくれ！」 生地の上にまな板をあて2ストロークで凄いスピードで切っていく。 とりあえず幅はめちゃくちゃだけど、パッと見のパフォーマンスとしてはなんだか凄い（笑） セレブ旦那 「うぉぉっ、ゆきさん、すげぇ！」 派手なパフォーマンスにみんな大喜び。 でも太さばらばら（笑） まぁ、何とか切って試しに数本茹でてみる。 ぐつぐつ。 試食！ チュルッ！ うぉぉっ、何かわかんないけど何故かいきなりコシがある！！二度捏ねの効果？ 復活の儀式成功！ 死者が蘇ったぞ！（笑）  ↑そんな蘇った元死者のみなさん。 試しにみんなに無理やり食べさせても結構いい反応。 よし、残りの麺全て茹でて食べよう！ （ちなみにこの時点で既に8時半回ってました） さぁ、今回のラーメンです！  チャーシューどっかりのせてます！ オラオラ、庶民共、こいつはたけぇぞ！ ←チャーシューだけでリッチな気分になれる私は安い女(笑) 全員わくわくしながら口をつける。 ちゅるちゅるっ。 「今日は麺にコシがあるぞ！何かすごい！」 「チャーシューがプルップルだ！」 全員かなりハイテンション。 ラーメンは一度の黄泉の世界に足を踏み入れ立派になって復活。 ガンダルフとかターミネーターとかサイヤ人とかそんな感じの人らと同じだ！ ハイテンションなまま今回の感想を語る会に。 もう反省会議ではないのだ！！カーッカッカッカ！（高笑い） 麺 「捏ね直したら復活したなぁ」 「でも半分そのままゆでたのは不味かった」 「あれパスタマシンに通せばもう出来たな」 「いやー、コシがあったわ」 「かんすい臭くないよね」 「今回ハラーメンデシタ」 「もう次回で完成間違いないね」 「中国4000年の歴史の半分位を二回の道場でマスターした！」「私ら凄いねぇ！」 「うちも早速パスタマシンを買おう」「マシン二台でやれば更に凄いぞ！」 メンマ・煮卵 「これはもう完成の域」 「でも今回も分量全然量らんかったからしょっぱかったわ、わっはっは！」 幻のチャーシュー 「最ッ高」 「その辺のラーメン屋のよりずっと美味しい」 「このままの味で突き進んでくれ」「じゃぁ、次回も同じ分量で作るよ！」 「でもどうせ分量は量ってないんでしょ」「…それは言うでない」 「チャーシューハ本当ニ美味シカッタデス」 「いやー、チャーシュー良かったなぁ」 「次回もチャーシュー作ろう」 麺はまだまだだけど、とりあえずチャーシューがものすごく評判よかったのでゆきさん上機嫌。 こんなチャーシューを作った私に感動。 私が男だったら間違いなく私を嫁さんにもらうよ、うん(笑) いやー、今回は勝ち組ってこんな感じっすかぁ？みたいな気分。 激しく自己陶酔中。うっとり。 こうやって一度谷底に突き落とされたものの、華々しい復活をとげ試食イベントは終了したのでした。 そしてまた無駄にエンジンがかかるメンバー。暴走目前。 誰も俺達を止められない！ これで間違いなく次回でラーメン道場卒業！ その勢いで納豆開発研究所を立ち上げるぞ！（うわ、予告しちゃったよ） あー、それにしてもチャーシュー超美味かった。 ＜完＞ ↓ラーメン道場シリーズ好きなあなたはポチッと押してくれると、おいら喜んでまた書いちゃうよ！ 人気ブログランキングへ |
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今日は一部の熱狂マニア様が心待ちにしていたラーメン道場番外編、試食イベントレポートだよ！
本編はこちらでね→ 前編 後編 ------- ラーメンを打った三日後、私は試食イベントのためセレブの家にいた。 幻のチャーシュー、メンマ、煮卵を抱えて！ 説明しよう、幻のチャーシューとは何かを。 前回のチャーシューに幻滅したメンバーは口々に「パッサパサのオランダの肉が悪いんだよ…」と文句を言っていた。 そこで立ち上がった大プロジェクト、名づけて「プロジェクトミートホープ」 （訴えられませんように…） 脂身の多そうな肉などを混ぜ込みチャーシューを作ってしまおうと言う一歩間違えたら偽装チャーシュー作り計画。 でもそんな肉もないよと言うことであえなくプロジェクトから撤退。 やっぱね、犯罪は良くないよ。第七警察に捕まっちゃうかもしれないしさ(笑) 代わりに肉屋で半端な厚さに切られていない豚バラをゲットしようと言う事に。（オランダではことごとく1cm厚さに切られているのです） そう、スーパーの安売り肉は使えない。 肉屋で結構お高いのをオランダ語でお願いしなければならないと言う関門が待ち構えているのだ。 でも俺たちラーメン道場、金に糸目はつけない！ ←でもせいぜい肉代10ユーロだろ（笑） そこでゆき＆セレブ妻が一緒に肉屋へ。 しかしカーニバルの月曜で肉屋お休み。おめーら浮かれてないで働けよ。 町をうろつきようやく発見した開いている肉屋でオランダ語で頼む。 「コレ 肉 切タナイ アルカ？ 薄イ 欲シイナイ！ カタマリ 買ウ シタイ！ 結ブ 肉 紐 クレ！」 豚バラ塊と肉を縛る紐がでてきました。 すごいぞ、私（笑） 横で「凄い、日英独蘭4ヶ国語喋るんだ」と言う羨望のまなざしで私を見つめるセレブ様。 知らないって怖い。 ちなみに一緒に買い物に行った際にドイツ語の原材料名を「卵、砂糖、…（何だこれわかんね、飛ばしちゃえ）、着色料、遺伝子組み換え小麦！」と言う風にビシビシ日本語に変換して読み上げていった私にセレブ様は騙された模様です。 とりあえず金沢弁以外はちゃんと喋れてない事は秘密にしとこ（笑） ちなみに私のドイツ語はルー大柴の英語みたいなもんですよ、フフ〜ン♪ イッヒはドイツ語全部フェアゲッセンよ。 はてさて、こうやって試練を乗り越えて仕入れた豚バラ。 このオランダ語試練を乗り越えなければならない辺りが幻なのだ！  ↑そんな幻の豚バラ。 その幻の豚バラを手に家で圧力鍋で煮込み。 感覚を頼りに（分かりやすく言うと超適当に）たれを仕込む。 そして完成した幻のチャーシュー。 どうだ、チキショーめぃ！  煮汁に煮卵も漬け込み、横でメンマも作る。 試食イベント当日、夕方になりセレブ宅に現れた私の相方と仕事を終えて帰宅したセレブ旦那。 メンバーは揃った。 さぁ、三日経過して みんな根拠のない希望に満ちた表情。 何度痛い目に遭っても立ち上がる、ある意味このメンバーはスーパーポジティブすぎる。 チャーシューを切り（ここでセレブ様の高級スライサー登場）、煮卵、メンマ、のりをテーブルにスタンバイさせる。 ←ネギは忘れました。   ↑お願い、誰か私の力作チャーシュー見て。本当にすごいから！ 湯は沸いた。 後は麺を茹でるだけ。 麺を保管しておいたタッパーを空ける。 「うわぁ、な、何これ！！」 「麺が全部くっついてる！！」 そう、三日置いておいた麺には奇跡などは起こっていなかった。 全てがくっついて巨大なネッチョリした塊になっていた！！ 美味しくなるどころか麺でもなくなっていた。 おぉ、ラーメンの神よ、私達を見放したのか！？ どうする、道場メンバー！？ 大ピンチ！ ＜続く＞ ↓「オイオイ、どうなるんだ、気になるぞ！とっとと更新しろ！」ってな気分のあなたはポチッとね。 人気ブログランキングへ |
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はーい、「チッ、またこのシリーズかよ」とか「変なブログ来ちゃった」とか思っている皆さんこんにちは。
何かにとり憑かれたように毎日来ている一風変わった皆さんもこんにちは。 今日もまたしつこくやっている変態道場…じゃなかった、ラーメン道場のシリーズですよ。 昨日の分はこっちからどうぞ。 ------- 出来たラーメンは前回と違ってかんすいの作用で黄色い上に麺になっており長い。 それだけでもうかなり満足してしまったメンバーは 「オレもうラーメン道場は卒業してもいいな…（遠い目）」 「ついに完成した」 「次はうどんかそば道場」 と達成感あふれる表情で口々に唱えている。 まだ誰も食べていないのに。 誰一人としてブレーキ役がいないこのメンツは結構やばい。 試食と称して切りたての麺を数本茹でる。 胸の高鳴りを抑えつつ一人2、3本ずつチュルッとすすってみる。 おいおい、見た？すすれちゃったよ！！ ニチャニチャいわなかったよ！？ 「ラーメンをすすっちゃった自分達」に酔うメンバー。 更なる達成感。 行くぜ、本試食！！！ 今回は急遽開催のため具は煮卵、ねぎ、コーン缶だけ。 でも俺達にチャーシューなんてもんはいらない！ だって麺が完成したから！！！！ 第二回のラーメンはこんな感じです。 ゆきチーム  セレブチーム  おめぇら、目ぇカッぽじって見とけ！ 今回のこのなげぇのはモヤシじゃねぇ！麺だ！（笑） さぁ、食べるよ！ ちゅるちゅる。 アレ？ 何か前回と味が同じ…。 食感も同じ…。 長いすいとん？ Σ（￣□￣；） それにゆきチーム、打ち粉足りてないの？ 何か数本合体してうどんの太さになってるのがあるよ？ そのうどん状態を見たセレブ妻 「おっ、そっちパッと見だとメンマ入ってるみたいじゃん！（笑）」 Σ（￣□￣；) ｱﾝﾀ でもそんなセレブチームも自分達の麺を食べて「何かやっぱ違うな…」 ﾔｰｲ､ｻﾞﾏｧﾐﾛ!（笑） ψ(｀∇´)ψｹｹｹ チームで交換して試食してもやっぱりうちのと同じような食感＆味。 でも微妙にセレブチームのほうが美味しい気がする。 粉代がうちの倍だから？水分ちゃんと量ったから？手で捏ねたのが良かったの？ 分析しようにもあまりに違う要素が多すぎて分からない。 何が「ためしてガッテンみたい」だよ（笑） 「取り合えず煮卵でも食べよ…。ちゃんとできた物食べるとほっとするな…」って、セレブ旦那、目が虚ろです。大丈夫ですか！？ そんなわけで緊急開催の第二回もやっぱり全員がっかり。 今回も例によって暴走して成功を確信していたので（卒業宣言しちゃった人までいるしね…）、激しいがっかり具合。 ただ一人味オンチが「前ノラーメンが5デ、今日ノラーメンは7ダ！」と過大評価をしている。 まぁ、あんた一年ばかりラーメン食べてないからね。味忘れちゃったんだね。 食後は 今回は全員で作ったので吊るし上げではなく、ゆきさん大変気がラクです。 おーら、お前ら反省しとけよ！（笑） 分析結果 「コシがない」 「乾燥している間に割れたぞ」 「先に乾燥したのが悪かった？」 「でもそうじゃなきゃ切った時くっつくよ」 「ラーメン長カッタネ」 「パスタマシン買って良かったね」 「次ホームベーカリー買ったら捏ねる時いいんじゃない？ねぇ、買ってよ」「ジャァ、買ウカ」 「そもそも粉はアレでいいのか？」「さぁ？知らね？」 「あの麺打ち台置く所ないよ。どうしよう…」「邪魔そうだね」 「とりあえずもう一回ブログに失敗って書いて誰か助けてくれるの待とう」 「でも何か次くらいで成功しそうな気がするね」 「そうだね」 「じゃぁ、その次はそば道場！」 「うどんも打ちたい！」 「ピザモ美味シイデスヨ！」 既に次回での完成を確信し、分析もそこそこに勝手に次回卒業予定＆卒業後計画を立てているメンバー。 誰か止めてやれ。 ま、とりあえず、 第三回アイントホーベン・ラーメン道場近日開催予定！ おっと、その前に！ ラーメンは2、3日寝かせて食べると美味しいと言うことなので、2、3日後にはすいとんが劇的な変化を遂げるかも！と言うことで試食イベント開催予定です。 なんと本格チャーシュー付！ ここで一気に卒業なるか！？ 番外編をお楽しみに！ 第二回アイントホーベン・ラーメン道場 本編 ＜完＞ ↓楽しみじゃない人はここから飛んで他のまともそうなサイトで和んできてください（笑） 人気ブログランキングへ |
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町のみんながアホ丸出しの格好をしているカーニバル土曜の朝にいきなりセレブ妻様から「スライサー買いたいから昼イチにMedia Markt集合」と緊急集合を告げる電話が入ったので家電屋さんに行ってきました。
（ちなみに私と彼は例年のごとくカーニバルにはまったく情熱を傾けていません） うちは買ってないけどセレブ様一番高いスライサー購入。やるね、さすがセレブ。 これから毎回お肉持って遊びに行くので貸してください。うふ。 これで薄切り肉が手に入る。 その後、町でパスタマシーンを買える場所を教えてあげるために「おしゃれキッチンショップ(彼談）」に行ったんですが、ラーメンは手打ちで頑張ってみようと思っている私の横でいきなりパスタマシーンを抱えている彼。 「ラーメン食ベタイ。買ウヨ！」 買う予定はなかったのに40ユーロでパスタマシンお買い上げ〜。 ついでに前回の失敗から、ラーメンは一応計量のうえ分析しようという気が起こったのでグラム単位で量れるキッチンスケールも購入。 パスタマシンの登場で成功を確信した私たちはもちろん盛り上がっていきなり決めました。 「明日ラーメン道場開催しよう」 ※有頂天になっている為にラーメンは2、3日寝かせたほうが美味しいということは計算外。 そんなわけで第二回ラーメン道場はセレブの家で緊急開催です。 （緊急＆我が家での開催ではないため、お誘いしたかった人達いたんですがお誘いしていません。次回呼びつけます。お覚悟を。) 前回の失敗を生かし、今回新たに増えた小道具＆材料 パスタマシン、デジタルキッチンスケール、液体かんすい 緊急開催のため消えた物 秘伝のスープ、メンマ、チャーシュー いいんだよ、麺がメインだから…。 それにスープとメンマはもう完成したしさ。 ←低いゴール。 ちなみに今回の道場主はセレブ旦那なんですが、この人かなり暴走。 「ハンドル付き麺棒（製菓用）は気に入らないので、いきなり開催決定直後の土曜の夕方にホームセンターに走り、円筒状の2メートルほどの棒を購入し、夜必死にサンドペーパーをかけ、更に麺打ち台として大きい板を購入し、これもサンドペーパーをかけた。ちなみに棒を切るためにのこぎりまで購入」らしいです。 ちなみにこの板と棒で安いパスタマシーンが買える金額です。 「ゆきさんの分も麺棒あるから！」 って嬉しそうに言われても、私パスタマシンあるから要らないんですけど(笑） どうやら道場主、麺棒にこだわりすぎてパスタマシンあるが故の緊急開催だと言うことはすっかり忘れていらっしゃるようです。 大丈夫ですか、旦那！本末転倒ですぜ！ でもせっかくなのでブログで紹介しておきます。みんな見て！すごいよ！  セレブ旦那が夜中までかけて部屋を木屑だらけにしながら作った麺打ち台（1mx1.5mくらい）と麺棒。 （なお部屋や家具が写っているので修正かけてあります。私と友達って周りにばれたら恥ずかしいもんね！笑） 磨いてない所と比べたらありえないくらいにスベスベになっていました。 まぁ、そんな感じでいつもながら間違ったベクトルへ暴走するメンバーの集うラーメン道場ですが成功を確信しつつ麺打ちしてみました。 今回セレブチームが使った粉はこれです。  実は誰も強力粉なのか中力粉なのかすら知らない…。 誰かわかる人教えてください…。 ちなみにうちのは写真撮る前に捨てちまいました。でもうちもPatent bloemです。 まぁ、LIDLで買ったセレブの半額くらいの粉ですけどね。 うちグループとセレブグループ各1キロずつ打つ事にしました。 買ったばかりのデジタルスケールで液体かんすいを計量。 濃度から残りの必要水分量を計算しかんすいに加えていくと、 ドバァッ！ はうっ！Σ(ﾟдﾟ|||) ゆきさんいきなり10％近く水分オーバーです。 デジタルスケール買った意味まったくなし（笑） その間セレブチームは1グラムの狂いもなく計量。 セレブチームは自慢の麺打ち台で一生懸命捏ね、私は袋に入れて踏んでみました。 パターンを変えることで分析しやすくするのが目的です。 何だか「ためしてガッテン」みたいな気分。誰か取材してくれ。 こねてから休ませ、いよいよ伸ばし作業に。 パスタマシンのローラーを通していくのがめっちゃ楽しい！  とりあえず一通り伸ばしてから軽く乾燥。  パスタハンガーなんて持ってないので、セレブ旦那の麺棒作るのに使った木の棒の残り（ってかこっちの方が長いけど）にかけて乾燥。 セレブ旦那、高い金払って棒買ってよかったね！ そして出来た大量の麺はこんな感じです。  前回とはまったく違う、黄色い麺。 そして長さ5cm以上あるつながった麺です。 だんごではありません（笑）！！！ さぁ、行こうか、みんな。 いざ、試食！！ ＜後編に続く＞ ↓今回は成功しそう？続きが気になるあなたは応援クリックしてね♪どうもありがとう！ 人気ブログランキングへ |
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昨日までのラーメン道場の続きです。
意味不明な人はまずこっちをチェック → アイントホーベン・ラーメン道場 仕込み編、アイントホーベン・ラーメン道場 仕上げ編、アイントホーベン・ラーメン道場 試食編 4回も続いちゃって既にThe Lord of the Rings超えだよ！すごいねぇ！ ランキングや拍手をクリックしてくれたみんなありがとう！ 今日は全米が泣いた最終回だよ。 え？そろそろ飽きてきた？ まぁ、あと今日一日だけだから惰性で読んでおいてよ。 損はさせないよ。（得もしないけど） ------- 食後は大反省会。格好よく言うと分析会議。 と言うか作ったの私なのでむしろ師範代吊るし上げ集会。 お〜、こわこわ。 とりあえずカイゼンの心は忘れない。 こう見えてもオイラも日本製だからな。 吊るし上げの際に出た意見はこんな感じです。 麺 「コシがない」 「その前に麺じゃなかっただろ」 「あれはすいとんって言うんだよ」「へぇ〜」 「繋がってなかったよね」 「ドロドロしてた。打ち粉が多かったんだと思う」 「マズカッタデス」 「やっぱかんすい無いとだめだ！アジアンショップに売ってないかな？」 「パスタマシーン買った方がいいんじゃない？」 「その前に普通ちゃんと分量を量るべきだよ…。グラム単位で量れる電気スケール買った方がいいかも」 「麺打ち上手な奴一人探して入れればいいかも」 「私ノ友達ノ毛サンハ、ラーメン屋デ働イテイマス！」「おぉ、次回そいつ呼ぼう」「富山ニ居マス」「ダメじゃん」 「とりあえずブログに失敗したって書けば誰か教えてくれるかもしれないぞ」 スープ 「スープはこれでいいよ」 「でもまったく分量も量らずに適当に醤油ドボドボ入れてたの見たから同じ味にならないと思うよ」 チャーシュー 「オランダの紐で縛ってあるロール肉ってパサパサしてるからジューシーじゃないよね」 「違う部位のとか肉じゃない物をくっつけて縛りなおせば？」 「名づけてプロジェクト・ミー■ホープ（笑）！」「おぉ、名前がいいなぁ」 メンマ 「完成形。これでいいって！」 煮卵 「あ〜、これも完成、完成」 「チョットダケショッパイ」 のり、ねぎ 「完成だよ！だって切るだけだもん（笑）」 全体評価 「20点！内訳はメンマ10点、煮卵6点、スープ4点ってとこで」 「あんまり美味しくなかったー」「正直者だな…」 「私ラーメン食ベタカッタデス…」 第一回、主役の麺は撃沈でしたが脇役はまぁまぁいい感じだったようです。 でもとりあえず麺に失望して立ち上がったプロジェクトなので、 結果：大撃沈。 「もうラーメン道場はやめて次は納豆開発研究所にするか」と諦めだけは人一倍早い師範代がまた無謀なことを言い出すが、門下生達の「まだまだやろうぜ！これからだよ！」という熱い心、そして友情（そしておそらく祭り好きの野次馬根性）に打たれて奮い立った。 男師範代、ここに決意。 （いや、女だろ） 第二回ラーメン道場開催！！！ え〜い、この際ついでにつわもの、キワモノ参加者大募集（笑） 「オレラーメン屋でバイトしてたことあるぜ」、「今度オランダに出張行くから粉末かんすいだけ持って行ってあげるよ」、「私の実家灌湖の近くだからかんすいたくさん手に入るアルヨ」、「パスタマシーン持ってるよ」、「趣味は麺打ち」、「実は中国人です」、「むしろラーメンマンです」、「私のキャラ結構キテるよ」、「奥様会マジやってらんない」、「ゆきさん大好きです（え？）」などといったそこのあなた！ そう、そこのブラウザを閉じるボタンで今逃げなかったアナタ！ アイントホーベン・ラーメン道場はいつでも門戸を開いて奇人変人の皆さん、もとい情熱的な皆さんをお迎えいたします。 （まともな人は毒されるので遠くから見守っていた方が身のためです） 来たれ門下生！ と言うかむしろ、来たれ、師範代（笑）！ 本気で誰かラーメン教えてください…。 じゃなきゃアイントホーベンすいとん道場に改名です！ ＜完＞ おまけ。 秘伝のスープ、「不味くてヤバくなっちゃうのでだしをとる前に鶏がらをしっかり洗い内臓や血を洗い流す」と書いてありましたが、そんな事気にしない＆知らない師範代は「内臓や血からもスープが出るんだよ、チキショーめぃ」とか言いながらそのままブッ込んで煮ました。 あの吊るし上げの場では言えませんでした。 今ここで白状します。参加者の皆さんごめんなさい…。 おまけ2。 彼が参加者に出していたメールを見てしまいました。 そこに書かれていた一言「楽しかったけど、ラーメンは大失敗だって残念。」 作ってもない人に「大」までつけられた…。微妙に…ムカツク（笑） ↓4回も続いたアホシリーズ、我慢して読んでくれたみんなありがとう。 参加希望者はぜひポチッとね！ 人気ブログランキングへ |
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昨日、一昨日のラーメン道場の続きです。
意味不明な人はまずこっちをチェック → アイントホーベン・ラーメン道場 仕込み編、アイントホーベン・ラーメン道場 仕上げ編 昨日は一昨日よりもたくさんの人がクリックしてくれたみたいです。 皆さん人良すぎ？続きが読みたい？ まさか自分限定に記事に惹かれた！？（笑） ならコメント欄に「この記事は私のもの、さわるな」って書いちゃえ！（違） 今日もクリックしてくれたそこのあなたのために更新します。ありがとう♪ ------- ダイニングに座った師範代と門下生5名。 目の前には物体Ｘと化したラーメン。いや、団子かも。 絶句する門下生達。 雰囲気はまさに最後の晩餐。 平謝り状態で「まぁ、メンマを…」しか言えなくなった師範代を哀れに思ったのか一人、また一人とラーメンをすすり始める。 いや、すすれない。 だって麺じゃないから！！！（号泣） 一番長い麺でも推定5センチ。 何があったのだろう？ 茹でている間に何か化学変化でも起こしたのだろうか？ 団子とベビースターラーメンで出来ているような状態である。 通常であれば「ズビズビズルル〜」という音がするはずのラーメン試食会。 しかし響くのはなぜか「ニチャニチャ」という団子をかむ音。 重苦しい雰囲気の中、ちらほらと意見が出始める。 「すいとん…」 はい。 「麺じゃない…」 はい。 「でも一応黄色くはなったね」 はぁ、色は微妙に黄色いですね。 「コレハラーメンデスカァ？」 予定ではそうだよ…。 「美味しくない…」 すみません…。 「メンマは美味しいよ…」 ありがとう。 「でもチャーシューなんか違う」 オランダの肉が悪いんです…。 「まぁ、初回だしね…」 ナイスフォロー。 「食べられないことはない…」 イコール、でも出来れば食べたくはない。 「とりあえずお腹は膨れた」 世界には食糧難で食べられない子達もいるのでありがたい事です…。 ポジティブな意見があまり出ないままに6名中4名がムリヤリ完食し、正直者2名がリタイヤ。 どこまで不味いんや（笑） 「PSVラーメン」とか「その内自社ビルだな」と全員揃って暴走しすぎていたので、あまりにも高い所から地上にたたきつけられた分、ダメージが非常にでかい。 背骨ボッキボキみたいな？ 重苦しい雰囲気の中師範代が口を開く。 「とりあえず分析しようか…」 お、なんか分析って言うと研究所っぽくてカッチョエエな！ そして不味い物を食べて満腹し思考回路が半停止状態、かつガッカリモードのまま「分析会議」と言う名の反省会兼師範代吊るし上げが始まるのでった。 あともう一回続く。 ↓さぁ、もう一回だけ続くよ〜。もう一発手ぇ滑っとけー！（笑） 人気ブログランキングへ |
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昨日のラーメン道場の続きです。
意味不明な人はまずこっちをチェック → アイントホーベン・ラーメン道場 仕込み編 昨日は「続きが読みたいわ」ってランキングバナーをクリックしてくれた人が数名いらっしゃったようです。 ありがとうございます。 ってことは残りの皆さんは間違って迷い込んだ、もしくは惰性でなんとなく読んでいるだけ…？（笑） 今日はその心優しき数名（もしくは手がすべった数名）のために頑張って更新します。 そこのクリックしてくれたあなた！あなた限定よ！みんなに自慢して（笑） ------- コンコンコン。 ドアをノックする音がする。 おぉ、来たか、門下生達よ！ って、フガァァッ！ 師範代ラーメンに熱中しすぎて致命的なミス。 超どスッピンです！ ○|￣|＿ 恐る恐るドアを開け皆さんにスッピン顔を初めてさらす私。 誰？あ、はじめまして…。みたいな。 この時点でダメージ9999。スライムにすら負けそうな勢い。 逃亡したくなるところを「今日の私はラーメン屋のオヤッさん（53歳）の設定だから化粧なんざしねぇ！スープの味が変わるだろうが！（謎）」と無理やり自分に言い聞かせ、何とか精神力で持ち直す。 とりあえずメンマや煮卵、チャーシューなどをダイニングテーブルに並べつまんだりしつつみんなで適当に評価。 「このメンマつまみに超いい！」 「この煮卵いい色してる」 などと心強い意見が出たところで師範代兼オヤッさん（眉毛なし）はキッチンで麺を茹でるためのお湯を沸かす。 ぼこぼこと沸騰するお湯。 さぁ、行くぜ、麺投入だ！ ぽい。 （6人分） ぐつぐつ。 どろり。 え？どろり！？（￣ロ￣;）!! なんかこのお湯、とろみが付いてきてる…。 打ち粉の片栗粉が多かったの？ それがとけていい感じにとろみ付いてきてるの！？ え？何これ？麻婆豆腐みたいなとろみじゃない！？ わーい、ボク麻婆豆腐大好き！（錯乱） とろみで団子状に固まる麺たち。 やっ、やばい、これはやばいぞ、何とかしなければ！ まずザルにあけろ！ ちょっと水で洗ってしめれば何とかなるかもしれない！ ザブザブ。 ヒィ〜！麺と団子が半々だ〜！！！ あまりの事態に「中止！中止ィ〜！！！」と大声で叫ぶもみんな「いいじゃん、食っちゃおうぜ！」というノリ。 今日の決め台詞は「うちのスープが気に入らないんなら、御代はいいから帰ってくれ！」にしようとか余計な設定まで作ってあった何事にも手は抜かない師範代。 ところが「まぁ、今日はとりあえずメンマ食べて行ってよ…」と弱気な台詞しか言えなくなってしまった。 とりあえずそんな師範代が出したラーメンはこんな感じです。  うまい具合に 注：麺状に見えているのはもやしであって決して麺ではありません。 衝撃の試食編へと続く。 ↓続きが読みたい人ポチッとね。みんな結構読む気は無いみたいでオヤッさん悲しいわ（笑） 人気ブログランキングへ |
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うちのラーメン好き人口割合は100％を誇ります。
まぁ、私と彼だけなんですけど。でへ。 でもこれまでに中華ショップで買ったラーメンは「こいつはむしろ素麺じゃねぇか！」とか「コシがねぇ！」とかちゃぶ台をひっくり返したくなるような物ばかりでした。 なんちゃって日本人化しているけど一応オランダ人の彼ですら「コレハ違ウ…」呟く始末。 そんなわけで急遽立ち上がった大プロジェクト。その名も アイントホーベン・ラーメン道場！ なんかプロジェクトって言うと何でも格好いいな、どんどん使おう（笑） ラーメン道場の哲学 アイントホーベンのスーパー、市場、アジアンショップで揃えられる材料を駆使して本格ラーメンを作る！ ラーメン道場の崇高なるゴール フランチャイズ化し、アイントホーベンのサッカーチームPSVのチームカラーである紅白縦縞模様のナルトを入れ、PSVラーメンとして売り出しフーリガン達の心すらガッチリ掴む（ちなみにPSV無許可のいわゆるモグリ商品である） この辺りでだんだん妄想が入ってきている。 本日の道場師範代 私（ド素人） このプロジェクトに賛同し集った 師範代は金曜日の時点でまず麺打ち。 かんすいが無くても要は水をアルカリ化させれば良いという事なのでなんちゃって材料のSodium bicarbonate、いわゆる重曹を投入し必死に打つ。 そんな自分に案の定酔いしれる師範代（笑） しばらく寝かせた後に麺棒で伸ばし細く切る。 打ち粉をして、揉んで縮れ麺に…。 ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!  どうだ！？それっぽい？ もうこの時点で成功の予感！ラララ〜。 翌日土曜には師範代は仕込み。 夕食をいただいたセレブ様宅で肉を取った後に捨てられそうになった鶏のもも部分のガラを「それでスープ取るから捨てるんならくれ」とたかって恵んでもらう。 いつでも いいぞ僕らの師範代、地球を守れ師範代！ 家に帰って圧力鍋でチャーシューを煮る。ねぎ、生姜、八角などの香味野菜・スパイスも投入。 別の鍋で鶏がらと香味野菜を煮て秘伝のスープ（ウソでもこう書きゃ凄そうだ）を仕込む。 どちらも丁寧にあくを取りつつ煮る。 そしてその間に卵をゆで絶妙のタイミングで引き上げ半熟卵を作り漬け込む。 気づけば11時半に。 バカか、師範代（笑） 師範代を置いてオランダ人門下生は既に爆睡。 門下生、弟子なのにありえない。せめて卵の殻でも剥け。 そして師範代も日付が変わる頃にベッドへ。 でも師範代、遠足前日の小学生状態で興奮しすぎてベッドに入っても全然眠れない！ 寝ても起きては漬け込んだ卵を裏返しに台所へ行く始末（笑）←寝ろよ。 そして明らかに睡眠不足で迎えた日曜の朝。 昼頃に集う門下生たちのためにタケノコの水煮缶を使用し最後の一品、メンマを仕込む。 チャーシュー！  メンマ、煮卵！  スープ！  さぁ、役者は揃った！ いつでも来るが良い、門下生達よ！！ 続く。 ↓続きが読みたい人は応援クリックしてね。クリック無かったら涙の連載打ち切りだぜ（笑） 人気ブログランキングへ |
